Um marido e uma esposa vieram me ver por aconselhamento matrimonial. Seus filhos foram cultivados e por conta própria. O casal teve uma decisão crítica a tomar, seja para se manter casado. Ao longo dos anos, ela ficou mais distante. Ele ainda a amava e queria salvar o casamento. Ela ainda o amava, mas nada que ela nunca fizera a impediu de ficar mais frio. Eles tentaram aconselhamento individual e terapia de casal, sem sucesso.
O marido queria desesperadamente fazer o casamento funcionar; ela concordou com um último esforço, mas foi cética. Ela o amava, ela disse, mas algo ficou frio naquela que não podia ser reavivada.
Ela explicou que a fenda começou logo depois de serem casados. Com vontade de se conhecer melhor, eles tinham ido a um centro de potencial humano, que promoveu uma abertura a todas as possibilidades. Durante seu tempo lá, ele fez sexo com outra mulher. Ambos aceitaram a filosofia do centro de que uma vida sem limites era uma coisa boa. Mas, eles aprenderam, a teoria e a prática nem sempre coincidem.
Ao mesmo tempo em que o centro estava plenamente atento à sua atitude em relação a relações extramatrimoniais, ela foi ferida pelas ações do marido. Ela não acreditava que ele estaria interessado em outra mulher. Quando descobriu que estava errada, sentiu-se profundamente ameaçada.
Ao longo dos anos, ela expressou seus sentimentos para ele. Ele não tentou se defender ou racionalizar seu comportamento. Ele lamentou o que ele fez. Ele era tolo e ingênuo, mas isso não era desculpa. Desde então, ele disse, ele tinha sido fiel a ela. Ela acreditou nele.
Seu marido pediu perdão muitas vezes. Ela acreditava que ele era totalmente sincero e queria perdoá-lo. Mas ela não conseguiu fazer isso.
O que é pior, ela disse, como cristão, era seu dever perdoá-lo. Agora, ela se sentia inadequada em seu dever religioso.
O marido estava perdido e quase pronto para conceder a derrota.
Eu indiquei para eles que, enquanto entendi por que achava que precisava perdoá-lo (mesmo que não pedisse), apontá que o perdão poderia ser entendido de forma diferente. No judaísmo, eu disse, os falsos devem fazer mais do que pedir para serem perdoados – eles também devem fazer algo para compensar o dano causado. Precisava haver alguma forma de recompensa.
"O que seria isso?", Ele perguntou.
"Isso é para você descobrir", eu disse. "Mas ela precisa de algo tangível de você, algo mais do que palavras".
Eles perderam o próximo encontro comigo. Um fracasso, pensei. Outro divórcio. Mas eu estava errado. Recebi um telefonema do marido. Ele disse que ouviu o que eu havia dito e segui minha direção. Não perguntei o que ele fez para sua esposa. Mas ele terminou a conversa dizendo que ocorreu um milagre: ela o perdoou e ele sentiu como se a mulher que ele quase perdesse tivesse retornado.
O perdão, embora valioso, não pode ser aplicado indiscriminadamente.
