6 etapas para resolver conflitos de relacionamento, de uma vez por todas

Às vezes, você acha que trabalhou com um conflito com seu parceiro, apenas para que ele apareça repetidas vezes? Há momentos em que você acredita que resolveu um desentendimento, mas continua a experimentar resíduos emocionais negativos?

Se você abordar um problema com seu parceiro de forma racional, você está envolvido na resolução de problemas. Supondo que você não está inundado de emoção durante esse processo (o que inevitavelmente leva a um pensamento distorcido), você está pronto para usar suas melhores habilidades de negociação de conflitos. Você se esforça para tornar sua posição tão enfática, tão fácil de entender quanto possível. E seu parceiro provavelmente quer fazer o mesmo. Mas se você está cada vez mais convencido de que seu ponto de vista é o único válido, o assunto é irresoluble: você está condenado a alcançar um impasse, talvez se sentindo ainda mais frustrado um com o outro do que antes.

Uma explicação alternativa para bloqueio relacional, no entanto, é muito mais profunda. Este post é sobre a incapacidade de resolver conflitos quando o que é realmente "Em conflito" nunca está claramente identificado. Eu me concentrei em assuntos que parecem resolvidos, pelo menos superficialmente, apenas para serem reciclados mais tarde, e em questões que não podem ser resolvidas até casais discutir, com compaixão e respeito, prejudicar os sentimentos de seu passado compartilhado que estão intimamente conectados para seus problemas atuais. Em última análise, esses dois pontos focais são os mesmos – o que precisa ser corrigido não são diferenças no ponto de vista, mas sim sentimentos nenhuma das partes experimentou o outro como compreensão ou empathizing com.

Mesmo que esse foco de sensação possa fazer toda a diferença no relacionamento problemático de um casal, essa melhor solução para seu dilema contínuo envolve algo que poucos casais apreciam adequadamente. Isso requer entrar no "museu ferido" um do outro, o que leva uma quantidade considerável de coragem – e um ego bastante forte e resiliente – para fazer.

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Estas são as seis etapas vitais que irão ajudá-lo a acabar com seus estragos prolongados:

1. Ao longo de vários dias, cada um de vocês compila o seu próprio e muito pessoal "Hurt Museum".

Esta lista abrangerá as memórias dos parceiros que se relacionam com experiências passadas de dor e decepção. Concentre-se em lembranças que – quando, em sua mente, você os torna "reais" de novo, permanecem carregados negativamente para você, apesar dos esforços que você fez para minimizar ou perdoar e esquecê-los. Se, em algum nível subterrâneo, continuem a desaparecer, está quase garantido que continuarão a interferir nas tentativas de resolver conflitos no presente.

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Quando casais perturbados lançam tudo um contra o outro, mas a poluição da cozinha proverbial, esses incidentes aparentemente estranhos são o "tudo" que aparece repetidamente. A razão pela qual eles ressurgem é que você e seu parceiro nunca atenderam adequadamente a eles. Enfatizo o termo magoado porque quase sempre está subjacente a sentimentos de irritação, raiva e raiva – e está embutido em toda uma série de outras emoções. Então, considere se os sentimentos ligados a cada uma das suas memórias se relacionam com seus sentimentos de ser:

• desconsiderado ou demitido
• culpado ou falsamente acusado
• vitimado ou ridicularizado
• sem importância ou inútil
• desvalorizado ou sem valor
• fraco ou impotente
• humilhado ou envergonhado
• desprezado ou rejeitado
• não amada ou não amada

Vincular cada evento a sentimentos incômodos é crucial porque eles constituem o cerne da questão. É mais difícil argumentar sobre sentimentos e sua legitimidade do que pensamentos . Se o sentimento é autêntico, sua validade dificilmente é questionável, independentemente do que as intenções conscientes da outra pessoa possam ter sido. Assim como não faz muito sentido tentar afastar alguém de seus sentimentos, é igualmente improdutivo disputar o outro motivos da pessoa. Assim, durante este processo, é imperativo que nem debate do partido sobre o que a outra pessoa realmente sentiu ou pensou.

Enquanto você compõe essa lista, fique com você mesmo. Não faz muito sentido divulgar de antemão as relíquias do seu Museu Hurt, especialmente porque isso pode sobrecarregar o seu parceiro.

2. Limitando-se a apenas uma única dor por vez (e provavelmente não mais de uma ou duas em qualquer sessão agendada), cada um de vocês deve se revezar descrevendo uma situação que o provocou. Inclua o que foi dito, como foi dito e como isso o afetou.

Por exemplo: "Quando você me disse na frente de nossos amigos – em um tom que pensei que era realmente desprezível – que eu estava sendo ridículo por gostar de um filme que você achou incrivelmente raso, isso me fez sentir humilhado, como se todos pudessem ver eu como alguém cujo marido se sentiu livre de zombar, até degradar ".

3. O ouvinte se dedica inteiramente a entrar na realidade do parceiro, imaginando a angústia que suas palavras ou ações poderiam ter causado.

A palavra-chave aqui é empatia . Intencional ou não, você magoa seu parceiro. Não é justo avaliar suas emoções como exageradas ou pensar que elas são muito sensíveis. Sua única obrigação é colocar-se em seus sapatos e esforçar-se para sentir o que você pediu para eles sentir. No seu papel como ouvinte simpático, você não deve se defender, contra-criticá-los ou, de qualquer forma, julgá-los por sua reação.

4. Depois de empathizing com seus sentimentos feridos, valide o significado que eles atribuíram à situação – se sentia degradado, não reconhecido ou respeitado.

Independentemente de quão incompreendidos por eles, você mesmo pode sentir, você ainda precisa honrar sua experiência. Novamente, este não é o momento de explicar ou justificar-se – ou, para o caso, interrompê-los para proclamar suas contra-dores. Embora a rota para resolver efetivamente o seu conflito não – e não deveria – exigir que você concorde com a realidade do seu parceiro, você deve entendê- la e simpatizar com ela.

5. Desculpe-se, não da sua cabeça, mas seu coração, por machucar seu parceiro.

Se você acha que isso ajudaria, ou se eles solicitarem, você pode oferecer algum tipo de restituição, como assumir temporariamente uma das tarefas domésticas. O objetivo é demonstrar que você realmente se arrepende de causar dor. Concedido, se você tiver uma boa quantidade de resíduo emocional negativo armazenado, isso pode ser extremamente desafiador. Mas lembre-se de que você terá a oportunidade de passar do passado doendo seu peito (ou coração) quando é sua vez. Essa troca mútua de compaixão e compreensão simpática é o melhor caminho para ambos varrerem os detritos emocionais que estão bloqueando um apego mais harmonioso.

6. Finalmente, você pergunta ao seu parceiro se sua resposta os convenceu de que agora você aprecia completamente por que se sentiram feridas.

Considere, também, que, se você simplesmente repetiu o que lhe disseram, eles provavelmente não vão pensar que você realmente conseguiu. Então, você precisa reafirmar o que compartilhou em suas próprias palavras, e fazer um esforço para recriar seu mundo do seu próprio.

Pergunte-se a si mesmo: pergunta o que sentiu quando sentia desconto, degradado, desrespeitado ou envergonhado? Somente quando seu parceiro sente que você aprecia o sofrimento que causou é que ele ou ela provavelmente acredita que tal situação não acontecerá de novo. Eles devem sentir que é seguro tornar-se vulneráveis ​​novamente com você, o que é o   pré-requisito para a intimidade do relacionamento. Quando uma pessoa é capaz de expandir sua consciência e a sensibilidade para o sofrimento emocional de outra pessoa, é altamente improvável que eles repitam o mesmo comportamento prejudicial.

Se seguir estas etapas não resolver a maioria dos seus conflitos com o seu parceiro, é provável que eles não começaram com seu relacionamento e se originaram na infância. Seu parceiro pode não estar causando dor, mas reativando, ou desencadeando, dor não resolvida de sua infância. Se o abuso emocional grave ocorreu em sua juventude, pode ter deixado você dolorosamente sensível e reação excessiva a qualquer coisa que inconscientemente o lembra do passado doer.

Se for esse o caso, o aconselhamento pode ser necessário. Ou você deve encontrar maneiras de enfrentar e resolver a origem inicial da sua hipersensibilidade. Uma infinidade de livros de auto-ajuda abordam esta questão: Reclamando a criança interna , tornando-se seu próprio pai , reinventando sua vida. Além disso, muitas das minhas publicações anteriores da Psychology Today abordam formas de curar feridas da infância velha.

Notas

• A idéia para este post – e o evocativo termo "Hurt Museum" – foi retirada de uma sugestão feita por John Shelton e J. Mark Ackerman em sua tarefa pioneira em Aconselhamento e Psicoterapia (1974).
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