Comportamento arriscado e vítimas: dois problemas, não um

"Assumir a responsabilidade por algo e auto-culpa são cavalos de duas cores inteiramente diferentes. O primeiro é capacitador; O último está paralisante. "-John Rosemond, Ph.D.

"Você não pode ver bandeiras vermelhas enquanto usa óculos de cor rosa" – Jim Woods, MD

Fonte: Flickr, "Nest" por Eden, Janine, & JIm, CC por 2.0

Sempre que entre em discussões on-line sobre pessoas cujo comportamento é autodestrutora e, portanto, as expõe a situações perigosas, o mesmo argumento antigo tende a surgir repetidas vezes. É uma espécie de inverso do argumento que surge quando falo sobre o mau comportamento dos pais. Eu sou acusado de "culpar a vítima" ou "criticar os pais", conforme o caso.

Claro, há um número infinito de situações em que as pessoas são vitimadas ou durante as quais outras coisas ruins acontecem com elas, e eles não têm absolutamente nenhuma responsabilidade de qualquer tipo pelo que aconteceu com elas. Isso é evidente, mas acho que tenho que dizer isso de qualquer maneira. (Veja quantos leitores ignoram totalmente o que eu disse neste parágrafo).

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Mas essas não são as situações em discussão.

Alternativamente, eu posso ser acusado de "condenar" aqueles cujo comportamento eu estou discutindo, em vez de apenas descrever e caracterizar o comportamento, bem como elucidar suas conseqüências e origens.

Eu acho que estou sendo crítico no sentido de que eu não acho que o comportamento autodestrutivo ou as práticas de paternidade inadequadas são coisas boas. Alguém? Mas, mesmo que eu esteja sendo crítico, está muito longe da "condenação". Na verdade, tenho muita empatia pelas razões pelas quais as pessoas se comportam de maneira autodestrutiva. Mas, na verdade, não é muito empático para fingir que seu comportamento não é autodestrutivo. Essa seria uma mentira conhecida mesmo para eles, e mentir não é uma coisa empática a ser feita.

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Parte do motivo que esses tipos de problemas surgiram é bastante compreensível. Em muitos casos em que as pessoas foram vítimas, apesar de não terem feito nada para se prejudicarem, os vitimadores têm uma longa história de acusar suas vítimas de terem convidado os abusos que receberam e culpá-los por isso. Isso é facilmente visto na história das defesas legais usadas por estupradores, por exemplo. "Ela estava usando roupas provocativas." "Ela estava apenas jogando duro para conseguir e queria isso." E muitos júris sexistas compraram esse touro.

Eu absolutamente concordo que esse tipo de acusações são desonestiadas hediondas, laxas e / ou completamente falsas. Eles geralmente são mentiras definitivas.

Novamente, não o problema que é o assunto desta publicação.

Havia a situação na notícia há muito tempo, quando uma garota do ensino médio ficou tão bêbada em uma festa que ela desmaiou completamente. A festa contou com a participação de colegas do time de futebol. Ela estava estuprada em grupo enquanto ela estava inconsciente. De alguma forma, lembrando que talvez tenha alguma responsabilidade por se colocar em perigo, de repente se traduziu em "Você está excusando o estuprador".

Não, eu não sou. Esses são dois problemas completamente diferentes e estão sendo combinados. As duas questões se cruzam, mas são duas questões diferentes, no entanto. Ninguém está dizendo que os estupradores não deveriam ir à cadeia e até queimar no inferno por toda a eternidade. Mas isso dificilmente nega o fato de que o comportamento da vítima a colocou em perigo.

É quase irônico que as pessoas que ficam chateadas ao discutir o papel da vítima nesta situação muitas vezes parecem pensar que uma grande porcentagem de homens são porcos que pensam que a violação está correta. Se isso fosse realmente verdade, então passar para uma festa seria uma coisa particularmente perigosa de fazer.

Se, em vez de ser estuprada, a menina teve quando desmaiou e abaixou a cabeça em um piso de concreto, diriamos que o único que tem responsabilidade pelo que aconteceu foi o chão? Desculpe, mas o argumento de que ninguém pode falar sobre o que a menina fez, porque algum monstro de violadores pode se inspirar para se defender tentando culpar sua vítima, é altamente problemático.

Na verdade, é estúpido. Se você quiser falar sobre como lidar com pessoas que empregam argumentos manipulados, isso é ótimo, mas é uma discussão inteira. Estou minando palavras aqui. Algum dia eu direi o que eu realmente penso.

Também é uma política ruim. Se queremos ajudar os adultos autodestrutivos, cuidem melhor deles, absolver-lhes de toda e qualquer responsabilidade pessoal por seu destino é contraproducente. O primeiro passo para abordar um problema de comportamento, como beber até você desmaiar, é admitir que é, de fato, um comportamento problemático.

Outro ponto altamente importante: assumir a responsabilidade por suas próprias ações e reconhecê-lo não é o mesmo que bater-se sobre isso. Como o Dr. Rosemond aponta na citação no início do post, a auto-culpa é de fato contraproducente. No entanto, combinar essa questão com o problema em questão é outro argumento baseado na emoção, e não na razão.

E a questão de saber se a menina pode não ter controle sobre ela beber? As pessoas que pensam que o alcoolismo é uma doença podem tentar avançar nesse ponto. Infelizmente, isso dá à menina a mensagem de que ela é apenas um ser humano desamparado e ineficaz, sem intelecto ou autocontrole. Que grande mensagem de capacitação para dar a alguém. Se você é impotente para fazer algo sobre essa questão, por que se preocupar em tentar mesmo trabalhar com você?

Uma versão desse argumento inteiro também surge sobre o abuso doméstico. Se alguém aborda a questão de por que alguém (particularmente uma mulher, mas também há muitos homens que mantêm relações abusivas) não saiu no primeiro momento em que um padrão abusivo estava se tornando evidente, eles imediatamente são acusados ​​de culpar a vítima .

Da mesma forma, quando alguém tenta examinar a psicologia dos abusadores e o que os faz fazer coisas tão horríveis, eles imediatamente são acusados ​​de "fazer desculpas" para o agressor. Novamente, o touro.

Recentemente, havia um artigo sobre mulheres cujos namorados assassinaram seus filhos. Os assassinos, é claro, foram para a prisão, mas também as mulheres. Eles foram encarregados de pôr em perigo seus filhos e não protegê-los por não ter feito nenhum esforço para sair de um relacionamento abusivo. O autor do artigo estava naturalmente indignado de que as mães fossem tão "duplamente vitimadas".

O argumento usual nesta situação é que o cônjuge abusado tem medo de sair por causa de ameaças de mais abusos, e eles ou os membros de sua família podem até ser assassinados. Este argumento, é claro, faz a suposição ridícula de que o abuso não vai escalar e que não há risco de ser morto se eles permanecerem. Nos casos descritos no artigo, as mulheres ficaram e seus filhos já estão mortos!

As mulheres que não fazem nenhum esforço para sair de um relacionamento em que são continuamente espancadas têm medo de sair por causa de algo. No entanto, que é obviamente que não é um medo de mais espancamentos.

Outra suposição escondida em argumentos públicos é que a mulher é tão indefesa e estúpida que não consegue descobrir uma maneira de sair. Mais uma vez, se isso é verdade, por que ela mesmo se incomodaria em tentar sair? Claro que sair é arriscado, e não há garantias de que algo realmente ruim não aconteça. Mais uma vez, no entanto, existe uma garantia de que coisas ruins continuarão a acontecer se permanecerem.

Essas pessoas estão dizendo que as mulheres são muito fracas, desamparadas e estúpidas para descobrir uma maneira de sair ou obter ajuda, especialmente agora que a ajuda está muito mais pronta do que costumava ser? (E a nossa história não muito distante e passada a esse respeito é de fato uma desgraça, então vá em frente e finja que eu não disse apenas isso, se você deve). Isso deveria fazê-los sentir-se bem com eles mesmos? Na verdade, essas coisas são exatamente o que os abusadores querem que suas vítimas pensem sobre si mesmas, então as pessoas que se preocupam demais com que as mulheres se sentem "culpadas" se alguém indicar isso são de fato ajudando e abusando dos abusadores!

Muitas mulheres conseguem deixar com sucesso um relacionamento ruim – mas depois voltam. E em terapia, vemos pacientes o tempo todo que sai de um relacionamento com um homem abusivo e depois se envolvem com outro, deixa-o e depois se envolve com outro. Qual é o denominador comum nesses casos? Estamos "culpando a vítima" se olharmos o padrão da mulher de escolher parceiros abusivos?

Uma outra pista tentadora. Se você perguntar a um parceiro abusado ou anteriormente abusado por que eles ficaram (pelo menos aqueles que entram em contato com os terapeutas), eles são muito mais propensos a responder: "Porque eu o amo!" Do que "Porque ele ameaçou matar-me e minha família se eu sair ".

Outra questão é que alguma porcentagem (claro que nem tudo por um tiro longo – eu tenho que soletrar isso também, eu acho) de parceiros abusados ​​são, de fato, verbalmente viciosos e provocativos com seus amigos abusivos. Agora, posso dizer em termos inequívocos que ninguém tem o direito de vencer ninguém, não importa o quão provocativo eles sejam. Mais uma vez, nenhum argumento lá, então, abordar este ponto é mais uma tática de diversão de abordar este ponto. (Voltemos a ver quantos leitores parecem perder esta última afirmação). Mas para fingir que algumas pessoas não empurrão compulsivamente um pau para o ninho de um zangão é viver em terras de fantasia.

Em uma troca na seção de comentários de uma das minhas postagens neste blog, mencionei que as mulheres psicologicamente saudáveis ​​(e os homens também – os homens abusados ​​por suas esposas e parceiros não são nada incomuns) saem de um relacionamento incipiente no primeiro Assinar que eles estão vendo um parceiro de controle e abusivo. Mais cedo, o risco de a pessoa sair pode ser perseguido e morto, enquanto não zero, é muito menor do que se torna à medida que a relação avança.

Eu então fui levado a uma discussão sobre se as pessoas que se envolvem com abusadores não percebem que é isso que eles estão lidando até que seja tarde demais.

Penso novamente que é extremamente ingênuo pensar que as pessoas não conseguem ver o que muitas pessoas seriam óbvias. Pessoas que são autodestrutoras freqüentemente estão "na negação" e mentem a si mesmas o tempo todo. A velha história da esposa que insiste em que seu marido não esteja tendo um caso, enquanto ela lava o batom de outra mulher de suas coleiras de camisa, vem à mente. Portanto, aceitando a descrição inicial de alguém (do relacionamento idílico antes de se tornar abusivo), pois a história completa provavelmente não é sábia.

Eu discuti uma ocorrência freqüente na terapia de pacientes que anteriormente estavam em relacionamentos abusivos. Muitas vezes, os pacientes em terapia dirão, em primeiro lugar, que não havia sinais precoces de que seu ex-cônjuge se tornasse abusivo. Em pouco tempo, no entanto, verificou-se que havia bandeiras vermelhas desde o início do relacionamento, e os pacientes admitem timidamente que eles escolhem ignorá-los – conscientemente.

A resposta que eu recebi: "Isso poderia ser porque o terapeuta tem que criticá-los em admitir algo que realmente não é verdadeiro – que eles não sabiam como reconhecê-los? Eles não dão manuais a adolescentes sobre como detectar caras abusivas antes de irem em sua primeira data ".

Eu respondi: "Eu acho que você teria que perguntar aos meus pacientes se eles acham que eu os browbeatá-los, mas, infelizmente, isso não é possível. Mas eu não. E nenhuma interpretação é necessária quando são eles próprios que estão claramente admitindo o que estavam fazendo e adicionando detalhes relevantes de uma maneira altamente coerente no local. "E eu nunca os acuso de contradizerem-se, e muito menos batalhar eles. Eu uso uma técnica de psicoterapia bem conhecida e muito gentil, não confrontativa, que é muito eficaz para abrir as pessoas. Vou descrevê-lo em uma próxima publicação.

Talvez os pacientes fossem todos os pequenos Dostoyevskys que são capazes de girar um fio de ficção complexo em um momento que não tem buracos de enredo – apenas para dizer a um terapeuta o que eles acham que o terapeuta quer ouvir? Sem sequer saber o que o terapeuta quer ouvir?

Nah.

Mas é claro, você não pode ver bandeiras vermelhas se estiver usando óculos de cor rosa, como o Dr. Woods apontou. A questão de por que algumas pessoas são atraídas por parceiros de controle e abusivos não é respondida dizendo que eles são simplesmente muito estúpidos para reconhecer pessoas abusivas e controladoras. Na verdade, como eles geralmente cresceram com pessoas assim nas suas famílias, eles provavelmente são melhores do que a pessoa média ao reconhecê-los.

A resposta quanto ao "porquê" está na dinâmica familiar discutida ao longo deste blog.

É uma regra muito sábia não tirar conclusões sobre o papel de uma vítima ou de um perpetrador aparente em qualquer situação até que toda a história saia. E quase sempre há muito mais para a história do que você ouve no início. A trama, devemos dizer, tem uma marcada tendência a engrossar.