Uma carta aberta aos pais lutando com a disciplina

Como um psicoterapeuta que trabalha com adolescentes mal-humorados e seus pais frustrados e estressados, dói escrever isso.

Durante a última década, recebi inúmeros pedidos de ajuda com a pergunta no topo da mente de todos os pais:

"Como faço para que meu filho siga minhas regras?"

Mas é a pergunta errada.

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E confie em mim, descobrir a resposta correta foi a lição mais difícil que eu aprendi como terapeuta novato quando aconselhava as famílias.

No começo percebi uma tendência com os delinquentes da disciplina. Após algumas sessões, uma grande porcentagem de adultos ainda não conseguiram que seus filhos mudassem, não importa o quanto eles tentassem.

E a pior parte:

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Não foi inteiramente da culpa deles.

Eles vieram à terapia, eles leram os livros, os blogs e todos os Parenting Dos e Dont's in-between.

"O que estou perdendo aqui? " Eu me preocuparia. Talvez eu precisasse trabalhar mais, re-ler meus livros de texto …

Apesar dos meus maiores esforços, pouco progresso foi feito com o cumprimento das regras – pior, os pais ficaram mais frustrados após cada sessão cansada. Quem poderia culpá-los?

A graça salvadora foi conhecer meu supervisor clínico e obter treinamento no modelo Back to Basics Parenting.

Isso mudou tudo.

Acontece a chave para a disciplina que as crianças tiveram pouco a ver com dizer a Sara ou Ken o que fazer e o que não fazer, ou obedientemente trazendo-os para aconselhamento a cada semana.

A chave para desbloquear a mudança envolveu fazer um conjunto de perguntas em torno da própria infância dos pais.

A verdade brutal sobre ser um bom pai

Ninguém vai criar seu filho, mas você. E é assim que deveria ser.

Minha supervisora ​​Reeva Simon, LCSW, costumava dizer se ela tinha que escolher entre trabalhar com a criança ou trabalhar com os pais, ela escolheria o pai.

"Mas como isso vai impedir Ken de jogar livros durante a aula de biologia ou ajudar Sara a parar de fumar na semana nos fins de semana?", Perguntei.

Tenho vergonha de admitir que levou alguns anos para integrar os princípios do modelo Back to Basics Parenting . Infelizmente, depois de muitas sessões frustrantes, a lâmpada disparou.

As mudanças de mentalidade a seguir são trocas de jogo se você é um terapeuta familiar recém-cunhado ou um pai no final da sua corda.

Três passos criativos para a criação de regras eficazes e consistentes

1. O pai deve estar disposto a mudar seu comportamento primeiro, para que seus filhos mudem. Uma armadilha comum é disciplina confusa com punição.

"A disciplina é a estrutura que ajuda a criança a se encaixar no mundo real de forma feliz e eficaz. É o alicerce para o desenvolvimento da própria autodisciplina da criança. A disciplina efetiva e positiva é sobre ensinar e orientar as crianças, não apenas obrigando-as a obedecer ".

Os estudos mostram que as crianças tendem a se comportar melhor se seus pais combinarem o calor com regras e limites claros e consistentes. Para alguns, isso significa reconhecer que ameaças vazias podem ter funcionado quando Sara tinha nove anos, mas já não trabalha em treze.

"Se você avisar seu filho que vai disciplinar ele, mas não seguir, você não terá credibilidade", diz o autor Rex Forehand, Ph.D. "Você também pode usar um grande sinal que lê:" Não escute nada que eu digo! "

Para os outros, abordar o trauma da infância é justificado, especialmente se o objetivo fosse criar seus filhos da maneira oposta em que eles foram criados. Independentemente dos motivos, os resultados de parentesco de nada ou nada envolvem crianças com muito poder, ou muito pouco espaço para aprender com seus erros.

Uma dica útil é considerar que todo o comportamento em crianças está relacionado a um problema no pai. Aviso: a conexão raramente é linear. Por exemplo, mãe e pai não aprovam Sara saindo com uma multidão turbulenta. No entanto, eles não supervisionam adequadamente seu paradeiro, nem consistentemente verificam seus pertences para parafernália de drogas, também.

2. O pai é encorajado a examinar sua própria infância e como suas experiências iniciais afetam seu estilo de parentalidade.

Muitos adultos não percebem o quanto eles estão em sua própria família de origem. Porque as questões psicológicas estão profundamente enraizadas e, muitas vezes, inconscientes, a terapia é altamente recomendada para redefinir o significado de relacionamentos saudáveis ​​e boa parentalidade.

A maioria dos adultos sabe que é perfeito para estabelecer limites em torno do comportamento indisciplinado. No entanto, o conselho não adianta se os pais não entendem por que dizer que não, decepcionar seu filho, ou ser desagradado é difícil para eles, em primeiro lugar.

As seguintes perguntas foram adaptadas de Back to Basics Parenting ajuda os pais a conectar os pontos:

• Você queria criar seus filhos de forma diferente da forma como você foi criado?
• Como a ira se expressou em sua casa?
• O que aconteceu quando você ficou bravo crescendo?
• Que mecanismos de enfrentamento você aprendeu a lidar com o estresse como uma criança?
• Você está usando atualmente qualquer uma dessas habilidades de enfrentamento agora como pai?
• O que mais tem medo acontecerá se você se irritar com seu filho?
• Qual reação você mais tem medo em seu filho quando ele se irrita com você?

A raiva é uma emoção forte e muitas vezes assustadora. Crescer em uma casa com um pai ranting e raging pode significar andar em cascas de ovo para evitar a punição. Ou, gritando e intimidando seus pais pode ter resultado em sentimentos de empoderamento porque você conseguiu o que queria no final.

Entrar em contato com a raiva, bem como abordar seus maiores medos sobre o que aconteceria se você definisse a lei são peças críticas do enigma para pais. Praticar a calma no olho da tempestade (uma tarefa hercúlea, se alguma vez houve uma) também é essencial. (Este recurso contém exercícios de relaxamento, atenção e meditação. Se você luta com gerenciamento de raiva, este artigo pode ajudar).

3. O pai analisa honestamente por que eles não querem mudar seu estilo parental (ou porque a mudança desejada é secundária ao que eles podem evitar ao não impor regras). Outro processo altamente inconsciente, a propósito. Um terapeuta qualificado é a aposta para obter informações e apoio para estar confortável com o conflito e abordar outras áreas problemáticas no lar. Por exemplo:

Ser excessivamente consumido com os problemas do meu filho significa que eu não tenho que enfrentar o fato de que eu não quero mais estar no meu casamento.

Eu posso continuar culpando meu parceiro quando nosso filho é pego lutando na escola. Afinal, se ela não trabalhava tanto, ela teria mais energia para ajudar a criar nossos filhos.

Não vou ter que passar muito tempo com meus filhos. Insistir em fazer o dever de casa todas as noites significa supervisioná-los e se envolver em argumentos sobre o trabalho escolar. Eu prefiro ficar sozinho.

Novamente, os pais podem não estar cientes dos ganhos ulteriores de não estabelecer regras. Reforçar a forma como a ambivalência é uma parte normal da vida, juntamente com o apoio empático para os desafios da parentalidade, vai um longo caminho. Uma vez que os pais compreendem a conexão entre o que eles aprenderam com seus próprios pais crescendo e como essas habilidades de enfrentamento já não os servem, a motivação para a mudança aumenta.

Aprender a disciplinar com uma mão calma, amorosa e firme não acontece durante a noite. No entanto, a recompensa é criar crianças bem comportadas, emocionalmente estáveis ​​e autônomas. E para o sono destituído de privação de poder, "Mas eu tentei tudo e nada funciona!" Pais, eu te desafio respeitosamente a mudar sua mentalidade.

Afinal, as crianças têm um tiro na infância.

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Copyright 2017 Linda Esposito, LCSW