Você é um Schlepper ou um Schlepee?

Neste blog, continuo um diálogo com um colega de Israel, Ayellet Vider-Cohen, que iniciamos no mês passado sobre a natureza dos relacionamentos comprometidos.

Caro Ayellet:

Tenho pensado muito no nosso intercâmbio no mês passado, enquanto observo homens e mulheres, tanto na minha vida privada quanto na minha prática privada. Nossa discussão me sensibilizou para coisas exclusivas para cada gênero. Eu assisti a cada vez que é difícil para uma mulher dizer diretamente o que ela quer, o tênue com que ela apresentou seus desejos se ela acha que eles poderiam entrar em conflito com o de seu parceiro. Eu vi o quão claramente um homem luta – não apenas para simpatizar com outro, como você sugeriu -, mas também para simpatizar com ele próprio, para ter compaixão suficiente para o seu mundo interno para dar a seus próprios sentimentos uma chance de superfície e ser nomeado.

A questão que quero aumentar hoje é o que você faz quando os cônjuges parecem ter diferentes apetites para o crescimento e a exploração? Eu tenho um professor que descreve essa dinâmica como um " schlepper " e um " schleppee " – o que significa que um lado está constantemente tentando induzir o outro lado ao crescimento e ao desenvolvimento, seja por terapia, oficinas, livros de auto ajuda ou conversas de busca de alma. Normalmente – mas nem sempre – é a mulher que é o schlepper e o homem que é o schleppee . Como você faz espaço para o schleppee nesta situação, de modo que (s) ele tenha um lugar na tabela relacional?

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Querido Josh:

Eu também continue pensando em nossa correspondência. Eu encontrei-me uma e outra vez tentando entender o que faz as mulheres investir tanta energia na criação ou, pelo menos, tentando criar harmonia em torno de si mesmas, e com que frequência eles estão desapontados quando não conseguem o que geralmente é uma tarefa impossível. Porque o mundo em geral não é harmonioso, mas cheio de conflitos e de colisões.

Eu acho que isso está conectado ao que você está falando: a tendência de investir em oficinas e terapias decorre de um desejo de mudança, um desejo de atualizar o espaço relacional. Quando um casal entra em terapia, tento entender o que a dinâmica os trouxe para lá: quem iniciou? Na verdade, geralmente é a mulher que inicia e coordena e o homem chega com um sinal invisível que diz "Estou aqui para minha esposa".

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Este não é um bom ponto de partida para a terapia porque precisa ser motivação interna e um forte desejo de mudança. A postura " schleppee " não permite um trabalho real. Nessas circunstâncias, tento encontrar uma faísca interna de motivação no " schleppee ". O que o machuca? A dor é um fulcro sobre o qual podemos aproveitar a mudança e quando eu chegar à fonte da dor, eu sei, sei que alcancei uma poderosa fonte de energia. O schlepee que você descreve tem muitas minas terrestres potenciais dentro dele e há muitos terapeutas que se desviará alinhando com o " schlepper" e, assim, perderão o parceiro, que se sentirá como um estranho ou um estudante de educação especial, fazendo com que ele se sinta à defensiva ou agir de forma agressiva. Há terapeutas que se alinham com o schlepee , mostram grande empatia e vêem o schlepper como rígidos e controladores, ou tentarão alistar o schlepper para ajudá-los a trabalhar com o Schleppee .

Para evitar essas armadilhas, gosto de trabalhar com os conceitos e exemplos do mundo profissional de Schleppee e, inicialmente, ficar longe da discussão direta sobre o relacionamento. Espero que ambas as partes tenham experimentado sucesso profissionalmente ou com passatempos, então eu gosto de usar essas experiências para ilustrar aspectos de seu relacionamento. Se a mulher for um cirurgião, usarei exemplos da sala de operações. Se o homem adora mergulhar, vou usar exemplos de subaquática. Estou tentando criar um espaço comum onde ambas as partes se sentem seguras, um espaço onde a discrepância na motivação que elas trouxeram para a terapia é neutralizada.

Eu acho que essa é uma boa maneira de modelar respeito e apreciação pelos talentos e habilidades que cada um traz à mesa. Eu acho que é mais fácil chegar aos locais de vulnerabilidade quando as pessoas sentem que são capazes de expressar os pontos fortes e seus sucessos. O perigo aqui é que é possível ser desviado por longas conversas com o schleppee sobre recifes de corais ou golfinhos ….

Oi Ayellet:

Que visão maravilhosa do seu trabalho com essa dinâmica! Tenho certeza de que muitos terapeutas que lêem isso se beneficiarão de suas idéias. Gostaria de acrescentar alguns pontos para os leigos – e vamos ser honestos aqui, o leigo que está lendo isso, sem dúvida, será o " Schlepper ".

Quando o seu cônjuge grunhir em você ou se recusar quando diz que deseja que vocês dois conversem / vão à terapia de casal / atinjam uma oficina / palestra ou algo mais conectado ao crescimento, eu recomendo que preencha o espaço em branco para a seguinte frase : "A história que estou falando sobre a sua resposta é _____________".

Aqui é o que eu ouço quando pergunto a frustrados schleppers para completar esta frase:

"A história que estou me dizendo é que, se você realmente me amasse ou se importasse com esse relacionamento, você iria querer ir e eu não teria que arrastá-lo".

"A história que eu estou dizendo a mim mesmo é que eu sou casada com a pessoa errada porque quando eu abrir para meus amigos / colegas de trabalho eles me entendem imediatamente e alguns dizem que eu deveria deixá-lo se você não abrir."

"A história que estou me dizendo é que eu carrego toda a responsabilidade de relacionamento e estou cansada de fazer todo o trabalho aqui".

"A história que eu estou dizendo a mim mesmo é que você ficaria feliz se eu simplesmente me calasse e sorria e não fizesse nenhuma demanda para você, nunca. Você quer uma planta em vaso, não uma esposa. "

Há uma mina de ouro de informações em cada uma dessas, e tenho certeza de que muitos dos schleppers que lêem isso poderiam fornecer muitas mais respostas. Mas aqui está o assunto: é importante lembrar que esta é uma história que você está dizendo a si mesmo. Que tal verificar se é verdade? Não quero dizer em uma troca irritada, onde, claro, o outro lado negará e defenderá. Quero dizer, simplesmente diga ao seu parceiro: "A história que eu estou me contando sobre sua resposta é ______________". Quando você enquadrar isso, é fácil para seu parceiro ouvi-lo sem estar a favor e dar-lhe um feedback muito necessário.

Essa é a sugestão # 1. Sugestão # 2 – e isso nem sempre pode ser operacional, mas muitas vezes é: pergunte a si mesmo: este é meu trabalho relacional para fornecer essa energia motivadora? Talvez seu parceiro esteja contribuindo de outras maneiras que você não aprecia, e esta é uma parte importante da sua contribuição.

A sugestão # 3 é reconhecer que, em alguns (mas não todos os casos), o schleppee vai despertar para algo importante, uma vez que eles recebem o aconselhamento do casal / a oficina / a aula. Eu vi isso acontecer repetidamente.

Sugestão # 4: se o seu parceiro repetidamente se recusar a acompanhá-lo, vá sozinho ou com um amigo. Não seja um mártir.

Eu percebi que não sugeri nada que possa consertar essa dinâmica, mas espero que possa movê-lo no próximo passo em frente. Diz-me o que pensas.

Josh

Ayelet Cohen Wieder é um psicólogo clínico e hipnoterapeuta. Ela é a fundadora e chefe dos serviços psicológicos para a saúde das mulheres em Jerusalém, ensina psicologia na Faculdade de Ono Academic e escreve um blog sobre "Psicologia hebraica" que integra interpretação psicológica em textos bíblicos. Ela pode ser contactada em [email protected].