As 3 maneiras mais comuns que as pessoas traem

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Enganar é enganar as mentes da maioria das pessoas: uma pessoa quebra a confiança de seu outro significativo, envolvendo secretamente sexo fora do relacionamento. Isso é tudo aí.

No entanto, existem muitas maneiras de trapacear, e alguns podem ser mais prejudiciais para um relacionamento primário do que outros.

A infidelidade geralmente cai em uma das três categorias:

1. Sexagem
2. Booty chama
3. Conexões românticas completas

Se você já traiu, ou foi enganado, provavelmente reconhecerá o comportamento ou os padrões de pensamento de seu ou do seu parceiro em uma (ou mais) dessas categorias.

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Sexagem

Quando perguntado sobre a aparência da infidelidade, muitas pessoas imaginam a sextração , o que significa atividade sexual sem componente emocional ou conexão. Sexploração envolve ligações casuais, batendo clubes de strip-tease, olhando para pornografia, jogando no campo, sexo anônimo, etc. Às vezes, as pessoas que se dedicam à sextração pensam que, porque a atividade não significa nada para eles em um nível emocional , elas são não é realmente uma trapaça. Em sua mente, eles não estão se dando nada além de um divertido e relaxante diversão do estresse e da tensão da vida cotidiana, aproximadamente equivalente a escalada na montanha, uma noite no cassino ou uma farra de compras.

É claro, seus outros significativos tendem a sentir diferente. Os parceiros fiéis, em especial as mulheres, geralmente não compartimentam o sexo e a conexão emocional da maneira que os trapaceiros são os sexagésicos. É por isso que os parceiros traídos lutam para entender como a pessoa que eles amam pode separar mentalmente os dois elementos, ver o sexo extracurricular como sem sentido do ponto de vista do relacionamento. Um trapaceiro pode insistir em que seu comportamento não era trapaça porque não havia conexão emocional, então não há motivo para que o parceiro traído fique chateado. Mas isso não se registra como válido para uma pessoa que se sente enganada.

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Booty Calls

Na escala de conexão emocional, as chamadas de botas são um passo a passo da propagação de sextavação, mas ainda são casuais. Nessa situação, os trapaceiros normalmente têm um, mas às vezes, vários parceiros sexuais casuais que eles vêem quando é conveniente. Essas relações em curso são quase inteiramente sexuais. Pode haver o jantar ocasional e mostrar antes de ir para a cama, mas a intimidade emocional é puramente superficial, com o relacionamento baseado principalmente no sexo. Em alguns casos, pode haver um elemento de amizade, onde as duas partes sabem o básico sobre o outro, mas é sobre isso. E, normalmente, ambas as partes estão conscientes de que o sexo não é exclusivo e que um (ou ambos) está em um relacionamento de longo prazo, supostamente monogâmico.

Os trapaceiros do chamado Booty muitas vezes tentam defender seu comportamento usando o mesmo tipo de negação que os sexplorers: "Não era realmente trapaça, porque eu nunca pensei por um momento em deixar você." Como com a sexploração, aos olhos do parceiro traído, isso O argumento falha, porque um parceiro que não é trapaceiro geralmente não consegue separar o sexo da ligação emocional. Ele pensa: "Você estava fazendo sexo com ele, e você fez várias vezes – que eu conheço. Então você deve ter sentido algum tipo de atração ou conexão que você não sente comigo. Caso contrário, por que você se incomodaria em fazer isso? "

Conexões Românticas Completas

As conexões românticas completas são exatamente o que eles parecem: duas pessoas que sentem amor e têm um vínculo emocional, que se envolvem em um caso emocional e sexual. Esse tipo de relacionamento muitas vezes começa sem querer. Muitas vezes, as pessoas felizes em parceria fazem suas vidas diárias, são agradáveis ​​aos outros e fazem amigos sem se preocupar demais com o aspecto de esses amigos, quando de repente e inesperadamente, uma amizade platônica floresce em algo mais.

Os assuntos emocionalmente relacionados tendem a se sentir mais potentes tanto para o trapaceiro como para o parceiro trapaceado. A traição se sente mais grave e mais danos são causados ​​ao relacionamento primário. Afinal, esse tipo de trapaça envolve mais do que apenas sexo e segredos: há uma mudança emocional longe do parceiro primário para o parceiro do assunto. Quanto mais profundamente o trapaceiro se conecta com a outra pessoa, mais longe o trapaceiro se move de seu companheiro, emocional e fisicamente. Isso é verdade não importa o quão forte o trapaceiro nega isso, e quanto mais tempo dura um caso emocional, mais enraizada será essa mudança.

Ao discutir assuntos emocionalmente conectados, alguns terapeutas usam "paredes e janelas" como uma analogia descritiva. Dr. Shirley Glass explica esse conceito em seu livro, Not Just Friends :

"Você pode ter intimidade em seu relacionamento somente quando você é honesto e aberto sobre as coisas significativas em sua vida. Quando você retém informações e mantém segredos, você cria paredes que atuam como barreiras ao fluxo livre de pensamentos e sentimentos que revigorizam seu relacionamento. Mas quando você abre um para o outro, a janela entre você permite que você se conheça em maneiras não filtradas e íntimas ".

Com assuntos emocionalmente conectados, o parceiro de trapaça constrói paredes onde deve haver janelas, cortando o seu outro significativo. E com o parceiro de seu parceiro, o trapaceiro cria janelas onde deve haver paredes. Ao longo do tempo, os trapaceiros encontram-se voltando para o outro homem ou mulher para trabalhar através de medos, satisfazer necessidades emocionais e resolver momentos confusos. Eles se tornam tão emocionalmente conectados com seu parceiro como com seu companheiro. À medida que um relacionamento cresce, o outro desaparece.

Você consegue realmente ocultar a infidelidade?

Homens e mulheres que enganam geralmente não estão enganando seus outros significativos tão completamente quanto eles pensam. Embora seu parceiro de longo prazo talvez não saiba exatamente o que o trapaceiro está fazendo, ele ou ela quase certamente sentirá que algo está errado, mesmo nos casos em que a trapaça é de natureza puramente sexual. Os cônjuges (e as crianças) sentem o distanciamento que a infidelidade cria, percebendo que o trapaceiro não é tão presente – fisicamente ou emocionalmente – como no passado. Quando isso ocorre, eles fazem perguntas como:

• Você não disse que você estaria em casa logo após o trabalho esta noite? Por que você está tão atrasado? Como eu deveria planejar uma noite quando eu nunca sei quando você estará em casa?
• Você parece muito distante ultimamente. Algo está incomodando você? Você quer falar sobre isso?
• Ultimamente você está mais interessado em seu trabalho do que em nós. Eu fiz algo para te chatear, o que faz você querer me evitar?
• Nós costumávamos falar sobre tudo e agora não fazemos. Você está bravo comigo? Há algo que você precisa de mim que você não está recebendo?
• Você me diz que está trabalhando no final de um projeto, mas isso me faz sentir desconfortável. Isso é realmente o que você está fazendo?

Os cônjuges curiosos às vezes se envolvem no trabalho de detetive, tipicamente depois de terem feito perguntas como as acima e foram colocadas em pedra. Nesses casos, os parceiros enganados analisarão contas bancárias e cartões de crédito, passarão pelo local de trabalho do trapaceiro (ou, onde quer que seja, ele ou ela deve estar em qualquer momento), olhe através de carteiras e bolsas, percorra histórias do navegador, e verificar telefones para aplicativos, textos, fotos e qualquer outra coisa que possa revelar informações. Outros importantes que "se queixam" e "invadem a privacidade" nestas formas geralmente estão mais em contato com a realidade do que seus parceiros de trapaça pensam.

Quando a infidelidade é finalmente oficialmente descoberta, como quase sempre é, a dor experimentada pelo parceiro traído é imensa, independentemente do tipo de trapaça. É certo que uma dança em uma só vez enquanto o trapaceiro estava longe nos negócios pode ser muito mais fácil de perdoar do que um caso emocional contínuo, mas ainda há muita dor e sofrimento. De qualquer forma, a confiança no relacionamento é dizimada, e sem grande esforço e honestidade contínua, ela não será restaurada.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico Nacional para Elements Behavioral Health, criando e supervisionando programas de dependência e tratamento de saúde mental para mais de uma dúzia de instalações de tratamento high-end, incluindo Promises Treatment Centers em Malibu, The Ranch in Tennessee rural e The Right Step no Texas. Ele é o autor de vários livros altamente respeitados, incluindo o próximo volume, Out of the Doghouse: Um Guia passo a passo de salvar o relacionamento para homens capturados . Para mais informações, visite seu site ou siga-o no Twitter, @RobWeissMSW