Geno, um cliente adulto meu (e não o seu verdadeiro nome), entrou para me ver, me sentindo muito frustrado e irritado. Ele descreveu recentemente ver o número de telefone do seu filho adulto (Geno está pagando pela linha telefônica) aparecer no seu Identificador de Chamadas. Era o dia de folga de Geno e ele planejava descomprimir. Mas, pensou, afinal, "Este é o meu filho, e eu o amo", então ele aceitou a ligação. Quando Geno ouviu a voz arruada de seu filho, sentiu-se inundado de pensamentos perturbadores, incluindo: "O que diabos é agora?", Imediatamente seguido de culpa por ser altamente suspeito do que seu filho estava procurando.
O filho de Geno fez uma reviração de vinte minutos sobre como seu ex-chefe era um idiota e que ele ainda não conseguiu encontrar outro emprego. Ele mencionou que ele tinha fumado menos erva daninha, mas que ele não tinha dinheiro para o pagamento do aluguel. Geno mencionou que ele também teve pressões financeiras e seu filho imediatamente disse: "Seja o que for, pai, não se preocupe comigo!"
Quando o quarto começou a girar, Geno, para sua própria surpresa, disse: "Só essa vez", mas ele sabia que suas palavras tinham um anel oco, já que ele havia dito isso tantas vezes antes. Então, com emoções misturadas, Geno mais tarde foi ao apartamento de seu filho para "emprestar-lhe" dinheiro para pagar o aluguel. Como de costume, seu filho, com seu sorriso cintilante e carismático, prometeu pagar Geno de volta, mas sabia que isso nunca aconteceria. Geno pensou em como esse caos é insustentável (o filho de Geno tem apenas vinte e nove anos) e se perguntou quando ele sempre aprenderá a ficar de pé.
O cenário acima soa mesmo remotamente semelhante às suas circunstâncias? Você está perturbado e oprimido por sua criança adulta dependente e viciada? A lógica em sua cabeça é prejudicada pela dor emocional em seu coração?
Você habilita?
Habilitando, está corrigindo problemas para os outros e fazendo isso de forma que interfira com o crescimento e a responsabilidade. Você cria uma dinâmica habilitadora para sua criança adulta? Se ele, por exemplo, comprar um novo sistema de áudio para o seu carro em vez de pagar o aluguel, isso resultaria em uma consequência de perder um apartamento. Um facilitador se precipita e remove as conseqüências, dando a criança adulta nenhuma razão ou oportunidade de aprender uma lição valiosa.
Ajudar seu filho adulto sem habilitação
Ajudar a sua criança adulta tende a se tornar um padrão de resgate não saudável? Se você tentar "salvar" sua criança adulta toda vez que ele ou ela está com problemas, você pode piorar as coisas a longo prazo. Você luta com saber por onde desenhar essa linha fina (ou não tão fina) entre o que ele aprende a ficar com os dois pés dele e salvá-lo? Os pais, com certeza, precisam ser pensados sobre como ajudar suas crianças adultas sem habilitá-las.
As crianças adultas com problemas de dependência que permanecem excessivamente dependentes de seus pais muitas vezes podem entrar nessa situação porque seus pais os habilitam, conforme discutido acima. Talvez essa relação dinâmica provém de pais que desejam ser necessários. Definir limites com sua criança adulta às vezes pode ser a melhor coisa a fazer, mesmo quando é difícil dizer: "Estou aqui para ouvir e aqui estou o que posso oferecer, mas também acho que você se sentirá melhor em relação a si mesmo se você conseguir alguma coisa ajuda profissional (e assista a reuniões doze turnos) e descubra isso por conta própria ".
Se você tem uma filha de 35 anos que continua pedindo dinheiro, alegando falsamente que ela pagará de volta, ou um filho de 25 anos que simplesmente não pode manter um emprego, as crianças adultas com problemas de dependência que se comportam imaterialmente podem ser estressantes . Eu vi muitas histórias tristes no meu escritório de famílias com crianças com mais de 21 anos (em um caso idade 44!), Que ainda são excessivamente dependentes de seus pais. Pode ser muito desafiador para os pais estabelecer limites com crianças adultas que se tornaram excessivamente dependentes. Os pais geralmente se sentem esgotados e emocionalmente esgotados. Eles querem que seus filhos sejam felizes por conta própria, mas vivem com medo de não fazer o suficiente para ajudar seu filho a chegar lá. Esta não é uma situação fácil!
Em alguns casos, essas crianças adultas podem ter problemas significativos de saúde mental, além de um vício, como depressão ou ansiedade, que precisam ser abordados. Ao mesmo tempo, o tratamento de saúde mental não precisa ser mutuamente exclusivo da criança adulta contribuindo para sua recuperação de qualquer maneira que puder. Muitas vezes, no entanto, vejo pais resgatando seus filhos de seus problemas excessivamente. Embora possa ser bom para os pais fazerem isso, a mensagem implícita (ou mesmo explícita) para a criança é: "Você não é competente para fazer isso sozinho". Os pais dessa situação podem se ajudar a ter consciência de permitir seu filho, considerando cuidadosamente as seguintes questões:
• Seu filho agora age com direito e exige, as coisas que você já desfrutava de dar – privilégios de carro, presentes, regalias em casa ou dinheiro de aluguel?
• Sente que está vivendo de crise em crise com sua criança adulta?
• Você sacrifica demais para atender às necessidades da sua criança adulta?
• Você tem medo de doer seu filho?
• Você se sente sobrecarregado, usado, ressentido ou queimado?
Incentivar o seu adulto a viver na própria Pele da pele que também está no jogo
À medida que as crianças se formam ou abandonam a escola, precisam ter cada vez mais "pele no jogo" e se esforçam para serem auto-suficientes. Isso não significa que os pais devem abruptamente colocar sua criança adulta na rua. Ao mesmo tempo, a criança adulta precisa "possuir" seus objetivos e planeja tornar-se auto-suficiente.
Às vezes, ocorrem crises que enviam as crianças de volta para casa, como uma ruptura ruim, problemas na faculdade ou problemas de saúde. Isso é aceitável desde que exista um plano no local para que a criança adulta se torne independente.
Tente não ser adversário enquanto incentiva seu filho a se tornar mais independente. O objetivo é apoiar e entender com uma mentalidade colaborativa. Seja calmo, firme e não controlador em sua atitude enquanto expressa essas expectativas orientadoras abaixo para motivar sua criança adulta para uma independência saudável:
1. Incentive as crianças que trabalham a contribuir com parte de seu salário por sala e pensão.
2. Não indiscriminadamente dê dinheiro. Fornecer dinheiro para gastar deve estar dependente dos esforços das crianças em direção à independência.
3. Desenvolva uma resposta que você pode oferecer no caso de você ser pego desprevenido. Concordo que você não dará uma resposta por certo período de tempo, seja na manhã seguinte ou pelo menos por 24 horas. Por exemplo, na próxima vez que você receber uma chamada urgente que diga: "Preciso de dinheiro", responda dizendo: "Eu vou ter que conversar com seu pai (ou, se você estiver solteiro," eu vou ter que pense sobre isso ") e nós voltaremos para você amanhã." Isso permitirá que você tenha tempo para considerá-lo e lhe dar uma chance de pensar e falar sobre isso de antemão. Também mostrará que você permanece estável em seu curso ao apresentar uma frente unida.
4. Aceite um limite de tempo em quanto tempo as crianças podem permanecer em casa.
5. Se você pode pagar, ofereça para ajudar a pagar os custos iniciais de aluguel em um apartamento.
6. Faça um acordo para diminuir as contribuições para alugar até que a criança seja totalmente responsável.
7. Lembre-se de que você sempre tem o direito de dizer: "Eu mudei de idéia" sobre uma promessa anterior.
8. Ajuste os limites de quanto tempo você gasta, ajudando seu filho a resolver as crises. Incentive a criança a resolver problemas, perguntando: "Quais são suas idéias?"
9. Lembre-se de que você não está em um concurso de popularidade. Esteja preparado para o seu filho para rejeitá-lo. Ele ou ela provavelmente irá se aproximar mais tarde.
10. Participe de grupos de apoio, como Al-anon. Apenas gaste dinheiro para uma criança adulta consistentemente envolvida no tratamento.
O Dr. Jeffrey Bernstein é um psicólogo com mais de 23 anos de experiência especializada em terapia infantil, adolescente, familiar e familiar. Ele possui um Ph.D. em Psicologia de Aconselhamento da Universidade Estadual de Nova York em Albany e completou seu estágio pós-doutorado no Centro de Aconselhamento da Universidade da Pensilvânia. Ele apareceu no Today Show, Court TV como um consultor especialista, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10! Philadelphia-NBC, e rádio pública. Dr. Bernstein é autor de quatro livros, incluindo os 10 dias para crianças menos desafiadoras (Perseus Books, 2006), 10 dias para uma criança menos distraída (Perseus Books, 2007), por que você não pode ler minha mente? e gostando da criança que você ama. Você pode seguir o Dr. Jeff no Twitter.
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