Um bom casamento é melhor do que a terapia

"Nesta cultura, o casamento pode ser a forma mais popular de psicoterapia. Todos nós parecemos acreditar que o casamento mudará nossas vidas, nos fará sentir melhor sobre nós mesmos. Essa pessoa especial nos fortalecerá quando nos sentimos fracos, inteiros quando nos sentimos vazios, confortados quando nos sentimos solitários. Esta é a união mágica, a pessoa que tem o poder de transformar a realidade. "-Augustus Napier, em The Fragile Bond.

Fonte: StockSnap / Pixabay

Um casamento amoroso pode curar velhas feridas emocionais de forma mais eficaz do que a melhor terapia. Na melhor das hipóteses, a psicoterapia cria uma relação calorosa e compreensiva através da qual nos enfrentamos. Quando enfrentamos nossos sentimentos com honestidade de uma maneira que nos permite curar feridas passadas, começamos a aceitar-nos como somos. É o próprio ser do terapeuta, em vez de sua filosofia ou orientação que promove esse processo. Os melhores terapeutas não são distinguidos por seus graus ou credenciais, mas pela sua capacidade de se estender sem julgamento com abertura, autenticidade e compaixão. Um terapeuta não aprende essas qualidades na pós-graduação, mas, em vez disso, as cultiva através de escolhas deliberadas e experiências de vida.

Embora o casamento não exija que você tome o papel de terapeuta, ele exige que ambos os parceiros desenvolvam as qualidades pessoais de um bom terapeuta. Embora alguns de nós entrem em um relacionamento com esses atributos totalmente desenvolvidos, o caldeirão do casamento nos fornece o contexto através do qual podemos explorar e enriquecer esses pontos fortes da assinatura.

Felizmente, todos nós temos um impulso interior para se tornar completo e completo. Então, quando chegamos perto de outra pessoa, e as diferenças entre nós começam a surgir, podemos entender por que o relacionamento é um fogo tão quente. A intensidade de nossos sentimentos está emergindo de nossas principais feridas e questões mais profundas. Uma coisa com a qual podemos contar com relacionamentos próximos é que todos os nossos negócios inacabados de nossa família de origem e relações adultas passadas começam a mostrar-se. Em nossa crescente proximidade e confiança, há um impulso para revelar-nos e ser visto como nós, para que possamos finalmente parar de recarregar as memórias e os sentimentos que estão conectados com eles.

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A abertura ao negócio inacabado é um processo desafiador que exige coragem e algum trabalho da nossa parte. Pode ser assustador descobrir que a maneira como vemos as coisas é muito diferente da maneira como nosso parceiro vê isso. E a maneira como os vemos pode ser bastante diferente da maneira como eles se vêem. Pode ser assustador ter a maneira como nos vemos ameaçados pelo nosso eu recém-emergente. Toda essa mudança e mudança é tão perturbadora e o medo que acompanha pode se transformar em luta ou vôo em uma fração de segundo.

Quando nos acalmamos o suficiente para olhar mais profundamente sobre o que está acontecendo verdadeiramente, muitas vezes achamos que alguma dor antiga não resolvida de anos atrás está aparecendo mais uma vez para que possamos finalmente ser curados. Uma opção é reprimir, viver um modelo de relacionamento de baixa risco de relacionamento que opte por segurança e previsibilidade. A outra opção é abrir um modelo dinâmico de crescimento expansivo de relacionamento.

Quando percebemos o potencial disponível para resolver problemas antigos que podem ter nos atormentado por anos, podemos viver nas questões importantes, tais como: Quais são as minhas principais feridas que estou tentando resolver com meu parceiro? Quais são as minhas próprias lutas internas que se manifestam como um conflito entre nós? Quem do meu passado estou projetando para o meu parceiro? O que eu preciso tomar em consideração? O que eu preciso perdoar e soltar? Por curiosidade e maravilha de uma orientação tão aberta e questionadora, podemos começar a resolver problemas antigos do nosso passado.

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Quando nos abrimos para nos tornar vulneráveis ​​e abandonar nossa defensividade e proteção, então aprendemos sobre os medos, desapontamentos e áreas ternas que estamos tentando curar. As velhas lembranças dolorosas de serem deixadas quando uma criança pequena pode surgir, bem como as formas em que abandonamos o ser real em uma tentativa de ser aceito. Ou talvez fôssemos controlados de maneira que nos forçassem a sacrificar nossa integridade e a cumprir as exigências de outras. Podemos começar a conectar os pontos quando lutamos ou desconectamos, para perceber que nossos velhos temores são inflamados.

Ao ser capaz de argumentar bem com o nosso parceiro, avançamos para uma maior compreensão. Quando vemos como podemos ter evitado o contato, o aprendizado ocorre e os padrões antigos dão lugar a novos produtos saudáveis. Os padrões frescos se tornam uma cura incrível em nossas vidas. Podemos pedir abertamente que nossas necessidades sejam atendidas e negociar com nosso parceiro para que ambos possamos ter o que realmente precisamos para prosperar.

Quando ambos os parceiros assumem o compromisso de se tornar seres humanos mais amorosos, isso nos ajuda a nos aceitar de maneiras que nunca teríamos conseguido por nossa conta. A vontade de nosso parceiro de nos ver (nem sempre, mas com freqüência) através de olhos de compaixão e aceitação, eventualmente pode substituir nossos autojugações negativas profundamente embutidas. Ao longo do tempo, podemos nos ver através de seus olhos e encontrar perdão por nossas deficiências percebidas. Só então podemos encontrar a aceitação de nossas "imperfeições".

Nosso relacionamento se torna o curador de nossas feridas passadas. Este processo nos permite experimentar o auto-amor genuíno, talvez pela primeira vez na nossa vida adulta. Nossa capacidade de se estender pode crescer ao longo do tempo e, com a prática, nós dois nos tornamos mais maduros e realizamos amor. Nós nos tornamos cada vez mais capazes de retornar os presentes do nosso parceiro com gratidão. No espírito de reciprocidade, nós os ajudamos a transformar sua autopercepção de maneira semelhante.

Embora o casamento não possa ser um substituto para aconselhamento ou terapia, podemos nos tornar a prova viva de que pode promover o processo de maturação de forma profunda e poderosa.

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