Uma vez que você entenda e pode reconhecer os sinais de alerta e os efeitos negativos do gaslighting, você pode facilmente desenredar-se disso, certo?
Normalmente não. Embora seja necessária uma maior conscientização para abordar o desperdício de gás, não é suficiente. Pode levar um grande esforço para mudar a dinâmica dos relacionamentos gaslighting, e é muito difícil fazer isso sozinho. Por causa disto, as pessoas com gás geralmente se sentem sozinhas e indefesas para mudar sua situação. No entanto, é possível libertar-se do gaslighting para viver uma vida plena e significativa com relacionamentos saudáveis. Enquanto a jornada de cada pessoa é diferente, há três etapas de recuperação que podem ajudá-lo a fortalecer e recuperar sua vida.
Passo I: obter uma verificação de realidade
Há um velho ditado em psicologia: "O que você monitora, você gerencia". Para mudar uma dinâmica gaslighting, você deve primeiro saber que está acontecendo. Mas essa consciência pode ser um grande desafio, já que os engenheiros foram treinados ao longo do tempo para se culpar e desconfiar de seus próprios julgamentos e experiências. Em outras palavras, esses indivíduos podem começar a se iluminar. Isso obscurece a realidade para a pessoa, pois eles não são apenas usados para serem invalidados por outros, mas também por si mesmos.
Gaslightees muitas vezes precisam de uma verificação de realidade, e uma das melhores maneiras de obter uma é pedir uma perspectiva de terceiros. Lembre-se, no entanto, que um dos sinais de alerta de gaslighting é que o gaslighttee esconde ou mentiras sobre o comportamento do gaslighter. Quando isso ocorre, torna impossível obter a verificação de realidade necessária para ver o que está acontecendo no relacionamento. Assim, o primeiro passo para lidar com o gaslighting para muitos clientes é identificar um terceiro seguro e não ameaçador e divulgar informações sobre o relacionamento com eles.
Este terceiro pode ser um amigo ou membro da família, mas se isso não for possível, ou você não está confortável com isso, considere ver um psicólogo. O benefício de ver um psicólogo nessa situação é que eles não podem, por lei, compartilhar qualquer informação pessoal sobre você com outras pessoas. Além disso, os psicólogos são extensivamente treinados para ajudar os clientes a gerenciar relacionamentos não saudáveis, bem como os resultados negativos dessas relações (como ansiedade, depressão ou PTSD). É frequente o caso de que, quando os gasolíticos tenham a oportunidade de falar sobre seu relacionamento com um terceiro neutro, eles se tornam melhores no reconhecimento de instâncias de iluminação gastronômica. Além disso, uma vez que os clientes se abrem para um terapeuta sobre suas experiências com o gaslighting, torna-se mais provável que eles busquem outros indivíduos solidários e saudáveis com quem eles possam compartilhar suas experiências.
Uma vez que um indivíduo se torna habilidoso na identificação de exemplos de gaslighting, eles podem começar a reconhecer o impacto que esses eventos têm em sua saúde, emoções, pensamentos e comportamento. Uma maneira estruturada de fazer isso é registrar todas as ocasiões gaslighting. Juntamente com uma descrição do evento ou declaração, os clientes observam como eles reagiram a ele quando ocorreu, incluindo o que eles sentiram, os pensamentos que eles experimentaram e os comportamentos resultantes. Exemplos de reações podem incluir: "Fiquei deprimido", "cancelei o jantar com meus amigos", "eu disse a mim mesmo que não tenho valor", "eu me senti doente no estômago", etc.
Quando as pessoas são capazes de reconhecer, não só quando o desperdício de gás ocorre, mas também o impacto que ele tem, eles aumentam muito a autoconsciência e começam a se reconectar com eles mesmos. Além disso, reconhecer os efeitos nocivos do gaslighting pode motivar os indivíduos a quererem agir contra o despertar do gás que ocorre em suas vidas.
Passo II: Comece a recuperar seu poder
Uma vez que você é capaz de reconhecer o gaslighting, é hora de explorar seu papel nesta dinâmica e fazer algumas mudanças. Reconhecer seu papel não significa que você seja culpado pelo gaslighting, ou que alguém nunca merece atenção. Em vez disso, entender o seu papel implica que você possui poder no relacionamento e que você pode mudar a sua dinâmica de relacionamento. Para a maioria das pessoas, o que acontece é que eles involuntariamente se envolvem com alguém propenso a iluminar o gás (devido a educação, valores, socialização, etc.). Quando o gaslighting começa, a pessoa não o reconhece, e inconscientemente reage a ele de maneiras que o reforçam. Por exemplo, eles podem tentar se defender quando chamados de "loucos" ou "muito sensíveis", etc. A missão torna-se convencer o gaslighter de que seus sentimentos são válidos, com emoções e experiências reais. Essas reações a gaslighting são completamente normais, pois são muito similares a outros padrões de interação em relacionamentos em que um parceiro é desafiado e sente vontade de defender uma posição. No entanto, no contexto do gaslighting, essas reações podem realmente reforçar o mau comportamento, pois envia o gaslighter a mensagem de que é bom desafiar a realidade de alguém ou tentar forçar outra pessoa a parar de sentir alguma coisa. Quando você experimenta um efeito gastronômico e continua a engajar-se com o gastradeador, sua participação "alimenta o fogo". Então, como você pára de reforçar o gaslighting?
Primeiro, defina (em sua própria mente) o objetivo de conversas sérias antes de iniciá-las. Você provavelmente já conhece os tópicos ou tipos de declarações que irão induzir a pessoa a desperdiçá-lo, e você pode se encontrar evitando esses assuntos por medo de ser especializado. Na próxima vez que você sentir a necessidade de abrir um desses tópicos, pause por um momento e defina a intenção para a conversa. Qual é o objetivo, ou objetivo principal, desta discussão? Os objetivos podem incluir:
Toda conversa tem um objetivo, e pode ser útil esclarecer o que seu próprio objetivo é no início. Com o gaslighting, muitas vezes acontece que o objetivo rapidamente se afasta de metas produtivas para controle e manipulação. É precisamente o que precisa ser evitado. Definir seu objetivo permite que você revise mentalmente o objetivo enquanto se envolve na conversa, para garantir que a discussão não tenha sido descarrilada.
Em segundo lugar, se você achar que uma discussão que começou com o objetivo, "chegar a um acordo sobre onde devemos viver" converteu-se em uma discussão com o objetivo: "Me fazer concordar que sou muito sensível", é hora de:
Quando você tenta primeiro esta nova maneira de interagir, pode levar a outra pessoa a refletir ainda mais, na esperança de puxá-lo de volta à conversa que eles querem ter. Espere ouvir coisas como, "Você é como sua mãe!" Ou "Veja como você é infantil?" Essas declarações são projetadas para fazer você se reconciliar e defender. Mas lembre-se, o noivado alimenta o gaslighting. Não importa o quão difícil é a distância nesse momento, mantenha o seu terreno. Identificar o gaslighting e desvincular-se disso são as principais ferramentas que você possui, que podem mudar essa dinâmica não saudável, então recusar-se a continuar a conversa até que o objetivo possa ser mutuamente definido como algo produtivo.
Passo III: Sair (se você precisar)
Nem todos os relacionamentos gaslighting precisam terminar. Às vezes, o gaslighting é um comportamento aprendido que, como outros comportamentos, pode ser remodelado e extinto com algum trabalho. Alguns parceiros que ficam horrorizados para aprender sobre o que estão fazendo e vão realmente querer parar. Outros podem ser mais resistentes, mas, finalmente, querer mudar a forma como eles interagem com os outros. Às vezes, a terapia de casal ou de família pode ajudar a restaurar relacionamentos. No entanto, se suas tentativas de parar o desperdício de gasolina falham, e parece não haver esperança de mudar essa dinâmica, você pode considerar abandonar o relacionamento completamente. Se isso soa como você, há algumas coisas que você deve esperar.
Primeiro, espera que sair será difícil. Enquanto algumas pessoas acham fácil de se afastar, essa não é a norma com os relacionamentos gaslighting. Em parte, isso ocorre porque os indivíduos que sofreu a longo prazo gaslighting tendem a subestimar suas próprias habilidades e sofrem de baixa auto-estima e auto-eficácia. Além disso, os relacionamentos gaslighting podem ser intensos e co-dependentes, tornando o desengate extremamente difícil.
Em segundo lugar, espere que você tente sair várias vezes antes de ter sucesso. A maioria dos relacionamentos que contêm abuso (físico ou emocional) são excepcionalmente difíceis de terminar, e pode demorar 5-10 tentativas antes de um parceiro poder realmente se libertar. Assim, se você sabe que precisa sair, mas se sentir mal que você continue voltando, pegue o coração. Isso faz parte do processo. Mantenha-se focado em seu objetivo, reconheça as barreiras à saída (emocional, financeira ou de outra forma) e procure apoio de amigos, familiares ou profissionais de saúde mental.
Finalmente, espere que a vida melhorará quando você se libertar. Acredite que isso não é apenas possível, mas provável. Um medo comum de expressar a gasolina a longo prazo é que ninguém mais os amará se eles deixarem o relacionamento, ou que eles não serão capazes de fazê-lo sem a outra pessoa. É tentador acreditar nesses pensamentos assustadores sem exame, mas é importante reconhecer que esses pensamentos podem aprisioná-lo e, se levado muito a sério, pode tornar ainda mais difícil sair. Quando você tem esses tipos de auto-limitação, "pensamentos de spam", seja muito suspeito de sua veracidade, assim como você suspeita de e-mails de spam (você sabe, os de todas as gorjetas que gritam com você para enviar dinheiro para um rei da Nigéria) . Você pode não conseguir impedir que os "pensamentos de spam" apareçam, mas você pode ter certeza de que não dita suas ações!
Você sofreu gaslighting e conseguiu se libertar? Em caso afirmativo, sinta-se à vontade para compartilhar dicas adicionais na seção de comentários!
