9 Hábitos Essenciais de Asserção Sexual

Quão fácil – ou difícil – é para você falar sobre sexo? Você poderia começar uma conversa sobre sua vontade de ter sexo (ou não), ou sobre controle de natalidade? E você poderia iniciar essa conversa no calor da paixão? "Um, o que quero dizer é, hum, gostaria que você fôssemos, er … não importa." Ter uma conversa honesta sobre sexo é uma habilidade com um alto grau de dificuldade. À medida que Elizabeth Powell escreve na edição atualizada do e-book de Talking Back to Sexual Pressure, "O sexo é um dos poucos assuntos que podem reduzir até os mais sofisticados entre nós para o discurso". (Divulgação completa: Powell é um amigo e ex colega .)

A missão da Powell é ajudá-lo a se tornar mais confortável com essas conversas sexuais difíceis e corajosas. Você pode pensar que, na nossa sociedade de qualquer coisa, está tão saturada de imagens e insinuações sexuais, seria fácil conversar sobre sexo de forma direta e honesta. E, de fato, existem alguns livros e artigos disponíveis para casais que querem apimentar sua vida sexual. Mas que ajuda está disponível para uma pessoa preocupada com gravidez indesejada ou doenças sexualmente transmissíveis (ETS)? Como alguém que quer proteger sua vulnerabilidade emocional encontrar as palavras para explicar isso? Quais os modelos que nos dão exemplos de sexo saudável?

Como Powell diz: "Exemplos de sexo saudável são mais difíceis de obter do que um filme de classificação X." Aqui é onde o livro de Powell é tão valioso: para alguém que quer estabelecer limites sexuais de forma assertiva, ela fornece fortalecimentos mentais e técnicas práticas, juntamente com amplas doses de humor e sabedoria. Você pode pensar que o Talking Back seria útil apenas para jovens. Mas qualquer pessoa sexualmente ativa pode se beneficiar da informação e do conselho neste livro, incluindo aqueles na faixa etária de 50 a 90, entre os quais as DSTs duplicaram na última década.

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Os seguintes são os nove melhores hábitos de assertividade sexual do clássico trabalho de Powell. Como outros hábitos, você precisará repeti-los e praticá-los uma e outra vez até se tornarem uma segunda natureza – ou pelo menos mais fácil.

1. Compreenda seus direitos sexuais. Powell lista 15 direitos sexuais. O primeiro é: "Para recusar qualquer tipo de contato sexual, independentemente de quão excitados os parceiros possam ser". Quando eu usei o livro de Powell como um texto para uma aula sobre "Assertividade em Situações de Namoro e Sexualidade" há alguns anos, um estudante disse com saudade, "Gostaria de saber que eu tinha direitos no ano passado ".
2. Faça o seu pensamento. Identifique as crenças que o impedem de falar, por exemplo, "Ele [ou ela] pensará que eu sou um assassino de espontaneidade se eu insistir em um preservativo". Uma vez que você está ciente desse pensamento, substitua-o por um como, "Se ela [ou ele] me rejeitar, eu posso lidar com isso; Encontraria alguém que me respeite mais. "
3. Compreenda a diferença entre assertividade, agressividade e não assertividade. As ações assertivas são formas diretas, honestas e apropriadas de expressar verbalmente suas crenças e direitos sem desrespeitar a outra pessoa. Em uma situação ideal, você reconheceria a situação da outra pessoa ("Eu sei que você quer continuar"); recusar claramente a demanda não razoável ("Mas eu não quero fazer sexo sem um preservativo"); e explique o seu motivo ("Eu não quero arriscar gravidez ou doença").
4. Diga o que você quer. As declarações de I são o padrão-ouro da comunicação assertiva: " Eu não quero me envolver sexualmente agora", em oposição a "Você está me pressionando". Mas Powell pede que você fale o que for possível, usando suas próprias palavras . Um simples não funciona muito bem!
5. Dê a si mesmo um elogio interior quando você pode falar. Diga a si mesmo: "Manusei isso bem". Lembre-se de que a conversa imperfeita também merece um elogio interno: "Isso foi difícil e eu de alguma forma consegui fazê-lo".
6. Reconheça as linhas de pressão. Apreciei o agrupamento de linhas de pressão de Powell em categorias como: linhas que enfatizam a bela experiência que está sendo perdida; linhas que tentam ganhar simpatia; linhas que tentam insultar a pessoa que se recusa, e assim por diante. (Seus diálogos que apresentam respostas possíveis a essas linhas são histéricamente divertidos e úteis.)
7. Crie uma declaração de política sexual. Quais são seus valores sexuais? Você favorece a abstinência? Você vê o sexo como uma atividade recreativa? Você deseja isso só quando você conhece alguém? Como o CEO da sua vida sexual, crie uma declaração de política que seja confortável compartilhar com um parceiro em potencial.
8. Tanto quanto possível, discuta seus valores sexuais antes do tempo, em situações não sexuais. "Naquele filme, fiquei chateada quando ela o enganou." Então, ouça a resposta do seu potencial parceiro. Ele ou ela parece ser o tipo de pessoa que quer conhecer melhor?
   
9. Conheça seus próprios desencadeantes de risco. Se você sabe que não quer fazer sexo, evite situações que possam colocá-lo em perigo. Por exemplo, o álcool é um gatilho de risco para muitos.

Esta lista aplica-se às situações comuns que podem levá-lo a problemas sexuais. No entanto, algumas pessoas enfrentam problemas mais sérios – assédio sexual, estupro ou violação de conhecimentos, abuso sexual, intrusão e coerção. Powell oferece compaixão, informação, perspectiva e respostas práticas a todas essas situações. Para ajudar os leitores a superar a barragem de mensagens sexuais confusas da mídia, ela oferece maneiras divertidas e úteis de analisar o que você vê e ouve – você nunca mais assistirá TV do mesmo jeito.

Pretendo ler Talking Back a cada poucos anos para atualizar minha memória, fortalecer minhas habilidades e renovar meus valores. Estou tão feliz que este excelente livro esteja agora atualizado e disponível novamente.

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(c) Meg Selig, 2013

Se você gostou deste blog, você também pode gostar de "The Assertiveness Habit" e "Speak Up! 18 frases assertivas de propósito geral ".

Eu também adoro este blog pela Dra. Susan Newman, "13 maneiras de dizer não mais fácil".

Fontes

• Powell, E. (2013) Falando de volta à pressão sexual. Disponível aqui e aqui. Originalmente publicado como: Talking Back to Sexual Pressure (1991). CompCare: Minneapolis.
• Jameson, Marni (2011). As vidas de sexo dos idosos estão em alto – e, portanto, são casos de DST ao redor do país. http://www.aarp.org/health/conditions-treatments/news-05-2011/seniors_sex_lives_are_up_and_so_are_std_cases.html

Meg Selig é o autor da Changepower! 37 Segredos para o sucesso da mudança do hábito (Routledge, 2009 ). Para mais informações sobre a força de vontade, hábitos e estilo de vida saudável, siga-a no Twitter e / ou no Facebook.