Por que ir para terapia de casais por si mesmo ainda pode ajudar

Este blog curates as vozes da Divisão de Psicanálise (39) da American Psychological Association. Darren Haber, MA, MFT, psicoterapeuta em Los Angeles, envia esta publicação.

Isso ocorre com frequência: um cliente potencial, geralmente feminino, chama para ver se faço aconselhamento para casais. Eu digo sim, estabelecemos uma consulta, ela chama de volta para cancelar. O motivo? Seu parceiro sente que o aconselhamento é desnecessário ou não está disposto a vir. Ela entrará em contato novamente se seu parceiro tiver uma mudança de coração.

Normalmente, esse é o fim disso, mas às vezes eu acompanho, e me disseram que o relacionamento acabou.

Cheguei agora à conclusão definitiva de que a pessoa que ligue se beneficiaria de entrar de qualquer maneira, com ou sem o parceiro.

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Mas por que? Afinal, não é o que ela quer. Ela quer trabalhar no relacionamento – e como isso pode acontecer se seu parceiro não se juntar a ela?

Exceto que ela é a metade do relacionamento, então qualquer mudança que ela possa fazer em si mesma – sejam novos comportamentos, sentimentos ou atitudes – impactará diretamente a outra pessoa, potencialmente incitando-o a ajustar-se a uma nova dinâmica.

O mito americano do individualismo é apenas isso – um mito. Nós temos autonomia, sim, mas não são unidades "livres" de folga livre, "vivemos em relacionamentos com amigos, familiares, colegas de trabalho, parceiros, mesmo o próprio mundo natural. Como tratamos a natureza, a maneira como dirigimos ou nos comportamos em público – tudo isso tem um impacto sobre os outros. E nós tendemos a atrair o que "promovemos", conscientemente ou de outra forma. A melhor maneira de trazer mais bondade e sensibilidade para nossos relacionamentos é tratar os outros com bondade e empatia e definir limites apropriados quando outros não conseguem nos tratar respeitosamente. Mais fácil dizer do que fazer, especialmente quando você sente que o respeito não está voltando para você, apesar dos seus esforços. É por isso que falar sobre esses esforços com alguém, sobre como e por que eles devem ou não devem continuar, pode ser útil. Porque o terapeuta (ou amigo ou conselheiro confiável) agora faz parte do "sistema" como uma saída e pode ajudar a difundir a tensão.

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Vivemos em inter-relações entre si no mundo interconectado de hoje. Para dar um exemplo simples, lembre-se de uma situação em que você se sentiu bravo com um amigo ou amado, embora você não pudesse descobrir em quem o problema estava. Digamos que você emprestou um amigo algum dinheiro. Ele ou ela não paga de volta. De quem é essa culpa? É a outra pessoa, que muitas vezes empresta e não paga de volta – ou a si mesmo, ao esquecer que essa pessoa nunca paga e espera um resultado diferente? Eles aproveitaram ou você foi generoso? Talvez pareça ser rígido, exceto que essa outra pessoa está realmente lutando. Isso significa que você está sendo mesquinho? Exceto que o dinheiro não vai nas árvores. E assim por diante. . .

Um exemplo mais complexo envolve sexo com seu parceiro: talvez haja pouco disso recentemente, devido (digamos) ao que parece ser sua própria falta de desejo; Por algum motivo, você não está se sentindo especialmente atraído pelo seu parceiro. Mas talvez seja porque seu desejo parece estranhamente ausente também, atuando como um amortecedor no seu. Ou seu desejo é baixo porque você se sentiu mais distante? Quem começou? Quem pode "corrigi-lo"? E o que exatamente precisa ser consertado? E assim por diante. . .

Grande parte do meu trabalho diz respeito ao tratamento de pessoas que lutam com alguma forma de dependência. Sempre que uma pessoa me chama porque seu parceiro tem um possível problema com drogas, álcool, pornografia, e assim por diante, a primeira coisa que eu faço é exortar-os a entrar e falar sobre isso, mesmo que o parceiro não possa ou não . Na maioria das vezes, essa idéia encontra uma forte resistência: "Estou bem, é ele (ou ela) …"

Então, qual é o problema com isso?

Em primeiro lugar, a pessoa que chama é muitas vezes mais motivada a mudar, pelo menos mais do que a dependente ou potencial de dependência. Além disso, o que quer que o chamador esteja fazendo para melhorar ou parar o dito vício não está funcionando, ou eles não chamariam, mesmo que se sintam estranhamente obrigados a continuar tentando. É quase como se esse comportamento fosse aditivo, na tentativa de melhorar ou controlar o vício do parceiro. Isso, por sua vez, torna o parceiro viciado irritado, o que se torna um gatilho para beber ou abuso de drogas. Isso faz com que a outra pessoa doa e esteja com raiva, o que causa mais discussão, depois mais bebendo ou usando, então mais culpa e raiva – eo ciclo continua.

O mesmo é verdade onde uma pessoa tem um problema com raiva, PTSD, depressão, ansiedade ou outras lutas emocionais que afetam a relação. Na verdade, porque estamos tão atraídos pelo familiar (de forma profissional e profissional), podemos procurar parceiros que combinem nossa experiência histórica; então, o nosso parceiro pode desencadear involuntariamente a própria infância doendo que queríamos tanto evitar e / ou "corrigir".

Quem começou? Quem continua? Quem está fazendo o que a quem?

É fácil ficar atolado nessas questões e ter discussões intermináveis ​​sobre a análise de respostas. No final, a maioria dos casais diz: "Quem se importa?" Mas a melhor questão é: "O que eu mesmo posso fazer para tornar esta situação melhor? Como eu contribuo para o relacionamento global, profissional e profissional? "Começando a abordar essas contribuições – com ou sem o seu parceiro – terá um efeito.

Os relacionamentos íntimos são complicados, porque há muito para negociar em meio a sobreposições psicológicas e emocionais, sentimentos não tachados, diferenças, mensagens implícitas ou misturadas, e assim por diante. Além disso, uma situação carregada leva à reatividade , de modo que cada parceiro começa a reagir à reação do outro, levando a confusão. Qualquer novo comportamento individual tem o potencial de quebrar o ciclo. Ao romper esse ciclo, até mesmo uma micro-quantidade, nossa história se torna reescrita, uma letra por vez.

É por isso que o trabalho individual às vezes é recomendado antes do início do aconselhamento de casais, para que cada pessoa comece a entender seus próprios sentimentos e reações emocionais subjetivas. Eles aprendem quais novos comportamentos eles podem empregar para ajudar a facilitar as soluções ao invés de perpetuar culpa, defensividade e críticas.

Esses comportamentos negativos são destrutivos para a intimidade, o que exige vulnerabilidade, ternura, tolerância à incerteza e paciência. Muitas vezes, as pessoas novas no tratamento têm dificuldade real com a última, dada a intensidade da ansiedade, vergonha e outros sentimentos dolorosos que circulam no sistema. (E não somos uma sociedade paciente).

Lembre-se dos velhos "pássaros de uma pena" dizendo? Muitas vezes, o parceiro de uma pessoa viciada (ou altamente deprimida ou ansiosa) vai me dizer: "De quem é essa culpa? Eu atrazo esse tipo de pessoa uma e outra vez, então talvez eu seja o único a culpar. "Exceto que, novamente, a culpa não faz nada além de colapsar a compreensão e aumentar a auto-aversão.

Além disso, alguém com desafios emocionais ou humor / personalidade "swings" geralmente tem pelo menos alguns momentos em que as partes estável e amorosa deles estão presentes. Então, o problema para o seu parceiro é que é doloroso estar em torno deles algum tempo dele, mas não o tempo todo. A parte mais difícil é a oscilação, muitas vezes volátil e inconsistente, que é uma tensão na intimidade.

Tudo isso "buscando o familiar" é especialmente verdadeiro quando o trauma da infância está na mistura. O trabalho individual pode ajudar a chegar à raiz do que nos leva a procurar parceiros incapazes ou repetidamente prejudiciais, e aprender novos limites e maneiras de processar sentimentos dolorosos, diminuir o estresse e aumentar as opções relacionais.

Pode ser muito difícil agitar, no entanto, a idéia de que a vida seria muito melhor, se apenas eles mudassem primeiro . Muitas vezes, um interlocutor diz: "Eu sou um naufrágio e não posso estar em paz até ele / ela obtê-lo juntos." Mas e se isso demorar meses, mesmo anos? Esta é uma receita de ressentimento. A vida é sempre mais difícil sob a coação, então por que não começar a cuidar de si agora, já que a mudança é um processo? Mesmo que a pessoa "cuidadora" venha a terapia sozinha, ela mesma rompe o ciclo, oferecendo a chance de encontrar novas perspectivas e soluções.

Aprendemos a dança da intimidade em uma idade precoce e esquecemos que alguém nos ensinou a nós. No entanto, se você aprender alguns novos movimentos por conta própria, seu parceiro terá que manter o ritmo, se ele quer se juntar. Por exemplo, uma pessoa pode dizer, ao invés de gritar culpa ou crítica: "Você está certo, eu tenho a culpa de maneiras e tenho parte em tudo isso. Me desculpe e estou me dirigindo a isso. Provavelmente, nos ajudaria se você fizesse o mesmo ".

Observe como "nos ajude" pode ser muito mais convidativo do que apontar o dedo.

Os terapeutas familiares muitas vezes gostam de usar a analogia móvel (como nos celulares que circulam sobre os berços dos bebês). Se você picar uma extremidade ou figura, as outras peças também se movem. Quando uma pessoa em um "sistema" de relacionamento muda, a coisa toda muda.

Às vezes, os relacionamentos românticos, maravilhosos como podem ser, acabam sendo desiludentes. Nossos ideais e esperanças podem sentir-se quebrados quando descobrimos que a outra pessoa é, afinal, humana. Eles podem até ter algumas das qualidades que menos queríamos encontrar em um parceiro. Mas isso nem sempre deve significar problemas. Isso pode significar que há uma oportunidade de ter uma nova experiência relacional, por mais difícil que seja acreditar. Eu vejo isso muitas vezes: quando um parceiro dá terapia ou aconselha seu melhor tiro, ocorrem mudanças – e o outro parceiro geralmente concorda, ao longo do tempo, a entrar ou procurar ajuda de alguma maneira.

Algo muda; tem que ser.

por Darren Haber, MA, MFT, psicoterapeuta em Los Angeles