Como saber se você está no relacionamento errado

Eu sou um grande crente nos relacionamentos. Eu não costumo encontrar casais para quem eu acho que a perspectiva é sem esperança. Concedido, alguns relacionamentos são ruins para ambas as partes. O que atrai as pessoas um para o outro pode ser as próprias defesas que os retém na vida – por exemplo, a pessoa tímida e indecente que escolhe um parceiro alto e dominante. Muitas vezes, nessa dinâmica, o casal se torna polarizado – a pessoa tímida recua ainda mais, tornando-se mais invisível em sua vida, enquanto o parceiro mais assertivo toma controle e dirige suas vidas. No entanto, apenas rejeitar seu parceiro não resolve a questão subjacente, para qualquer um de vocês. Enfrentar e desafiar as defesas que o levam a escolher os parceiros que você faz é a tarefa importante para quebrar esse padrão.

Mudando a maneira como você interage com seu parceiro – por exemplo, falar mais se você for "silencioso", começará a mudar a dinâmica do seu relacionamento. Há muito acreditei que o melhor cenário para desenvolver habilidades de relacionamento e quebrar as defesas contra o amor é no contexto de um relacionamento interpessoal próximo. Se você simplesmente abandonar o navio ou entrar em um novo relacionamento, você nunca aprende um estilo diferente de relacionamento. Então, para todos aqueles casais que antes eram felizmente felizes e genuinamente atraídos um para o outro com base em qualidades reais que cada um possuía, eu realmente acredito que, quando há vontade, existe uma maneira. Se as pessoas estão dispostas a se desafiar e a superar suas defesas, elas podem aprender a criar um relacionamento feliz, satisfatório e de longo prazo com seu parceiro escolhido.

Agora, com tudo o que disse, é claro que existem alguns relacionamentos que simplesmente não funcionam. Algumas pessoas realmente têm um efeito tóxico um sobre o outro, em que a saúde mental dos indivíduos envolvidos deteriora-se. Como você pode dizer quando é hora de seguir em frente? Certamente, a resposta é única no seu relacionamento. Mas há algumas bandeiras vermelhas a serem observadas – o mais importante, aqueles que indicam que você ou seu parceiro estão experimentando um aumento nos sintomas psicológicos ou uma degradação na sua capacidade de funcionar. Estes seriam sinais de que pode ser hora de cancelar ou, pelo menos, buscar aconselhamento ou ajuda externa.

Aqui estão algumas perguntas para se fazer avaliar a situação:

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1. O meu relacionamento está afetando negativamente outras áreas da minha vida?
2. Eu me sinto chateado e fragmentado o tempo todo?
3. Estou também distraído pelo meu relacionamento para funcionar de maneiras saudáveis?
4. Eu raramente me sinto mais como eu?
5. Estou ansioso ou desesperado em relação ao meu parceiro de relacionamento?
6. Eu sinto que há algo de errado comigo que eu sou frenético para consertar?
7. Meu relacionamento afetou ou prejudicou minhas amizades?
8. Isso afetou a maneira como eu pai (ou seja, estou distraído de cuidar de meus filhos ou depender deles para atender às minhas necessidades?)
9. Sinto-me cronicamente envergonhado de mim mesmo?
10. Eu me sinto baixo ou sem esperança sobre a minha vida na maioria das vezes?

Se você ou seu parceiro estiver experimentando esse nível de sofrimento psicológico, é importante procurar ajuda. Os dois podem se beneficiar de uma separação ou mesmo da rescisão do seu relacionamento. Você pode ter formado uma ligação de fantasia destrutiva, uma ilusão de fusão, dentro da qual o bem-estar psicológico de você e seu parceiro está se deteriorando.

Outra coisa importante a perguntar é: "Como eu estou interagindo com meu parceiro a maior parte do tempo?" O Dr. John Gottman, um dos pesquisadores líderes em relacionamentos, passou 25 anos observando as interações dos casais. Ao observar casais em um "laboratório de amor", ele descobriu que ele poderia prever com 94% de precisão, o que seria divórcio. De acordo com Gottman, casais felizes experimentam uma proporção de 20 a 1 de interações positivas a negativas. Os casais em conflito apresentam uma taxa de 5 para 1, enquanto os casais de até-divorciar estão em um .8-para-1.

Com esses números em mente, não é de admirar que a pesquisa de Gottman mostrou que a razão mais comum que os casais dividem após cinco a sete anos é devido aos altos níveis de conflito. Para os casais que se separam após 10 a 12 anos, a separação é geralmente devido à perda de intimidade. Se suas interações com o seu parceiro são predominantemente negativas, é hora de analisar seu comportamento mais de perto.

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Gottman lista os quatro comportamentos mais tóxicos entre os casais:

1. Crítica: Você está culpando ou atacando seu parceiro?
2. Defensividade: você está fechado para o feedback do seu parceiro?
3. Desprezo: Você está revirando seus olhos, zombando ou afastando seu parceiro?
4. Stonewalling: Você está desligado em suas interações com seu parceiro? O seu tom e linguagem corporal subjacentes são distorcidos ou retirados?

Esses quatro comportamentos são todas características de relacionar-se em "um vínculo de fantasia", como meu pai, o Dr. Robert Firestone, delineado em seu quadro de interação de casais, o que contrasta relacionando-se em uma relação ideal com relacionar-se em uma ligação de fantasia.

Antes de entrar em pânico: todos geralmente se envolvem em alguns desses comportamentos algum tempo. Nós somos humanos. Nós somos defeituosos. E a maioria de nós, em graus variados, são realmente intolerantes ou com medo do amor. À medida que você investiga seu relacionamento, é importante ter o que o Dr. Daniel Siegel se refere como uma atitude COAL em relação a si mesmo – e seu parceiro, para esse assunto. COAL significa curioso, aberto, aceito e amoroso . Mesmo que você e seu parceiro decidam seguir seus caminhos separados, esta é uma atitude saudável e útil para você manter.

Com este ponto de vista, você pode começar a fazer as seguintes perguntas:

• Posso agir de forma crítica, defensiva, desdenhosa ou mesquinha em relação ao meu parceiro na maioria das vezes?
• Depois de maltratar meu parceiro nestas maneiras, sinto-me arrependido ou justo?

Pode surpreendê-lo que, com base em sua pesquisa, Gottman descarta problemas de comunicação, diferenças de gênero e infidelidade como os maiores preditores de divórcio. A verdade é que você pode melhorar a avaliação dos problemas acima se você quiser avaliar onde você está em seu relacionamento. Se você respondeu "sim" a muitas das perguntas acima, talvez seja hora de uma mudança séria.

Como eu disse no início desta postagem, acredito na capacidade de uma pessoa desafiar traços negativos e comportamentos em si mesmos. Todos nós temos defensas psicológicas que nos protegem contra o amor e a proximidade reais, e a maioria de nós seleciona parceiros que se encaixam nessas defesas. A solução não é necessariamente para seguir em frente e encontrar outra pessoa, porque, como levamos nossas defesas conosco, levarão os mesmos problemas em um novo relacionamento. Para desafiar e mudar nossas defesas é o trabalho que nós temos que fazer, e um relacionamento é um ótimo lugar para fazê-lo, especialmente quando a recompensa é a alegria que experimentamos em ser amorosa e vulnerável a outra pessoa. No entanto, a pessoa com quem você está pode não ser essa pessoa.

Os relacionamentos nunca serão perfeitos ou totalmente fáceis. Sempre haverá lutas e tensões em um ponto ou outro. No entanto, quando tudo o que você está fazendo no seu relacionamento está lutando e estressando, pode haver alguém lá fora, com quem as coisas serão mais simples, alguém que será mais aceito e amoroso em sua direção. Você não precisa descartar seu parceiro 100% no início, mas talvez faça uma pausa e veja como se sente.

Destruir é difícil, mas às vezes é o que é melhor para ambas as pessoas. Todo homem nasce e merece amor, e o amor real e duradouro é possível a longo prazo, se desarmarmos as nossas defesas e nos permitir ser amados.

Leia mais de Lisa Firestone em PsychAlive.org.

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