Gerenciando as expectativas ao se tornar pai de um adolescente

As expectativas realistas podem ajudar, mas as irrealistas podem ser emocionalmente caras.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

O que escolhemos lembrar, como escolhemos perceber, o que escolhemos esperar, tudo pode afetar como nos sentimos.

Por exemplo, pode fazer uma diferença emocional se escolhermos insistir em queixas passadas, se escolhermos nos concentrar no que está faltando no presente, se escolhermos antecipar a tristeza futura, ou se escolhermos lembrar os bons momentos, se nós escolhemos apreciar nossas bênçãos, se escolhermos olhar para a frente com esperança. Acredito que Abraham Lincoln estava certo: “As pessoas geralmente são tão felizes quanto decidem ser”. Nossas memórias, percepções e expectativas podem ter consequências emocionais.

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Este blog examina o que pode acontecer, infelizmente, quando um desses conjuntos mentais que os pais criam, expectativas, torna-se irreal, tornando mais emocionalmente difícil para eles lidarem com as mudanças normais dos adolescentes.

Para um exemplo de abertura, os pais que esperam que a transição do adolescente de um filho para outro durem no máximo quatro ou cinco anos geralmente têm um despertar rude quando o processo “se arrasta” (como costuma acontecer) por dez a doze anos. Perguntando-se com impaciência qual é o problema com a filha de dezesseis anos (“Por que ela não está crescida até agora?”), Os pais podem ser mais bem servidos perguntando qual é o problema com as expectativas que escolheram realizar?

Ou considere que os pais resistem à transição da criança que tinham para o adolescente que têm agora e, portanto, correm o risco de se tornarem comunicativos, até carinhosos, desconectados. À medida que o jovem começa a explorar, a experimentar e a expressar interesses, associações e imagens diferentes, os pais podem ter de redefinir suas expectativas para acompanhar a mudança adolescente, de modo a não distingui-los. “Ela costumava gostar do nosso tipo de música, mas eu não suporto o barulho que ela ouve agora! Qual é o problema com ela?

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Às vezes, as expectativas amadas que se ajustam à criança podem ser um desafio para os pais se ajustarem. “Desde que podemos nos lembrar, jogar atletismo era o que ele mais amava e o que orgulhosamente adorávamos vê-lo fazer. Agora, de repente, no ensino médio, ele quer sair da competição por equipes e aprender a se tornar um dançarino! O que podemos fazer para trazê-lo de volta aos esportes? ”Quando o adolescente muda de definição; os pais muitas vezes precisam ajustar suas expectativas em resposta.

A NATUREZA DAS EXPECTATIVAS

Então, por que as expectativas são psicologicamente importantes? Pense neles dessa maneira. Expectativas são conjuntos mentais que escolhemos manter (não são geneticamente fixados) que nos ajudam a avançar no tempo (de agora até mais tarde), através da mudança (do antigo para o novo) e através da experiência (do familiar ao não familiar) para antecipar a próxima realidade, nos encontramos.

Para apreciar o poder das expectativas, considere o quanto dependemos rotineiramente deles. Nós nos aproximamos cada dia com uma enorme variedade deles para nos ajudar a assumir o que podemos contar e esperamos. Acordar sem ter ideia do que esperar cria uma ignorância que pode ser confusa, pelo menos, e provocadora de ansiedade, no máximo. “Eu não sei o que vai acontecer a seguir!”

As expectativas são antecipatórias. Eles podem facilitar nosso caminho pela vida quando eles se encaixam na próxima realidade que encontramos. Eles podem facilitar nossa capacidade de nos ajustarmos ao novo e diferente. Embora possamos não gostar da realidade que prevemos, pelo menos as expectativas podem nos ajudar a nos preparar. “Eu sei que quando nosso último adolescente sair de casa, eu vou ter dificuldade em me ajustar ao ninho vazio.”

É por isso que um pai pode assumir alguma responsabilidade preparatória por um adolescente que enfrenta uma grande mudança de vida. A mãe ou o pai quer ajudar o jovem a construir expectativas realistas sobre como será a nova experiência – indo para o ensino médio, para o ensino médio ou para a faculdade, por exemplo, para ajudar na transição. “Meus pais me disseram que encontrar minha posição independente depois de sair de casa e me arrumar sozinha exigiria muito mais para organizar, acompanhar e fazer do que eu estava acostumado. E eles estavam sempre certos!

Ou os pais que estão passando por um divórcio têm o cuidado de deixar uma criança mais nova saber quais serão os novos arranjos familiares. Eles têm o cuidado de fazer isso porque passam por um momento de incerteza, há segurança em saber o que esperar e insegurança quando não se sabe. “Este é o cronograma para conviver com cada um de nós com quem você pode contar agora que estará dividindo o tempo entre duas casas dos pais.”

O mesmo princípio de prontidão informada aplica-se quando se trata de os pais se prepararem para mudanças comuns a serem esperadas quando o filho inicia a transição da adolescência para a idade adulta jovem. Ter um conjunto de expectativas que se ajustem grosseiramente à transformação geral da crescente individualidade e independência é útil saber.

TRÊS TIPOS DE EXPECTATIVAS

Despreparados, os pais podem ser surpreendidos pelo que ocorre. Considere o que pode acontecer quando os pais esperam que um adolescente se comporte da mesma maneira que ele ou ela quando criança. Por exemplo, considere três tipos diferentes de expectativas que os pais podem ter: previsões, ambições e condições. Agora, o que acontece quando eles não se encaixam na realidade da mudança adolescente?

As previsões têm a ver com o que os pais acreditam que vai acontecer. “Minha adolescente será tão abertamente confiante comigo quanto era quando criança.” Mas na adolescência, muitos jovens tendem a se tornar mais privados e menos revelados aos pais por causa da independência. Agora, quando sua previsão não é atendida, os pais podem se sentir surpresos e ansiosos em resposta à diminuição da quantidade de comunicação que recebem.

Ambições têm a ver com o que os pais querem ter acontecido na adolescência. “Queremos que ele continue a ser tão academicamente motivado e consciencioso quanto quando era criança na escola. Mas, na adolescência, muitos jovens sofrem uma “queda nos resultados da adolescência” (ver blog de 15/3/09), quando o desempenho acadêmico e o dever de casa sofrem de maior distração e resistência. Agora, quando sua ambição não é satisfeita, os pais podem se sentir desapontados e decepcionados em resposta à hesitação da motivação.

Condições tem a ver com o que os pais acreditam que deve acontecer na adolescência. “Ela deve continuar a nos manter informados de forma adequada e precisa sobre o que está acontecendo em sua vida.” Mas com a adolescência, muitos jovens se tornam mais enganosos com os pais pela liberdade, às vezes mentindo por omissão (sem dizer toda a verdade) e comissão (dizendo uma inverdade) sobre o que está acontecendo. Agora, quando sua condição não é satisfeita, os pais se sentem traídos e zangados em resposta a mais desonestidade.

Conjuntos mentais podem ter consequências emocionais para os pais quando um jovem viola suas expectativas. Então, sentindo-se surpresos, desapontados ou traídos por uma mudança adolescente normal, os pais podem reagir com preocupação, tristeza ou raiva, “emocionalizando” uma situação e tornando mais difícil a resolução efetiva.

Isso não significa que os pais devam apenas aceitá-lo quando um jovem interrompe a comunicação, deixa de fazer o trabalho escolar e age desonestamente. ESPERANÇA NÃO SIGNIFICA ENDOSSO.

Os pais devem abordar esses novos comportamentos para que os jovens saibam que ainda precisam ser adequadamente informados, que o esforço de desempenho na escola ainda deve ser mantido e que a comunicação verdadeira ainda deve ser contada. Mas se esses pais tivessem antecipado a probabilidade dessas mudanças, uma discussão racional e não um encontro emocional teria ocorrido.

DOIS CONJUNTOS DE EXPECTATIVAS

Gerenciar as expectativas para a mudança de comportamento do adolescente é mais complicado do que simplesmente criar expectativas realistas, porque há dois conjuntos de expectativas para os pais administrarem. Há EXPECTATIVAS DE ACEITAÇÃO para comunicar a constância do cuidado e EXPECTATIVAS DE MUDANÇA para influenciar o crescimento em uma direção saudável.

As expectativas de aceitação se comunicam essencialmente: “você fará o que puder, você é como eu quero e você deve ser como você é”. Pensa no adolescente: “Você ainda me ama como eu sou”.

As expectativas de mudança essencialmente se comunicam: “Você fará o que eu pedir, você não está agindo como eu quero e deveria se comportar de maneira diferente”. Pensa no adolescente: “Quer eu goste ou não, você me guia como você pensa melhor. ”

A regra das prioridades dos pais é definir expectativas de aceitação antes de introduzir expectativas de mudança. Quando os pais exigem mudança antes de estabelecer aceitação, eles encorajam a resistência porque a mudança envia uma mensagem de rejeição: “você não está bem do jeito que está”. E quando os pais condicionam a aceitação à mudança, eles podem alienar o adolescente. “Eu não vou parar de te criticar até que sua conduta melhore!” Então, primeiro você garante aceitação, então você pressiona por mudança.

PAGANDO O PREÇO POR EXPECTATIVAS INALISTAS

Tanto para o cuidado incondicional como para uma orientação saudável, os dois conjuntos de expectativas dos pais precisam ser realistas para serem eficazes. Portanto, para encerrar, reflita sobre consequências emocionais infelizes quando elas não forem realistas.

Quando se trata de expectativas parentais irrealistas de aceitação, os pais podem pagar um alto preço.

O pai que prevê que o adolescente continuará a premiar a empresa parental mais do que qualquer outro pode se sentir surpreso e ansioso quando o jovem agora prefere passar tempo com os colegas em vez de tempo com a mãe ou o pai. Este pai não pode fazer as pazes com essa perda de companheirismo.

O pai cuja ambição é gozar dos mesmos interesses com o adolescente que foi compartilhado com a criança pode se sentir desapontado e entristecido quando a diferenciação da infância e dos pais faz com que a similaridade se perca. Este pai não pode fazer as pazes com essa perda de comunalidade.

O pai cuja condição é que o adolescente deve continuar a procurar e querer agradar aos pais como na infância pode sentir-se traído e irritado quando o jovem se torna menos atencioso e mais crítico. Este pai não pode fazer as pazes com essa perda de posição.

Esses pais podem certamente optar por manter essas expectativas irrealistas, mas o farão com um custo emocional – sentindo-se abandonados, rejeitados e menosprezados. Eu acredito que é melhor ajustar suas expectativas para se adequar à nova realidade adolescente e não protestar contra as alterações normais que a adolescência traz.

E quando se trata de expectativas parentais irrealistas de mudança, o desafio pode ser complicado, particularmente em torno de questões de desempenho escolar.

“Não importa o quanto eu tente, meus pais continuam pressionando por mais – como farei, como quero fazer, como devo fazer melhor. O segundo lugar nunca está bem. Não importa quão bem eu marque, eles nunca estão satisfeitos, pelo menos não por muito tempo. Nunca é bom o suficiente! ”Ou:“ Minha irmã mais velha foi considerada a inteligente pelos meus pais e, portanto, deveria se sair bem; mas em comparação, eu era considerado o lento. Meus pais ficaram satisfeitos se eu acabei de passar. Então eu aprendi a me contentar com menos esforço e apenas passando notas. As baixas expectativas de mim eram o voto de desconfiança que me foi dado ”.

O que é um pai para fazer? Não segure as expectativas de desempenho de seu adolescente tão irrealista que o jovem não possa alcançá-lo e sentir-se deprimido, mas não tenha expectativas de desempenho tão irrealistas que o jovem negligencie a realização e expressão de sua capacidade. Como eu disse, embora isso possa parecer simples, na verdade é muito difícil de fazer.

A gestão das expectativas dos pais é extremamente complicada durante a mudança da adolescência da filha ou do filho. Como esses conjuntos mentais podem se mostrar tão onerosos quando irrealistas, os pais precisam continuamente checá-los.

A pergunta de aceitação: “Estou mantendo minhas expectativas atualizadas com as alterações existentes em meu adolescente?”

A questão da mudança: “É o crescimento que estou pressionando com o meu adolescente compatível com o que é realmente possível e para o melhor?”

Para encerrar, um dos melhores conselhos sobre o valor emocional da criação de expectativas realistas me foi dado por um cara que descreveu como ele se preparou para voltar ao trabalho depois do sábado e do domingo. Ele o chamou de “mentalidade de segunda-feira”, e seu pensamento foi o seguinte: “Eu nunca começo uma semana de trabalho com expectativas de fim de semana porque não quero que a segunda-feira me decepcione.”

Entrada da próxima semana: Adolescência e o poder da supervisão dos pais