10 coisas que alguém separando de uma mãe tóxica pode esperar

Algumas reflexões sobre uma decisão difícil e crucial

Fonte: Fotografia de Ayank. Direitos autorais livre. Pixabay

“Eu não tinha falado com ela em cinco anos, e depois do nada, ela me ligou. Em questão de minutos, apesar de toda a terapia e dinheiro investidos em me curar, eu era como uma criança de cinco anos, pulando de alegria aos 42 anos. Eu desenvolvi uma amnésia instantânea sobre como ela me tratou. e fui vê-la na semana seguinte. Levou menos de 20 minutos para o mesmo material velho sair de sua boca, e eu estava fora de lá em 40. Agora eu tenho que começar do zero. Quão idiota sou eu?

A pressão cultural sobre uma filha que corta a mãe de sua vida é enorme. A sociedade está do lado da mãe; o roteiro cultural diz que ela é a única que lhe deu vida ou, no caso da adoção, lhe deu abrigo seguro e abriu seu coração. No tribunal da opinião pública, é sempre a filha que está em julgamento, a menos que sua mãe seja conhecida como assassina de machados ou algo igualmente hediondo. Como a cultura acredita que todas as mães amam seus filhos e que a boa maternidade é instintiva, a lógica é que, se houver alguma interrupção no relacionamento, a culpa deve ser da filha. Talvez ainda mais infelizmente, a pressão cultural faça com que a filha duvide de si mesma e se admire – mesmo que não entre em contato para se salvar e qualquer que seja a autoestima – se for verdade.

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Devo dizer que não sou uma parte desinteressada, divorciando-me de minha mãe 14 anos antes de ela morrer. Eu não senti nenhuma vergonha: foi uma decisão que eu ponderei por quase 20 anos da vida adulta e foi dificultada pelo fato de que ela era minha única mãe sobrevivente desde que eu tinha 15 anos – mas estava claro que a Um mundo maior achava que eu deveria estar envergonhado mesmo assim. Quando o assunto da minha mãe surgiu com um novo conhecido ou um estranho total – alguém me perguntando sobre meus planos do Dia das Mães ou uma enfermeira obtendo meu histórico médico e perguntando sobre a minha mãe – minha resposta prática sempre provocou silêncio ou talvez apenas um murmurado “Oh”. Mas o mais importante, era evidente que a forma como essa pessoa me via instantaneamente mudava, e não de um jeito bom.

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Pode surpreendê-lo, dada a postura cultural e a vergonha associada a não ter contato, que o estranhamento não é incomum. Os pesquisadores só recentemente começaram a analisar o assunto e observar a escassez de estudos. Um estudo de 2015 realizado por Richard Conti, que se concentrou apenas em estudantes universitários e de pós-graduação (e a amostra predominantemente feminina), descobriu que enquanto pouco menos de 56% deles não tinham experimentado estranhamento, cerca de 43,5% deles tinham. Ele também descobriu que 26,6% da amostra relataram distensões prolongadas, levando-o a supor que o distanciamento “é talvez tão comum quanto o divórcio em certos segmentos da sociedade”.

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Outro estudo, este da Grã-Bretanha, foi conduzido por Lucy Blake, da Universidade de Cambridge, com uma amostra de 807 que sofrera alienação familiar; Destes, 455 foram afastados de suas mães. Os motivos mais comuns citados para o divórcio materno foram abuso emocional (77%), expectativas incompatíveis sobre papéis familiares e relacionamento (65%), choque de personalidade ou valores (53%), negligência (45%) e problemas relacionados à saúde mental. problemas (47 por cento). Mais dolorosamente, em resposta a uma pergunta sobre a possibilidade de reconciliação, a maioria dos entrevistados concordou fortemente com a afirmação: “Nunca poderíamos ter um relacionamento funcional no futuro”. Não é de surpreender que as filhas desejadas de suas mães sejam familiares para qualquer um. com uma experiência semelhante: mais positiva, incondicionalmente amorosa, calorosa e emocionalmente próxima; mais aceita e respeitosa; menos crítico e crítico; e maior reconhecimento do comportamento prejudicial.

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“ Quando finalmente não tive contato, ninguém me apoiou. Nem mesmo meu marido, que achava que meu dever era engoli-lo e continuar a lidar com ela, porque ela era minha mãe, ou minha melhor amiga, que também batia na bateria “She’s your only Mom”. Falei com todos os meus três irmãos abertamente e francamente sobre o que eu estava fazendo, e meu pai. E eu não apenas desapareci da vida da minha mãe; Eu disse a ela por que pessoalmente e depois coloquei em uma carta. Eu pensei que tinha feito bem e sem rancor, não percebendo que tinha começado a Terceira Guerra Mundial. Minha mãe começou uma campanha de difamação, conversando com quem quisesse ouvir; ela disse a minhas duas irmãs e meu irmão que eles tinham que escolher lados, ou ela nunca mais falaria com eles. Minhas irmãs se dobraram, mas meu irmão não, e ela o interrompeu. Minhas tias e tios ficaram do lado dela, e meu pai me acusou de acabar com toda a família. Três anos depois, ela ainda está nisso e usando as mídias sociais para me “pegar”. O único benefício? Tanto meu marido quanto meu melhor amigo agora entendem. Ela finalmente tirou as luvas em público.

Essa história, contada a mim por uma mulher de 38 anos, não é incomum. É raro, pelo menos informalmente, não ter contato com sua mãe e ser capaz de manter relacionamentos com outros membros da família; Freqüentemente se resume ao auto-orfanato, o que torna o processo muito mais doloroso.

Apesar da mitologia cultural das filhas que cortam suas mães por capricho ou incômodo, eu nunca conheci ninguém que não tenha tido nenhum contato sem gastar anos considerando isso. Esta observação anedótica é apoiada por uma pesquisa feita por Kylie Agllias, uma assistente social australiana e autora de Family Estrangement, bem como um estudo de Kristina Scharp, que propôs um continuum de estranhamento. Em minha pesquisa, a maioria das filhas recuou para entrar em contato depois de tentar estabelecer limites ou entrar em contato “baixo” primeiro. Com mães que são ricas em traços narcisistas, combativas ou controladoras, esses esforços geralmente não valem nada.

Em um dos estudos menores de Agllias (com 26 participantes), ela citou três contribuições fundamentais para o distanciamento: abuso, parentalidade deficiente e traição.

10 coisas para as quais você deve estar preparado se não tiver contato

A seguir estão as observações tiradas de minhas próprias experiências e as de outras mulheres que entrevistei nos últimos 14 anos, especificamente para o meu último livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida . Eu não sou psicólogo; esses pontos são derivados de pesquisas ou de relatórios de primeira pessoa. Nem todo mundo vai acontecer com um determinado indivíduo, pois há muitas variações sobre o tema. Mas uma coisa é certa: apesar da mitologia cultural, a filha nunca sai impune.

1. Você perceberá que nenhum contato não é uma “solução”.

Não entrar em contato dá à filha que não ama a respiração e à liberdade de manipulação e abuso emocional contínuo; só ele não promove a cura de uma infância tóxica. A cura pode ser melhor realizada trabalhando com um terapeuta talentoso, juntamente com esforços de auto-ajuda. A recuperação é um longo caminho para a maioria.

2. Você pode se sentir pior por um tempo.

As filhas esperam se sentirem aliviadas, mas ficam surpresas com o fato de que, junto com esse suspiro, pode haver sentimentos de medo, arrependimento, isolamento e perda terrível. De acordo com minha pesquisa, isso não é inesperado nem incomum, porque desconfiar de suas próprias percepções e ser propenso à autocrítica e à dúvida são heranças comuns legadas a uma filha de uma mãe sem amor. Quanto ao sentimento de perda, uma filha me disse, pungente: “É a morte da esperança, veja você. É isso que faz com que nenhum contato seja tão doloroso. A morte da esperança de que você vai ser como todo mundo e que ela finalmente vai amar você.

3. Você tem que trabalhar na cura.

Mais uma vez, a terapia é a melhor solução. Por cura, quero dizer não apenas se recuperar de tratamento materno abusivo ou prejudicial, mas também chegar a um acordo sobre como você se adaptou a esse tratamento. Os comportamentos inconscientes da filha não amada, forjados na infância e adolescência, são muitas vezes a verdadeira fonte de sua incapacidade de prosperar e viver sua melhor vida.

4. Você precisa esperar e antecipar a precipitação.

Mais uma vez, trata-se de perceber que nenhum contato é um último esforço para salvar-se da dor contínua e não uma solução em si. Enquanto algumas mães aceitarão simplesmente o corte, como minha mãe fez, a maioria não aceitará. Eu nunca saberei, é claro, por que minha mãe não disse nada e só me criticou quando perguntada, mas suspeito que ela estava aliviada por me tirar de sua vida; Eu a lembrei de seus fracassos, eu acho. Mas a preponderância das mães retaliará em um esforço para se defender contra as críticas e transferir a culpa publicamente para os ombros das filhas de uma forma altamente agressiva, recrutando membros da família e qualquer um que escute seu lado da história.

É importante lembrar que as mães também são prejudicadas pelos mitos da maternidade, atordoadas pelo silêncio tanto ou mais do que suas filhas. Uma mãe não pode admitir que não ama ou gosta de seu próprio filho; pense na vergonha envolvida nessa admissão. Que tipo de mulher sente isso? Ela não pode ter seu próprio tratamento de sua filha pela mesma razão; tem que ser justificado ou negado. Daí a veemência de sua resposta.

5. Você provavelmente se sentirá isolado e incompreendido.

Uma campanha de difamação é terrível, é claro, mas você também pode sentir uma falta geral de apoio de amigos e de outros; o estranhamento não é algo que a maioria das pessoas se sinta confortável. Suspeito que isso tenha a ver com a necessidade de acreditar em um tipo de amor que é inviolável em um mundo onde o amor muitas vezes parece efêmero – e a maioria das pessoas o identifica como amor maternal. Até mesmo as pessoas mais bem-intencionadas dirão a você “superar isso”, “deixar o passado para trás” e “fazer as pazes”.

6. Você pode lutar com culpa e vergonha.

A pergunta que geralmente me fazem as filhas que estão pensando em estranhamento total é: “E se eu estiver errado? E se eu for muito sensível como ela diz, ou exagerando? Suas insultos poderiam ser piadas que eu não recebo? ”Alternativamente, uma filha pode se preocupar com o dever filial e com o que deve à mãe:“ Eu não sou obrigada a aceitar o que ela dá, porque ela cuidou de mim? Com certeza, ela não era muito boa nisso, mas eu não deveria honrá-la como a Bíblia diz? ”Parte da culpa e da vergonha vem da pressão cultural, mas o profundo sentimento de insegurança e medo de cometer um erro combustível ambos também. Ela pode se sentir culpada, mesmo que tenha passado anos tentando administrar o relacionamento antes de escolher não ter contato.

7. Suas perdas podem ser complexas.

Naturalmente, não ter nenhum contato formaliza a sensação de não pertencer à sua família de origem que ela sempre sentiu, e pode despertar emoções poderosas e complicadas; às vezes, as filhas se vêem despreparadas para quão intensos são seus sentimentos e quão perturbados se sentem. Alguns acharão o isolamento intimidador e restabelecerão o contato com suas mães, a fim de salvaguardar as conexões com seus pais, irmãos e outros membros da família. Para algumas filhas, os sentimentos de perda fazem parte de uma transição, pois refletem sobre quão calmos e sem distrações suas vidas se tornaram; para outros, a perda persiste junto com a culpa, deixando-os incertos. Como uma filha me escreveu: “E se ela mudasse de idéia sobre mim e eu sentisse falta porque eu ficava distante? Eu sei que é improvável, mas ela está tendo um momento de AHA impossível? ”Essa é a necessidade da filha de amor maternal e apoio chutando para cima.

Um estudo intitulado “Missing Family”, de Kylie Agllias, com 40 entrevistados, mostra que a crença no distanciamento como único caminho para a cura e o crescimento e um sentimento de alívio coexistiam com sentimentos de perda significativa e vulnerabilidade.

8. Você precisa lamentar suas perdas.

Sim, é contra-intuitivo se a filha escolheu se distanciar, mas ela precisa chorar mesmo assim; novamente, este passo é a morte da esperança, um reconhecimento de que o amor de sua mãe e um senso de normalidade estão além de seu alcance. É importante que você lamente ativamente não apenas o que você precisava e perdeu – carinho, respeito, amor, apoio e compreensão confiáveis ​​- mas a mãe que você merecia. Parte da cura é realmente ver e entender que você sempre merecia amor.

9. Você pode voltar e reativar o contato.

Isso acontece com tanta frequência que tenho uma frase para isso: voltar ao poço. Mesmo que você saiba intelectualmente que o poço é seco – e provavelmente sempre foi – e você se divorciou de sua mãe por um bom motivo, você simplesmente não está pronto emocionalmente para aceitá-lo. Pode ser adivinhar a si mesmo, a autocrítica, o medo de se arrepender mais tarde na vida ou qualquer outra razão desarticulada e amplamente inconsciente que faça com que você pegue o telefone, o e-mail ou o texto. A esperança morre muito. O estudo britânico conduzido pela Dra. Lucy Blake descobriu que andar de bicicleta dentro e fora do estranhamento é comum, na verdade.

Isso é algo que eu sei muito desde que eu fiz isso por quase 20 anos – quebrando, voltando – nos meus 20 e 30 anos. Eu finalmente não tive contato quando eu tinha quase 39 anos e só tive coragem de mantê-lo, porque eu estava grávida do meu único filho e decidi que o veneno da minha mãe nunca seria permitido perto dela. Dito isso, foi somente depois que escrevi Mean Mothers – com quase 60 anos – que percebi que minha mãe nunca iniciou ou tentou se reconciliar comigo quando eu saí. Ela aparentemente estava bem com isso.

10. Você pode vacilar em uma crise.

Eu ouço freqüentemente de filhas que re-iniciaram o contato – muito para seu prejuízo emocional e psicológico – quando suas mães ou talvez seus pais ficaram doentes e enfermos; às vezes, são apenas crianças, mas, muitas vezes, ninguém mais se aproxima. Eles agem por vários motivos, incluindo compaixão, culpa, obrigação filial ou até mesmo uma necessidade de se sentir bem consigo mesmos. Eu gostaria de poder relatar que ouvi sobre grandes reaproximações, epifanias e ternura, mas, infelizmente, eles são poucos e distantes entre si. Não há muitos finais de Hollywood, mas histórias de dor sóbria e verdadeira.

As portas do armário onde os segredos da família são guardados finalmente estão sendo abertas, o que é uma boa notícia. O problema continua orientando as filhas amadas com segurança para a luz.

Imagem no Facebook: J Walters / Shutterstock

Copyright © 2018 Peg Streep

Referências

Conti, Richard P. Estrangeiros da Família: Estabelecendo uma Taxa de Prevalência, Journal of Psychology and Behavioral Science ( 2015), vol.3 (2), 28-35.

Blake, Lucy. Vozes ocultas: Estreitamento Familiar na idade adulta. Centro de Pesquisa da Família da Universidade de Cambridge / Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. “Você não é bem-vindo aqui: uma teoria fundamentada do distanciamento familiar”, Communication Research (2017), 1-29.

Agilias, Kylie. “Desconexão e tomada de decisão: crianças adultas explicam seus motivos para se separarem dos pais, Serviço Social Australiano (2015) 69: 1, 92-104.

Agllias, Kylie. “A Família Perdida: A Experiência do Estrangeiro Parental da Criança Adulta”, Journal of Social Work Practice (2018 (vol. 31 (1), 59-72).