Como manter comédias românticas de arruinar sua vida amorosa

Descubra se comédias românticas estão prejudicando seus relacionamentos.

Fonte: Minhas aparições / Shutterstock

Era uma vez, minhas expectativas românticas estavam no alto. Por que meu parceiro não me arranjava flores, me escrevia músicas ou me comprava presentes? , Eu me perguntei. Eu estava infeliz, mas também estava determinado a consertá-lo.

Depois de alguma investigação, percebi que esperava essas coisas, porque as comédias românticas me ensinaram que essas são as ações que mostram amor. Comédia romântica estava afetando meu relacionamento sem que eu soubesse disso.

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Expectativas absorvidas da mídia de forma tão lenta e tão jovem que podem ser completamente invisíveis para nós. Já que temos essas expectativas por tanto tempo, podemos ter esquecido (ou nunca sabido) como é não tê-las.

Então, como podemos gerenciar essas expectativas sem desistir completamente da ideia de romance? Acredite ou não, a pesquisa descobriu algumas percepções que podem nos ajudar a nos sentirmos mais felizes e menos prejudicados no amor.

Como comédias românticas criam expectativas irreais

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Comédia romântica é um gênero que frequentemente retrata enredos exagerados e resultados irreais, como quando ele persegue você no aeroporto para expressar seu amor eterno, quando ele enche seu quarto com mais rosas do que você pode contar, ou quando ela se apaixona por ele instantaneamente – é amor à primeira vista! Nas comédias românticas, os relacionamentos são cheios de romance, intimidade e paixão – muitas vezes fundindo os melhores aspectos dos novos relacionamentos e dos laços de longo prazo. Vemos muitos elogios, presentes e carinho, predominantemente iniciados por homens. Mas este não é um retrato preciso de como são os relacionamentos reais e saudáveis. Relacionamentos reais envolvem compromisso, aceitação e honestidade.

Embora a visualização dessas versões idealizadas de relacionamentos românticos possa parecer inócua, muitas vezes usamos informações da mídia para nos ensinar o que é normal e como se comportar. Os espectadores mais velhos podem discernir melhor a realidade da ficção, mas os espectadores mais jovens, que não têm outras experiências para informar suas crenças, podem mais facilmente incorporar essas idealizações à sua ideia de como um relacionamento deve ser. E com a exposição aos mesmos tipos de histórias de novo e de novo – graças ao bombardeio constante da mídia que agora começa na infância – podemos começar a pensar que nossa própria realidade é bem medíocre.

E é exatamente isso que parece acontecer: espectadores freqüentes de conteúdo de mídia romântico têm menos probabilidade de acreditar que podem mudar a si mesmos ou em seu relacionamento, mais propensos a acreditar que seu parceiro deve entender intuitivamente suas necessidades e mais propensos a acreditar que sexo deve ser perfeito. Eles também relatam menor satisfação no relacionamento.

Para mim, não foi até que eu realmente refletisse sobre as minhas expectativas e de onde elas vieram que eu comecei a mudar tudo. Você acha que você também pode ter desenvolvido expectativas irrealistas? Aqui estão algumas dicas para recalibrá-las.

1. Separe o que é realista do que não é realista.

Primeiro, faça uma longa lista de todas as suas expectativas de relacionamento – a sério, tudo o que você puder imaginar. Em seguida, leve uma caneta vermelha para todas as que não são realistas. Como você sabe quais são esses? Bem, uma maneira é tentar imaginar fazer ou ser tudo na sua lista. É possível? Por exemplo, você pode sempre dizer o que outras pessoas querem? Você sempre diz a coisa perfeita? Você nunca comete erros? Ter expectativas elevadas é bom – mas ter expectativas impossíveis é problemático. Veja se você consegue encontrar onde está a linha.

2. Separe o que lhe foi dito “deveria” importar do que realmente importa para você .

Dê uma outra olhada na sua lista de expectativas. Para cada item, pergunte-se: isso é algo que realmente importa para mim? Por exemplo, realmente importa se o seu parceiro usa certas roupas, diz certas coisas ou come certos alimentos? Talvez você realmente goste de experimentar novos restaurantes, então é muito importante para você sair para comer regularmente. Não há necessidade de se julgar – todo mundo é diferente. Apenas identifique sua verdade e risque o resto.

Quando fiz este exercício, percebi que na verdade não gosto de flores cortadas (porque elas simplesmente morrem). Eu não gosto muito de ser serenata (porque sou tímida), e não gosto de presentes materiais (porque eu prefiro que o dinheiro seja gasto em experiências). Isso me ajudou a liberar alguns itens da minha lista.

3. Separe seus desejos de suas necessidades.

Agora olhe para todos os itens que ainda restam na sua lista. Circule os itens que são necessidades (versus desejos). Uma necessidade é algo que satisfaz você em um nível profundo. Uma necessidade, se não atendida, afeta fundamentalmente a qualidade de sua vida. Por exemplo, talvez você não precise do seu parceiro para comprar flores, mas precisa se sentir surpreso de vez em quando. Ou talvez você não precise que seu parceiro adivinhe o que quer, mas precisa se sentir ouvida quando disser o que deseja. Pode ser difícil descobrir a necessidade subjacente por trás de muitas das nossas expectativas, então leve algum tempo aqui. Quando terminar, use esta pequena lista de necessidades básicas para orientar o que você busca e espera da vida.

Em suma

Uma vez que comecei a desemaranhar minhas necessidades das expectativas que a mídia criou para mim, eu lenta mas seguramente comecei a sair da armadilha da comédia romântica. Ao descobrir o que gera felicidade para mim e deixar o resto de lado, eu fui capaz de me concentrar e obter muito mais do que realmente me faz feliz no meu relacionamento – coisas como ver amor em seus olhos quando ele olha para mim, ficando extra Abraços quando estou triste e criando experiências que me lembro por toda a vida.

Nenhum relacionamento é perfeito, mas resistir à influência de comédias românticas me permitiu criar momentos mais felizes e apreciar meu relacionamento muito mais. Funcionou, porque a felicidade vem de perseguir o que te faz feliz, não perseguir o que a mídia ou qualquer outra pessoa diz que deve fazer você feliz.

Originalmente publicado pelo The Greater Good Science Center.

Referências

Haferkamp, ​​CJ (1999). Crenças sobre relacionamentos em relação à televisão, visualização de novelas e automonitoramento. Current Psychology, 18 (2), 193-204.

Shapiro, J. e Kroeger, L. (1991). A vida é apenas um romance romântico? A relação entre atitudes sobre relacionamentos íntimos e a mídia popular. American Journal of Family Therapy, 19 (3), 226-236.

Holmes, BM (2007). Em busca do meu “um e único”: mídia orientada para o romance e crenças no destino das relações românticas. Revista Eletrônica de Comunicação, 17 (3), 1-23.

Johnson, KR & Holmes, BM (2009). Mensagens contraditórias: Uma análise de conteúdo de filmes de comédia romântica produzidos em Hollywood. Communication Quarterly, 57 (3), 352-373.