Escapando a Armadilha Codependente-Narcisista

Codependentes podem ser atingidos por narcisistas, e é difícil deixar uma vez viciado

Fonte: Adobe / Leonid

Uma definição de um codependente é alguém que se sente responsável pelos sentimentos, problemas e comportamentos de outras pessoas, excluindo-se de si mesmo. Embora essa não seja a única definição de co-dependência , os co-dependentes estão, em geral, dispostos a sacrificar seu próprio bem-estar emocional, mental e físico (e até mesmo a segurança) para sustentar seus relacionamentos e cuidar de seus parceiros e familiares.

Claro, como diz o ditado, são necessários dois para dançar o tango. É definitivamente preciso dois para estar em um relacionamento. E esse tipo de personalidade é o infeliz elogio para alguém que prefere o papel de tomador / controlador.

• Como parar de se encher de comida
• 10 abordagens de estilo de vida para ajudar no tratamento do câncer de mama
• Resiliência e Tragédia
• Liderança e Resiliência
• 12 sinais que você pode dar ao seu parceiro Outra chance

Embora tenha passado muito tempo discutindo o papel que a codependência desempenha para aqueles de nós que estão ou estiveram em relacionamentos com adictos, as pessoas com vícios não são as únicas que “se agarram” a codependentes ou para quem os co-dependentes sacrificam si mesmos.

Os codependentes freqüentemente se encontram em relacionamentos com pessoas no espectro da personalidade narcisista .

O narcisismo é frequentemente definido em termos de ser o oposto da codependência. Diz-se que um narcisista é alguém que está excessivamente envolvido com o seu eu, que sente o direito e coloca seus próprios sentimentos, necessidades e desejos acima daqueles de qualquer outra pessoa em um relacionamento, e que não tem compaixão e empatia.

• Adoções abertas em abrigos ajudam animais e pessoas
• Honrando o Mês da História Negra
• Psicologia no Fogo
• A mente do fazendeiro
• Em tatuagens

Curiosamente, enquanto os narcisistas e co-dependentes são frequentemente vistos e definidos nesses termos opostos, os narcisistas compartilham muitos dos mesmos sintomas centrais dos codependentes, incluindo a negação , a vergonha , os limites disfuncionais e a necessidade de controlar os outros e a dependência de outros para validação. Em outras palavras, a maioria dos narcisistas também pode ser classificada como codependentes, embora o contrário não seja verdadeiro (a maioria dos codependentes não compartilha as características dos narcisistas). De fato, as únicas coisas que separam os narcisistas dos codependentes são a falta de empatia e o senso de direito dos narcisistas.

Diante de tudo isso, fica muito mais fácil entender por que co-dependentes e narcisistas frequentemente se envolvem em relacionamentos um com o outro.

Uma partida feita na miséria

Tanto os narcisistas quanto os codependentes podem parecer extremamente calorosos, encantadores e atenciosos no início de um relacionamento – o narcisista, para ganhar apreciação e favor, o co-dependente para dar atenção.

Enquanto o co-dependente pode facilmente “cair” para a atenção e os encantos do narcisista, o narcisista pode rapidamente se enamorar com o que o codependente oferece, ou seja, o controle completo do relacionamento.

O codependente voluntariamente sacrifica limites, desejos pessoais, objetivos e até felicidade pessoal para perseguir e agradar o narcisista, que ama a atenção e a sensação de ser tudo e todas as coisas ao co-dependente.

Infelizmente, este conto de fadas inicial é na verdade uma armadilha condenada a acabar na miséria …

Uma vez que o narcisista tenha “vencido” o codependente – embora possa ser tão “justo” dizer, “uma vez que o codependente tenha ‘vencido’ o narcisista” – o narcisista não sente mais que seu charme inicial é necessário. Tendo adquirido o amor, o afeto, o sacrifício e o cuidado do co-dependente, o narcisista agora se sente com direito a eles.

Claro, o codependente agora se encontra em uma situação familiar demais …

Embora o co-dependente implore desesperadamente o amor e a atenção que o narcisista inicialmente despejou sobre ele, provavelmente nunca mais o experimentará. O narcisista já avançou para sua próxima conquista. E quanto mais o codependente tenta salvar ou reconquistar a relação que sempre quis, mais atenção o narcisista recebe do co-dependente sem ter que dar nada em troca.

Escapando a armadilha

Os codependentes geralmente não vêem o término do relacionamento como uma opção, apenas porque eles o veriam como um fracasso e como uma falha pessoal. Lembre-se, salvar o relacionamento é o “trabalho” do codependente. O codependente vê isso como sua responsabilidade. O narcisista, achando valioso manter alguém por perto disposto a sacrificar suas fronteiras e a si mesmo para agradar o narcisista, continuará a amarrar o codependente e dar a ele a atenção necessária para manter viva a esperança do co-dependente.

Como o narcisista carece de empatia e não vê nada de errado com seu próprio comportamento, o narcisista tem poucos motivos para mudar.

Isso significa que normalmente depende do codependente terminar o relacionamento. Mas, devido à falta de auto-estima dos codependentes, o pensamento de estar sozinho é muitas vezes pior do que o pensamento de permanecer em um relacionamento insalubre, unilateral e sem amor. Existe a armadilha.

Muitas vezes, é apenas quando o codependente chega a algum ponto de ruptura que ele ou ela se torna disposto a considerar terminar o relacionamento, quanto mais procurar ajuda profissional. Mas algum tipo de aconselhamento profissional ou psicoterapia – bem como o apoio de um grupo como Codependents Anonymous ou aquele fornecido aqui no Wake Up Recovery – é quase sempre necessário para os co-dependentes aprenderem a estabelecer limites saudáveis ​​e entender que a única maneira Nunca encontrar ou criar o relacionamento que eles sabem no fundo é possível, fazendo o trabalho de cura necessário para amar a si mesmos o suficiente para não se envolver em outro relacionamento disfuncional.

A armadilha do narcisista co-dependente não é uma armadilha fácil de se escapar, mas nós codependentes podemos nos libertar … Desde que estejamos dispostos a pedir ajuda e fazer o trabalho necessário para aprender a amar a nós mesmos!

Você se encontrou em relacionamentos disfuncionais com tomadores / controladores? Você ainda está em um? Se sim, o que está mantendo você nesse relacionamento? E, se você escapou da armadilha, o que foi necessário para você fazer isso? Não deixe de compartilhar seus pensamentos e perguntas usando a seção de comentários abaixo para que todos possamos aprender e ajudar uns aos outros.

Por Sherry Gaba, LCSW e Coach de Recuperação e Transformação Certificada

Publicado pela primeira vez aqui.