Analise este II: um olhar dentro de um tratamento

Linda estava perturbada. Ela queria desesperadamente entrar em um relacionamento gratificante, mas continuava acabando com críticos, rejeitando namorados.

"Ninguém quer estar comigo", ela disse, seus olhos brilhando com lágrimas. "Deve haver algo de errado comigo."

Linda (uma pessoa fictícia para fins de ilustração) foi encaminhada para mim por seu médico, que sabia que eu trabalhava psicanalmente e, portanto, poderia ajudá-la a atingir a raiz de sua depressão.

Eu poderia ver rapidamente por que Linda estava deprimida – além de se sentir rejeitada, ela estava bastante baixa com ela mesma. Enquanto falava, ela criticou seu peso, que ela estava sempre tentando controlar sem sucesso. Ela também presumiu que ela não devia ser inteligente o suficiente para os homens que ela namorava. Enquanto falava, percebi que ela dizia coisas como: "Eu sei que isso parece estúpido, mas …" e "Você vai achar que isso parece louco, mas".

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Eu disse a Linda que o que ela disse me pareceu nem estúpido nem louco, mas que a maneira como ela se pôs para baixo parecia mais crítica do que qualquer um de seus namorados. Linda concordou, mas ela ficou ligeiramente ferida. "Claro", disse ela. "Eu sabia que isso era minha culpa".

E então estávamos fora. Na nossa primeira sessão, já recriamos um aspecto de seus problemas de relacionamento, agora entre nós dois. Ela me experimentou um pouco como seus namorados rejeitados e críticos, e ela respondeu aceitando a culpa ("tudo isso é culpa minha"). Do ponto de vista psicanalítico, não se espera apenas que as pessoas recriem seus problemas em tratamento, mas que essas reconstituições são bem-vindas e utilizadas. Eles fornecem ao paciente e ao analista uma oportunidade única in vivo para trabalhar com os padrões muito inúteis que a pessoa veio resolver.

Com isso em mente, eu disse a Linda que eu tinha a sensação de que ela sentira-se criticada pelo que eu havia dito, e culpei-se. Como ela experimentou meu comentário? Logo ficou claro que ela me ouviu dizendo que não merecia nada melhor do que seus namorados, que senti que era culpa sua. Nunca teria ocorrido a ela para me dizer isso, e sem sequer ter percebido isso, ela aceitou a culpa de modo que ela não me incomodasse. Enquanto continuávamos a explorar isso, Linda ficou impressionada. Ela nunca considerou que ela não só atraiu, mas aguentou e talvez até inconscientemente (sem perceber) encorajou os homens críticos assumindo a insegurança de ambas as pessoas.

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O que foi maravilhoso foi que Linda poderia agora reconhecer isso sem se atacar ou se sentir criticada por mim. Eu notei que ela tinha parado de dizer que seus sentimentos eram
louco ou estúpido. Ela tinha passado de inconscientemente experimentando-me como seus namorados críticos a quem não tinha escolha senão submeter, a alguém que poderia ajudá-la a se sentir melhor sobre ela mesma – precisamente o que queria de um relacionamento, mas em algum nível sentiu que não merecia.

Enquanto Linda e eu continuamos trabalhando juntos, sua depressão começou a levantar. Logo ficou claro onde sua auto-imagem negativa e padrão de escolha de homens desdenhosos tinham vindo. O pai de Linda era um homem amoroso, mas ele poderia ser crítico e de temperamento curto. Se ele tivesse tido um mau dia no trabalho, ele poderia atacar Linda, como se o seu fardo fosse culpa dela. Isso pareceu apenas reforçar sua visão de que ela era adorável somente enquanto ela era perfeita, e que ela tinha que trabalhar muito para agradar os homens, mesmo que isso significasse aceitar suas críticas. A mãe de Linda, embora bem intencionada, apenas reforçou essa visão. Quando ela sabia que seu marido estava com um mau humor, ela ficaria ansiosa e implorava que Linda não provocasse seu pai, o que implicava que seu mau humor era de alguma forma culpa de Linda, e que ela tinha que caminhar sobre cascas de ovos para fazê-lo sentir-se melhor.

Eu disse a Linda que seu padrão de diminuir antes de homens críticos agora fazia muito sentido. Inconscientemente, ela ainda sentiu que tinha que concordar em se tornar a pessoa má para sustentar um homem crítico e inseguro para ganhar seu amor.

Ao apontar isso, forneci a Linda uma visão de suas próprias crenças inconscientes – um aspecto importante do tratamento psicodinâmico. A psicanálise é a única modalidade que trabalha com o inconsciente – a forma como perpetuamos visões problemáticas de nós mesmos sem sabermos que estamos fazendo isso. Estar alerta sobre como estamos contribuindo para a nossa infelicidade é de vital importância. Mas a visão sozinha não é suficiente. A psicoterapia psicanalítica oferece algo ainda mais importante – oportunidades para trabalhar com essas questões, muitas vezes recriadas com o terapeuta.

Ao atender as questões de relacionamento de Linda, como também surgiram entre nós, Linda teve uma experiência poderosa de criar uma nova dinâmica comigo no meio de expectativas familiares. Quando eu percebi que Linda poderia ser ferida por algo que eu havia dito, mas me senti mais segura de me culpar do que me contar sobre isso, eu teria dúvidas sobre isso. Gostaria de saber se Linda sentiu-se irritada comigo e, em vez disso, transformou a raiva contra si mesma por culpa própria. Linda, muitas vezes, estava bastante emocionada nesses momentos. Ela aprendeu que não precisava deixar suas necessidades para manter nosso relacionamento, e isso é bom sentir-se bravo – algo com que muitas mulheres lutam.

É assim que funciona a psicoterapia psicanalítica – e o que a torna efetivamente eficaz. Nenhum outro tratamento funciona com motivações inconscientes ou utiliza a relação terapêutica de uma maneira tão específica e ativa. Sem reconhecer e trabalhar com padrões inconscientes de longa data, estamos condenados a repeti-los.

A psicanálise fornece novas experiências dentro do cenário terapêutico que também se apóiam na vida externa da pessoa. Ele oferece novas maneiras de se ver que pode fazer você se sentir mais no controle de sua vida.