Anti-parentalidade para iniciantes

Imagem de Laurie Pink via Flickr

Quando digo às pessoas que escrevo sobre bebês e crianças pequenas, eles costumam assumir que eu escrevo livros para pais. Poder-lhes-ei dizer-lhes como domar o seu filho ou corrigir esse padrão de sono? Bem, não, na verdade. Eu compartilhei pouquíssimas crianças (duas, quando penso que uma amostra científica decente pode ser de cerca de duzentos) para tornar esse conselho remotamente significativo. Na verdade, fico um pouco irritado com a suposição, pois vou tentar explicar.

Em uma cultura que interpreta a gravidez como uma doença, talvez não seja surpreendente que os resultados dessas gravidezes – bebês e crianças pequenas – sejam vistos como problemas que precisam ser resolvidos. Eu não tive uma passagem tão suave através da paternidade que não posso apreciar o quão difícil às vezes pode ser. Mas mesmo durante as noites sem dormir e os bermudas, queria ver meus filhos como algo mais do que forças a serem domesticadas. Uma analogia com a observação de estrelas pode ajudar. Nos tempos antigos, olhar para o céu era principalmente sobre a busca de sinais de problemas iminentes. Como pai, não quero começar com a suposição de que vou ver as coisas errar. Quero olhar com admiração e ter essa maravilha reforçada por observação cuidadosa e conhecimento científico. Sob o céu das pequenas estrelas, quero fazer astronomia e não a astrologia.

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Meu problema não é com os livros de pais individuais – a maioria que eu vi foram escrita com cuidado, humor e as melhores intenções. O meu problema é com os pressupostos que nos enviam para as livrarias em busca de conselhos sobre como resolver problemas que muitas vezes não estão lá. É só eu, ou são números surpreendentes de livros para pais escritos por clínicos: especialistas em desordem, mas não necessariamente no desenvolvimento da criança "média"? Por que nós assumimos que nossos filhos estão condenados ao transtorno mental como resultado do que nós, os pais, fazemos?

Não é como se houvesse evidências científicas sólidas de que práticas de parentalidade específicas fossem efetivas. Parece suficientemente justo para interpretar os achados da pesquisa e, tentativamente, concluir que uma abordagem específica pode funcionar, ou pelo menos vale a pena tentar, desde que não dê a impressão de que alguém tenha evidências científicas sólidas sobre uma maneira de alterar o desenvolvimento de uma criança para melhor ou pior. Como Oliver James afirmou recentemente, quase não há pesquisas científicas decentes sobre o tema. Um grande conselho de parentesco baseia-se, ou afirma-se, na boa ciência, mas a ciência não foi projetada para testar regimes parentais particulares; Foi projetado para descobrir como as mentes pequenas se desenvolvem. Se for uma evidência que você deseja, dê uma olhada em algumas das pesquisas modernas em genética comportamental, o que sugere que muitas estratégias de "parentalidade" queridas realmente fazem pouca diferença. Ou visite um site como Parenting Science, que começa com a pesquisa e segue sensivelmente as implicações que podem estar lá.

Nós estamos um pouco assustados com crianças pequenas. Não são bebês, nem filhos. O status intermediário nos torna desconfortáveis ​​e não sabemos o que fazer com eles. Por toda a nossa sofisticação, nossa atitude em relação a eles ainda pode ser bastante medieval. Na minha própria escrita (neste blog e em outros lugares), eu queria contar ao mundo sobre a pesquisa fascinante que traz bebês e crianças pequenas para nós e aumenta a nossa maravilha para eles. Crianças pequenas são pessoas; eles têm histórias; eles têm mentes próprias. As pessoas podem tomar suas próprias decisões sobre como, se for o caso, converter esse conhecimento em prática. Eles não precisam de mim, um pai decididamente não especializado, para dizer-lhes como fazê-lo.

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Eu, claro, não sou antiparental. Eu não sou anti-crianças, ou anti-mães e pais. Eu acho que é a coisa mais importante do mundo que os pais tratam seus filhos com amor, compreensão e respeito. Qual é precisamente por isso que eu não acho que a condição de ser criança deve ser patologizada. (Desde quando era "pai" um verbo transitivo? Você "esposa" seu marido ou "filha" sua mãe?) Ou, pior, que devemos nos comportar com nossos filhos de maneiras que só estão lá para acalmar nossas próprias consciências ou promova nosso próprio status social: ser visto, de forma consciente ou inconsciente, para ser "fazer o bem". As crianças são primeiro, não nossos egos.

Para o que vale a pena, aqui é o único conselho parental que eu acho que os pais precisam:

Assista : o melhor pensamento sobre crianças pequenas, na minha opinião, começa com uma observação cuidadosa. Eu acredito firmemente que uma observação cuidadosa e informada de seus próprios filhos pode dizer-lhe mais do que qualquer "perito" de parentalidade.

Escute : as crianças tornam-se habilidosas em suas línguas nativas incrivelmente rápidas. A média de três anos de idade não é especialista em muitas coisas, mas ela é uma gentileza na linguagem. Ouça-a, e descubra o que está em sua mente.

Leia : Passe algum tempo com alguns livros sobre o desenvolvimento das crianças que levam as crianças a sério: o Madeleine's World de Brian Hall; Bebê Descartes de Paul Bloom; O bebê filosófico de Alison Gopnik.

Imagine : aplique o conhecimento adquirido ao tentar imaginar a experiência do seu filho. Algumas publicações anteriores mostram como tentei fazer isso no meu próprio trabalho.

Mind-read : O objetivo final de ser um pai é certamente colocar-se nos sapatos do seu filho e ver o mundo do seu ponto de vista. Os pais "mentais", como os chamamos, tendem a tratar seus filhos como indivíduos por direito próprio, com mentes próprias. Nós descrevemos evidências de que a mentalidade mental dos pais faz uma grande diferença no desenvolvimento das crianças, com vínculos com o posterior apego e compreensão social das crianças.

Amor : Uma coisa que as crianças parecem aprender com seus pais é como amar. Não é preciso dizer, é claro, que há uma grande quantidade de pesquisas, na literatura científica sobre o anexo, para apoiá-lo também.