Conflito envolvente: uma história em três partes

Uma jornada pessoal de desaprender, aprender e reaprender

O filósofo brasileiro da educação, Paulo Freire, e outros desenvolvedores iniciais da pedagogia crítica discutem o processo de aprendizagem como sendo o aprendizado , o aprendizado e o reaprendizado . Essa definitivamente foi a minha própria jornada em termos de aprender a envolver os conflitos em minha vida.

Paolo Freire

Fonte: Slobodan Dimitrov – Trabalho próprio, CC BY-SA 3.0, Commons Wikipedia

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Parte 1: Desaprendendo

Na minha juventude e idade adulta, aprendi, como muitos outros, que o conflito era desagradável, imprevisível e perigoso, algo a ser evitado, se fosse possível administrá-lo. À medida que progredi durante a adolescência e em minha juventude, me orgulhei de evitar pessoas “tóxicas” e de nunca começar uma discussão. Mas, é claro, nunca consegui escapar do conflito. Quando foram apenas meus pais que perderam a paciência comigo, foi fácil culpar sua personalidade ou socialização cultural, mas quando a mesma coisa começou a acontecer no meu casamento, eu (muito) lentamente comecei a perceber que tentar evitar o conflito era na verdade, criando mais conflitos, não menos, porque não estávamos realmente lidando com o que estava criando tensão entre nós. Com meus pais, eu poderia esperar liberar a tensão indo para a faculdade, mas sair de casa não era o jeito que eu queria lidar com o conflito no meu casamento. Claramente, minhas antigas estratégias de conflito não eram mais adequadas.

Parte 2: Aprendizagem

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Naquela época, eu estava em busca de um diploma de pós-graduação em psicologia clínica e, junto com meu parceiro – aluno do mesmo programa de pós-graduação – foi exposto à idéia de que a comunicação provavelmente seria mais eficaz se alguém (qualquer um!) procuraria entender antes de procurar ser entendido.

Não me lembro da fonte deste sábio conselho. Hoje é tão onipresente que pode ser encontrado em materiais tão díspares quanto os ensinamentos cristãos, os 7 Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes de Steven Covey (é o Hábito 5) e uma reconfiguração do clássico conto infantil, Os Três Porquinhos. Na época, em meados da década de 1990, nós dois pensávamos que era revolucionário, e sinceramente, se não sempre elegantemente, nos lançamos à prática dessa nova maneira de nos envolvermos, primeiro uns com os outros e eventualmente com nossos respectivos membros da família.

A nova atitude em relação ao conflito abriu as portas para uma variedade de novas habilidades e aplicações dessas habilidades. Mergulhei profundamente no trabalho do psicoterapeuta humanista Carl Rogers, que desenvolveu o processo de escuta reflexiva (veja o vídeo abaixo) e procurou praticá-lo não apenas na sala de terapia, mas também na sala de aula e em qualquer lugar que a situação exigisse.

Depois de um tempo, essa audição se tornou automática, uma parte do meu eu central que eu precisava conscientemente ignorar quando parecia que esse tipo de escuta não seria bem recebido.

Parte 3: reaprender

Mas de alguma forma nós caímos da carroça. Nós nos casamos, obtivemos nossos diplomas, obtivemos os cobiçados empregos na carreira, tivemos um bebê … e depois lidamos com os complicados problemas de saúde do bebê que jogavam os médicos em um ciclo. Essencialmente, a vida aconteceu, e no meio de todo o estresse e preocupação, sem nunca ter tido tal intenção, eu voltei a evitar conflitos, provavelmente porque é com isso que eu cresci. Antes que eu soubesse o que estava acontecendo, o ressentimento e os sentimentos ruins haviam se transformado em um nível intolerável.

Fonte: Dominic Barter, usado com permissão

Mas, como tantas vezes acontece, o universo decidiu ser generoso novamente, desta vez na forma de um inovador da justiça restaurativa brasileira (por meio da Inglaterra) chamado Dominic Barter. Barter argumentou que o conflito carregava mensagens importantes e, se essas mensagens não fossem ouvidas, as pessoas tendiam a aumentar o volume. Às vezes, o aumento de volume é literal, como quando gritamos e gritamos. Mas especialmente quando há uma longa e dolorosa história de não ser ouvida, gritar pode não funcionar. Como Martin Luther King Jr. observou, “a violência é a língua dos que não são ouvidos”.

Ouvir entender, percebi, não era apenas uma coisa boa ou amável para fazer nas minhas relações interpessoais, mas uma parte essencial da diminuição da violência na comunidade.

Eu já havia aprendido isso, mas esse é o ponto – a maioria das coisas que vale a pena conhecer precisa não apenas ser aprendida, mas reaprendida.

Conclusão:

Naturalmente, eu desaprendi e aprendi muitas outras coisas sobre conflito. Pensei em incluir mais um exemplo, talvez um que não demorasse décadas, mas leitores interessados ​​podem encontrá-lo em meus outros posts neste site. Em vez disso, gostaria de concluir perguntando a você, gentil leitor: O que você desaprendeu, aprendeu ou reaprendeu sobre o conflito que gostaria que os outros conhecessem? Você poderia me informar nos comentários ou por meio de uma mensagem privada? Como estudante de conflito, sou muito curioso.

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