4 razões pelas quais ser único dói tanto

Um novo artigo explica por que a solidão prolongada é uma forma muito real de perda.

Fonte: Leszek Glasner / Shutterstock

Para muitos, a solidão prolongada como um adulto é uma experiência profundamente dolorosa. Vai além dos comentários desajeitados, embora bem-intencionados, que outras pessoas fazem sobre seu status de relacionamento, não tendo uma data para um feriado ou um evento, ou uma solidão geral. Ser solteiro quando você quer se casar pode envolver tristeza e tristeza profundas. Mais especificamente, pode envolver o que é conhecido como uma perda ambígua.

De acordo com um novo artigo do professor Jeffrey Jackson, da Virginia Tech, quando perdemos pessoas que amamos, é extremamente doloroso, mas muitas vezes acontece em um contexto em que as coisas são claras. Com clareza, a dor pode eventualmente dar lugar à cura. Em contraste, uma perda ambígua é uma que não é clara e não tem “fatos conclusivos” – um em que um ente querido está “lá, mas não lá”. De modo geral, há duas situações que podem levar a uma perda ambígua. A primeira situação é quando a pessoa está fisicamente presente ainda psicologicamente ausente. Isso incluiria demência, dependência, casos extraconjugais e ser consumido pelo próprio trabalho. A segunda situação é quando uma pessoa está psicologicamente presente, mas fisicamente ausente. Isso incluiria falta de ação em tempo de guerra, desastres naturais, divórcio e abortos espontâneos.

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Jackson e outros afirmam que o solteiro solteiro quando adulto, quando se deseja casar, pode ser uma forma de perda ambígua. Muitas vezes, as pessoas solteiras têm uma ideia bem desenvolvida de quem é seu cônjuge esperado e como será seu relacionamento quando se encontrarem. Em outras palavras, o cônjuge esperado está psicologicamente presente, mas fisicamente ausente. Como ninguém pode predizer o futuro, uma única pessoa não pode saber com certeza se encontrará alguém que atenda às suas expectativas e, posteriormente, se casar com ela. É essa falta de clareza sobre o futuro marido que torna a perda ambígua e, por sua vez, difícil de gerenciar ou chegar a um acordo. Por exemplo, Jackson sustenta que uma única pessoa que sabe com certeza que permanecerá assim, enfrentará uma perda clara. Isso permitiria um caminho para o luto e o avanço. Alternativamente, uma pessoa que sabe com certeza que vai se casar em uma década enfrentaria um atraso no casamento, mas poderia se sentir confortável em saber que terá um parceiro no futuro. Mas ninguém, é claro, pode fazer essas previsões.

As pessoas geralmente se sentem ambivalentes quando enfrentam uma perda ambígua. Isto é porque é difícil descobrir se é melhor lidar com o vazio informativo sobre um cônjuge ansioso por se agarrar ou seguir em frente. A incerteza de se o cônjuge antecipado jamais chegará dificulta o fechamento da porta e o luto. Como sempre há esperança, o fechamento é difícil de alcançar. A tristeza também pode deixar as pessoas imóveis, dificultando o avanço. Assim, o palco está pronto para o luto sem fim.

De acordo com Jackson, a ambivalência que resulta da perda ambígua de um indivíduo adulto pode surgir das seguintes quatro condições:

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1. Timing. Uma razão pela qual a solteirona adulta pode levar a uma perda ambígua é por causa da obscuridade em torno de definir quando a solteirona começa. Ocorre em uma certa idade, ou quando uma pessoa é elegível para se casar, mas não é? As expectativas em torno de marcos importantes, como o casamento, em sua maioria, giram em torno de normas socialmente construídas e relacionadas à idade. Assim, pessoas que são solteiras quando são comuns e esperadas são menos propensas a lutar contra a perda ambígua (por exemplo, infância, adolescência e idade adulta jovem) em comparação com aquelas que são solteiras depois que a maioria de seus pares é unida. Quando as pessoas “perdem” esse grande marco, isso pode levar a um grande sofrimento. Além da dor que se sente quando o casamento não acontece “dentro do cronograma”, essa ambivalência pode piorar à medida que as pessoas envelhecem e permanecem solteiras.

2. Liquidação. Para muitos, a presença psicológica de um cônjuge antecipado pode lançar uma longa sombra. Embora esse parceiro viva apenas na imaginação, eles se tornam o padrão contra o qual parceiros em potencial na vida real são comparados. Os adultos solteiros muitas vezes têm a opção de fazer parceria com alguém que não atenda ao cônjuge ideal ou antecipado. Isso pode levar a um dilema em que alguém pode se contentar com um parceiro que não atenda ao ideal ou prolongar a solteira com a esperança de que um parceiro mais próximo do ideal se materialize. Ninguém tem uma bola de cristal e, assim, a acomodação pode provocar sentimentos de ambivalência, porque ninguém sabe se um jogo melhor virá. Por um lado, a acomodação pode diminuir ou eliminar a ambivalência, reduzindo os sentimentos de solidão e tristeza que muitas vezes acompanham a solidão quando se prefere se casar. No entanto, também pode deixar um se perguntando se uma correspondência melhor teria se materializado se eles tivessem “resistido” e não resolvido.

3. Viabilidade. Os adultos solteiros também podem enfrentar uma perda ambígua sobre pessoas que eles realmente conhecem e veem como parceiros em potencial, mas que não são opções viáveis ​​para o casamento. Estes incluem pessoas que não têm um interesse recíproco, recentemente romperam um relacionamento, são casados ​​com outra pessoa, ou são um ex-parceiro de quem se arrependem, mas que não estão mais disponíveis ou interessados. Adultos solteiros podem sentir tristeza, pesar, arrependimento e ambivalência em relação a parceiros potenciais inviáveis. Além disso, parceiros potenciais inviáveis ​​podem se tornar idealizados com o tempo e tomar o lugar do cônjuge esperado, estabelecendo um padrão que os parceiros novos e viáveis ​​em potencial não podem cumprir.

4. crianças. Os adultos solteiros e sem filhos também podem sentir uma perda ambígua em relação aos filhos esperados. Eles também podem estar psicologicamente presentes, mas fisicamente ausentes. Em outras palavras, adultos solteiros podem estar lutando com uma perda dupla. Por causa da ambivalência invocada por não saber se ou quando o casamento ocorrerá, adultos solteiros e sem filhos podem lidar com a possibilidade de adiar o casamento e ter filhos, ou ter filhos por conta própria – a inconvencionalidade pode afastar-se. parceiros potenciais no futuro.

Referências

Jackson, J. A perda ambígua da solteira: Conceituando e tratando a perda ambígua da irmandade entre adultos nunca casados. Janeiro de 2018. Terapia Familiar Contemporânea.