Para muitas pessoas, jovens e velhas, a temporada de férias pode soar – ou pelo menos exacerbar – uma sensação de solidão. Mas, na verdade, poderia uma tão excessivamente orquestrada sobredosagem de festividades "forçadas" derivar um resultado diferente?
Mais importante é se existe ou não uma rede de segurança social suficiente para proteger aqueles que se sentem mal.
Na verdade, alguns anos atrás, o professor de Harvard, Robert Putnam, publicou o livro "Bowling Alone", no qual ele explorou a espiral do engajamento cívico para baixo. Como exemplos, ele citou declínios na assinatura de petição, junção da organização e, curiosamente, boliche com outros. Em suma, ele documentou uma crescente falta de influência para se conectar com vizinhos, amigos e, mesmo, familiares.
Embora a causalidade seja multidimensional (incluindo mudanças em ambientes de trabalho, estruturas familiares e tecnologia), o sofrimento parece bastante real.
Em sua peça de saúde do New York Times de setembro de 2016, "Os pesquisadores lidam com uma epidemia de solidão", Katie Hafner aponta para o Reino Unido como o lar de uma "séria questão de saúde pública que merece fundos públicos e atenção nacional". Paul Cann, diretor executivo da Age UK Oxfordshire e um dos fundadores da campanha para acabar com a solidão, afirma no artigo: "A solidão tem que ser um negócio de todos".
Esse isolamento é único para o Reino Unido? Claro que não.
Hafner revela que na Grã-Bretanha e nos Estados Unidos, quase uma de cada três pessoas com mais de 65 anos vive sozinha, com taxas de solidão entre as pessoas com mais de 60 anos que pairam em algum lugar entre 10 e 46 por cento.
Uau.
Significativamente, esses sentimentos são preditivos de doenças físicas, declínio funcional e cognitivo e até morte precoce.
Infelizmente, as pessoas mais velhas não são as únicas para as quais nos preocupamos – e não apenas nesta época do ano.
Nos adolescentes, a solidão pode ser menos um "sentimento" do que um subproduto da maturação humana saudável. Em outras palavras, as mentes em mudança, os corpos e as redes sociais que acompanham esse período cada vez mais vasto e vago de desenvolvimento podem deixar os jovens vulneráveis ao isolamento social percebido.
Embora haja algum debate sobre se a mídia social cria mais ou menos solidão (um estudo de 2014 revelou que os adolescentes são menos solitários do que seus pais tinham a mesma idade, mas tinham menos amigos) ou mais ou menos felicidades – está claro que muitos adolescentes da América e os adultos emergentes estão em risco.
Além disso, novos dados mostram que, entre as idades entre 12 e 17 anos, "a prevalência de depressão aumentou de 8,7% em 2005 para 11,3% em 2014," entre 18 a 25 anos ", a prevalência aumentou de 8,8% para 9,6% … "
Essa pesquisa também induz a consulta – a solidão causa depressão? E, aqui, fica complicado.
Um estudo publicado há muito tempo (1980) mediu a solidão e a depressão em estudantes de graduação e determinou que enquanto as duas construções estão correlacionadas, elas permanecem diferentes, sem que nenhuma delas "cause" a outra – embora provavelmente compartilhem alguma etiologia.
Outros não têm tanta certeza.
Por exemplo, em seu artigo "Depressão é uma doença da solidão", Andrew Solomon, autor do livro "The Noonday Demon: An Anatomy of Depression", cita um estudo no Reino Unido para fazer o caso, "Aqueles que têm amigos freqüentemente passam por vida sem saber que os outros não, porque esses outros são tão isolados que são socialmente invisíveis ". Ele continua:" Numa época em que o Facebook fez um "amigo" num verbo, muitas vezes confundimos a intimidade ambiental dos sites com o autêntico intimidade que vem com o compartilhamento dos desafios da sua vida com alguém que se importa – quem ficará triste porque está triste, feliz por sentir alegria, preocupado se estiver mal, tranquilizador se você não tiver esperança. Estamos presos mesmo em cidades lotadas e em festas barulhentas ".
Eu ligo isso "sozinho, embora nunca sozinho" – uma aflição atribuída a muitos estudantes universitários, talvez especialmente aqueles no primeiro ano.
O colunista David Brooks também levanta a questão de saber se a mídia social está nos tornando mais solitários (ele conclui que não), argumentando que as pessoas socialmente "engajadas" usam isso para mais engajamento enquanto as pessoas solitárias usam isso para esconder sua solidão. Brooks continua falando sobre o quão saturado nas mídias sociais pode "achatar o alcance da experiência emocional" e cita o ensaio da revista New York de Andrew Sullivan, "Eu costumava ser um ser humano". Sullivan escreve: "Ao substituir rapidamente a realidade virtual pela realidade , estamos diminuindo o alcance da interação [íntima] mesmo quando multiplicamos o número de pessoas com quem interagimos. Nós removemos ou filtramos drasticamente todas as informações que podemos obter ao estar com outra pessoa. Nós os reduzimos a alguns tópicos – um amigo do Facebook ', uma foto Instagram, uma mensagem de texto – em um mundo controlado e seqüestrado que existe em grande parte livre de erupções repentinas ou ônus da interação humana real. Nos tornamos os "contatos" uns dos outros, "sombras eficientes de nós mesmos".
Parece reminiscente de solidão para mim.
Também suscita a pergunta que a jornalista Kate Murphy coloca em seu artigo "Os seus amigos realmente gostam de você?" Ela compartilha que a pesquisa mostra que apenas metade das amizades percebidas são realmente recíprocas e conclui: "É uma descoberta surpreendente que suscitou muita discussão entre psicólogos, neurocientistas, especialistas em comportamento organizacional, sociólogos e filósofos. Alguns culpam o otimismo básico dos seres humanos, se não o egocentrismo, pela desconexão entre amizades percebidas e reais. Outros apontam para um mal entendimento da própria noção de amizade em uma época em que … inclusão social e exclusão são tão fáceis quanto um deslize ou uma batida na tela de um smartphone. É uma preocupação porque a autenticidade das relações tem um enorme impacto na saúde e no bem-estar de alguém ".
Da mesma forma, em "So Lonely It Hurts", Gretchen Reynolds fala para a evolução da solidão desde o início dos seres humanos até hoje, afirmando: "Um animal social que se sente isolado de seu tipo começa a se comportar nervosamente e experimenta respostas fisiológicas pouco saudáveis. O corpo produz mais bioquímicos relacionados ao estresse, levando a inflamação e uma capacidade reduzida para combater infecções virais. Essas adaptações podem ajudar a explicar por que muitas pessoas com paciência crônica têm uma superabundância de células relacionadas ao estresse e sistemas imunológicos enfraquecidos. Mas como eles vêem o mundo – como a solidão afeta seu pensamento – pode ser tão consequente à sua saúde ".
Causa e / ou efeito, ao redor e ao redor, vamos.
Então, nesta temporada de (potencial) soledade, qual é a panacéia? O companheirismo parece ser a resposta óbvia, mas, como afirma Andrew Solomon, para aqueles que não querem essa intervenção, é improvável que seja útil. Em vez disso, ele aponta para aprender (e ensinar) emocionalidade.
Solomon aconselha, "Muitas pessoas … estão desesperadas pelo amor, mas não sabem como encontrá-lo, incapacitado pela atração da maré da depressão em direção à reclusão. A solidão não será corrigida pela medicação, embora as pílulas possam instigar a estabilidade para se abrir às responsabilidades da amizade: rejeição potencial, demandas extenuantes, necessidade de auto-sacrifício … Mas existem maneiras de ajudar as pessoas que querem amizades a aprender a língua do carinho ".
O que eles são?
Juntas ou separadas, essas ferramentas podem conectar o desconectado e o idioma do carinho pode se tornar um idioma de amor.
É a temporada.
