Inimigos da Infância

Focando em um “inimigo” mantém as crianças presas em conflitos.

Fonte: Karen / Flickr

Uma jovem com quem trabalhei estava preocupada com tudo o que outra moça de sua classe fazia. Ela não gostava muito dessa garota e o sentimento era mútuo. Todos os dias, as duas garotas se observavam de perto e reclamavam com amigos, professores e pais sobre tudo o que a outra garota fazia de errado. Eles se preocupavam com quais colegas estavam do lado de quem passavam uma enorme quantidade de tempo e energia mental pensando em seu “inimigo”.

Assim como há um continuum de links de “amigos casuais” para “melhores amigos”, há também um continuum de não gostar de “não-amigos”, que podem ser simplesmente crianças que crianças não sabem ou não têm muito em comum com “Piores inimigos”. As crianças costumam dizer que “odeiam” alguém no calor do momento, mas um relacionamento inimigo envolve ódio intenso e prolongado.

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Quão comuns são os inimigos da infância?

Com base em uma revisão meta-analítica de estudos sobre “relações antipáticas”, Noel Card (2010) concluiu que, em um dado momento, cerca de uma em cada três crianças está envolvida em uma relação de antipatia mútua e cerca de uma em cada quatro crianças pelo menos um relacionamento mútuo-inimigo. Esses relacionamentos negativos ocorrem aproximadamente na mesma proporção desde o jardim de infância até a adolescência, e são ligeiramente mais comuns entre meninos do que meninas. Outra pesquisa, envolvendo estudantes universitários, descobriu que 75% foram capazes de identificar um par em particular que eles não gostavam ou consideravam um inimigo durante o ensino médio (Casper & Card, 2010). Isso sugere que a maioria das crianças e adolescentes tem um inimigo em algum momento.

As crianças tendem a ter apenas um inimigo de cada vez (Abeccasis et al., 2002). No entanto, um estudo longitudinal que acompanhou crianças do terceiro ao quarto ano mostrou que as relações entre os inimigos tendem a ser de curta duração. A maioria das crianças não era inimiga da mesma pessoa um ano depois, mas aquelas que tinham um inimigo em terceiro provavelmente também teriam um inimigo na quarta série (Rodkin et al., 2003). Assim, algumas crianças podem ser mais propensas a relacionamentos inimigos do que outras.

Não surpreendentemente, ter um inimigo mútuo está intimamente ligado a vários problemas para crianças e adolescentes, tais como agressão, rejeição de colegas e menor desempenho acadêmico, embora não esteja claro o que causa o que (Card, 2010). Relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo estão associados a maiores dificuldades sociais do que os de sexo misto (Abecassis et al., 2002).

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Por que as relações inimigas da infância acontecem?

Não sabemos muito sobre por que certas crianças se tornam inimigas. O estudo retrospectivo de estudantes universitários identificando seus inimigos do ensino médio descobriu que 43% desses inimigos eram antigos amigos. As três principais razões para os antigos amigos se transformarem em inimigos foram: 1) ciúme envolvendo uma terceira pessoa (32%), 2) “incompatibilidade” envolvendo o ex-amigo se comportando de maneira chata ou não gostando de emergir por nenhuma razão particular (27%); 3) “violações da regra da intimidade”, como dizer um segredo ou quebrar uma promessa (18%) (Casper & Card, 2010). Em outras palavras, muitos desses relacionamentos de amigos que se tornaram inimigos envolviam alguma forma de traição.

As razões por trás dos relacionamentos do inimigo podem mudar com a idade. Em um estudo (Hayes, Gershman, & Halteman, 1996), meninos de diferentes idades foram perguntados por que não gostavam de um par do mesmo sexo. Em todas as idades, os alunos de pré-escola, ensino fundamental, médio e universitário, sendo agressivos e se comportando de maneira incomum e desagradável, eram motivos para não gostar. Pré-escolares também mencionaram quebrar regras e jogar de forma inadequada, e interpolações acusaram seus inimigos de serem “falsos”. Não está claro, porém, se essa antipatia envolveu relações mútuas entre os inimigos.

O pagamento secreto de inimigos de infância

Parece óbvio que ter um inimigo é uma coisa ruim, mas pode haver algumas recompensas para as crianças por terem esse tipo de relacionamento. Uma recompensa é a excitação. Para a garota que eu mencionei no início deste post, o relacionamento do seu inimigo proporcionou todo o drama e emoção de uma novela. Ela observou a outra garota de perto, planejou e planejou como responder e, creio eu, gostou da indignação e farisaísmo que sentia em resposta às ações e reações da outra garota.

Inimigos da infância também podem aproximar amigos, embora certamente não de uma maneira saudável. Conversar com colegas sobre a mais recente indignação do inimigo pode reunir apoio e solidariedade. “Todos nós o odiamos!” Pode até ser uma força que une um grupo contra um inimigo comum.

Ter um inimigo também pode ser uma tentativa primitiva de aumentar a auto-estima. Dizendo a si mesmos: “Eu não sou nada parecido com ela!”, Ou mesmo “não estou nem perto de tão mal quanto ele!”, As crianças podem se distanciar de qualidades pessoais indesejáveis ​​e se sentirem superiores.

Como as relações inimigas da infância são mantidas?

Quando as crianças se vêem como inimigas, é provável que essa visão seja mantida. Eles vão assistir uns aos outros de perto por erros ou maldade. Eles também interpretam comportamentos neutros como médios, insistindo: “Ela fez isso de propósito!” Eles também tratam os inimigos de forma diferente do que eles fazem com as outras crianças. Pesquisas mostram que as crianças se comunicam menos diretamente com seus inimigos e tendem a supor que seus inimigos querem prejudicá-los (Abecassis, 2003).

Como podemos resolver relacionamentos inimigos da infância?

Embora seja normal que as crianças tenham preferências por interagir com alguns colegas mais do que outras, a intensidade negativa das relações inimigas da infância parece doentia e certamente indelicada. Infelizmente, abordar as relações inimigas da infância pode ser complicado.

Os pais geralmente sugerem evitar ou ignorar a outra criança. Isso pode ajudar a diminuir a intensidade dos sentimentos, mas, na prática, às vezes é difícil administrá-los quando as crianças estão na mesma sala de aula. As regras sobre a separação também podem alimentar argumentos inimigos, como uma criança diz para a outra: “Eu estava aqui primeiro, então você tem que sair porque não podemos ficar perto um do outro!” Além disso, evitar um ao outro impossibilita a resolução. .

Trabalhar juntos em direção a um objetivo mútuo pode fazer com que os inimigos da infância se vejam de maneiras novas e mais positivas (Abecassis, 2003), mas apenas se a interação for bem. Interações desagradáveis ​​alimentam a inimizade.

Na teoria de que são necessários dois para dançar o tango, qualquer criança se desculpando por sua parte no conflito ou apenas decidindo tratar o inimigo com gentileza poderia mudar a direção do relacionamento, especialmente se as crianças costumavam ser amigas.

Às vezes é possível ajudar as crianças a ver seu inimigo de uma maneira mais compassiva. Explicar como o inimigo se sente ou oferecer informações que mostram que o mau comportamento do inimigo não é deliberado pode encorajar visões mais amáveis. Mesmo que uma criança se recuse a abandonar a antipatia intensa, a outra criança ainda pode decidir unilateralmente perdoar o inimigo e seguir em frente.

O que finalmente ajudou com meu cliente foi uma combinação de monitoramento de professores e ajudá-la a ver que constantemente observando e falando sobre a menina e carregando todo esse ressentimento a machucava pelo menos tanto quanto a outra garota. Ao pensar na outra garota como inimiga, ela deu àquela menina poder e importância em sua vida. Tentar vê-la mais neutra diminuiu a importância das outras meninas e permitiu que meu cliente se concentrasse em atividades mais interessantes e gratificantes.

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Referências

Abecassis, M., Hartup, W., Haselager, GJ, Scholte, RH e Van Lieshout, CF (2002). Antipatias mútuas e seu significado no meio da infância e adolescência. Child Development, 73 (5), 1543-1556.

Abecassis, M. (2003). Eu te odeio do jeito que você é: explorando a formação, a manutenção e a necessidade de inimigos. Novos rumos para o desenvolvimento da criança e do adolescente, 2003 (102), 5-22.

Cartão, NA (2010). Relações antipáticas no desenvolvimento da criança e do adolescente: Uma revisão meta-analítica e recomendações para uma área emergente de estudo. Psicologia do Desenvolvimento, 46 ​​(2), 516.

Casper, DM e Card, NA (2010). “Nós éramos melhores amigos, mas …”: Dois estudos de relações antipáticas emergindo de amizades quebradas. Journal of Adolescent Research, 25 (4), 499-526.

Hayes, DS, Gershman, ES e Halteman, W. (1996). Inimizade em homens em quatro níveis de desenvolvimento: Bases cognitivas para não gostar de pares. The Journal of genetic psychology, 157 (2), 153-160.

Rodkin, PC, Pearl, R., Farmer, TW e Van Acker, R. (2003). Inimigos nas sociedades de gênero da meia infância: Prevalência, estabilidade, associações com status social e agressão. Novas Direções para o Desenvolvimento da Criança e do Adolescente, 2003 (102), 73-88.