Você ficou desapontado ou emocionalmente ferido por um relacionamento que foi para o sul? Você se sente pesado pelo seu passado, bagagem de relacionamento negativo? Talvez essa "bagagem" pesa como questões de confiança? Ou, você se sente cínico, acreditando que qualquer novo amor que vem à sua maneira é apenas uma bomba de tempo. Talvez você duvide da sua própria capacidade de manter um relacionamento saudável?
Se você pode se identificar com essas ansiedades, você não está sozinho. Quem realmente gosta de sentir-se vulnerável e quer se sentir desapontado ou machucar novamente? Mas o problema é que seus sentimentos negativos dos relacionamentos falhados no passado não desaparecerão, a menos que você trate deles.
Uma vez que um relacionamento acabou, você precisa de tempo para percorrer seus sentimentos e chegar a paz com eles. Os sentimentos negativos precisam ser expressos de forma saudável. Muitas vezes, aconselho os clientes a escrever cartas para o seu ex-parceiro. Essas cartas não devem ser enviadas, mas são para purgar os pensamentos e sentimentos que ainda existem.
Infelizmente, a maioria das pessoas expulso desse processo de saúde deixando ir suas experiências azedas de relacionamentos passados. Ferindo e querendo se sentir melhor, como Tarzan balançando de uma videira para a próxima, eles se apressam em novos relacionamentos muito rapidamente. Infelizmente, eles muitas vezes não percebem que as emotivas e rápidas armadilhas de areia de seu passado, que espreitam abaixo, não são facilmente evitadas.
A questão não é sobre ter bagagem de relacionamento passado. A maioria de todos faz! O que precisa estar no lugar, porém, é a vontade de examinar e trabalhar com dores emocionais e dificuldades. Para ter sucesso em um novo relacionamento, ambos os parceiros devem estar dispostos a ultrapassar as dificuldades do passado. Se isso não acontecer, um dia um novo parceiro parece fazer algo estranhamente semelhante a um ex, desencadeando uma cadeia de reações emocionais. Mesmo que este seja um novo parceiro de relacionamento, os sentimentos são os mesmos, e geralmente as reações são também.
Imagine o seguinte cenário: Antonio começou a ser extremamente crítico com os hábitos de consumo de sua esposa Barbara. Ele respeitou muito a Barbara, mas ainda lembrou as lembranças de sua antiga namorada, Janet, que lhe dissera que era um "espião". Tim continuou com esse fantasma de se sentir inadequado como um provedor desde então. O fantasma apareceu na forma de pensamentos desdenhosos cada vez, incluindo Barbara fez uma compra. Antonio e eu examinamos mais de perto o dano que ele sofreu com os comentários negativos de Janet, que ele trabalhou e LOU.
Ou considere este exemplo: o pai de Jane era alcoólatra. Seu ex-marido, Kevin, também bebeu bastante e muitas vezes chegava em casa bêbado. Isso levou a muitas noites perturbadoras, geralmente terminando com uma discussão e Kevin desmaiando. Mais tarde, ele seria defensivo, e o ressentimento de ambos os lados aumentou até o casamento terminar.
Agora Jane está vendo Steve, que raramente bebe e depois só em pequenas quantidades. Uma noite, ele entretinha clientes do trabalho no jantar, tomou uma bebida com eles e depois foi para Jane. No instante em que o viu, Jane sentiu o cheiro de álcool em sua respiração e imediatamente foi inundada de pânico, medo e raiva: "Ele vai acabar como Kevin." "Ele deve saber que não consigo suportar ele bebendo." Jane sabe que este é um relacionamento diferente, sua mente inconsciente já registrou o gatilho, e os sentimentos de suas relações passadas são inundáveis. Se ela não tiver cuidado, ela vai encontrar uma briga com Steve, reagindo a ele como ela costumava reagir a Kevin.
Purgando seus fantasmas emocionais
Pare de temer que você não tenha controle sobre sua bagagem emocional – porque você absolutamente faz. A seguir estão três dicas para ajudá-lo a superar seus fantasmas de relacionamento passado:
1. Aceite a responsabilidade pelo seu passado.
Diga a si mesmo (ou a outra pessoa, se apropriado): "Permiti-me cair presa de suas idéias negativas e pensamentos tóxicos sobre mim. Mas não permitirei que você me controle mais. "Nós podemos avançar e crescer. Um ex pode ter dito que você não era bom o suficiente, mas isso não significa que você tenha que imaginar que seu parceiro atual é impossível de agradar. Só porque você foi condenado ao adolescente por colegas de classe quando você saiu como gay não significa que você não pode achar aceitação e amor como adulto. Você pode superar seus fantasmas, independentemente da bagagem que eles usem para assombrá-lo.
2. Reconheça seus fantasmas emocionais.
Não se trata de culpar seus pais, namorada, namorado, ex-marido, velhos amigos ou qualquer outra pessoa. E não é que esses indivíduos necessariamente abusaram de você. Seja qual for a extensão dos comportamentos disfuncionais e padrões que você tenha sido exposto, você deve lembrar que você é o único no controle – não o fantasma. Na verdade, você controla o fantasma emocional ou controla você. Ninguém mais pode ajudá-lo com isso. Culpar outra pessoa por fazer algo para você pode fazer você se sentir como uma vítima. Mas se você permanecer uma vítima, você poderia estar condenado a repetir comportamentos negativos ou perpetuar indefinidamente as atitudes negativas.
3. Diferencie-se de seus fantasmas listando como você é diferente deles.
Abrace as qualidades que outros valorizam em você. Sua mãe estava com raiva? Tome nota de como você é diferente. Lembre-se de que estava com raiva porque seu pai morreu e sua família tinha poucos recursos financeiros, então ela acabou atendendo seus sete irmãos. Sua vida é diferente – seu parceiro perdeu seu emprego e apoiou-se, não com raiva; ou sua filha derramou refrigerante no sofá e você começou a se irritar, mas se deteve de uma maneira que sua mãe não teria sido capaz.
O amor romântico inspira sentimentos poderosos e calorosos quando as coisas estão indo bem e dolorosas e horribles quando as coisas não são como eu escrevo no meu livro de relacionamento. Por que você não pode ler minha mente? Isso acontece porque somos emocionalmente vulneráveis com um parceiro íntimo: colocamos nossos corações e egos na linha. No entanto, os relacionamentos íntimos nem sempre seguem como queremos, o que pode nos deixar com sentimentos complicados como tristeza, tristeza, raiva, culpa e ressentimento. Muitas vezes nos encontramos repetindo velhas conversas e cenas com um ex-amante, ou os membros da nossa família, enquanto desejamos que possamos ter uma segunda chance – e um novo resultado. A raiva é geralmente a emoção mais identificável e pronunciada quando um relacionamento termina. Você deve ter em mente que, sob a raiva, geralmente são sentimentos de dor, medo, tristeza e vergonha. Uma vez que a ira passou, a tristeza pode dominar, e esses sentimentos precisam ser tratados também. Os sentimentos de arrependimento também precisam ser trabalhados para que você não se apegue à esperança de que seu parceiro venha magicamente, tudo novo e melhorado. Na maioria dos casos, com a passagem do tempo e algum trabalho emocional, você fica com a sensação de que seu relacionamento aconteceu como deveria, que você aprendeu com a experiência e que está pronto para seguir em frente, esperançoso de que seja melhor Parceiro e relacionamento em breve virão.
O Dr. Jeffrey Bernstein é um psicólogo com mais de 28 anos de experiência especializada em terapia infantil, adolescente, familiar e familiar. Ele completou seu estágio pós-doutorado no Centro de Aconselhamento da Universidade da Pensilvânia e possui um Ph.D. em Psicologia de Aconselhamento da Universidade Estadual de Nova York em Albany. Para mais informações, visite drjeffonline.com
