As causas da infidelidade: os jogadores vão jogar?

Em algum momento de sua vida adulta, a maioria dos americanos irá voluntariamente, e muitas vezes, publicamente e com orgulho, entrar em um relacionamento íntimo monogâmico. Ao longo do tempo, cerca de metade deles se desviará e terá relações secretas em surtos extras.

A opinião popular geralmente atribui infidelidade a falhas de caráter ou déficit de relacionamento: as pessoas enganam porque são fracas ou egoístas; ou eles enganam porque sua relação está desalinhada, estagnada ou desgastada.

Essas explicações agradam o apoio implícito da convenção social: a monogamia é a norma social, ideal e expectativa. Aqueles que se desviam ou não conseguem defendê-lo devem ser desvios ou falhas.

As explicações de déficit também fazem sentido intuitivo. O comportamento de relacionamento de uma pessoa deve ter algo a ver com quem é a pessoa e como o relacionamento está acontecendo. Na verdade, a pesquisa psicológica ao longo dos anos mostrou que tanto as características individuais quanto os fatores de relacionamento desempenham um papel na definição de decisões sobre infidelidade. Por exemplo, os homens narcisistas são mais propensos a ter negócios do que conscienciosos, e os casados ​​menos satisfeitos são mais propensos a optar pela infidelidade.

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Infelizmente, essas explicações deficitárias para a infidelidade são prejudicadas pela acumulação de dados de pesquisa que mostram que a disfunção pessoal ou relacional não é nem necessária nem suficiente para explicar a infidelidade. A infidelidade ultrapassa os padrões de idade, classe, raça e personalidade. As relações íntimas extra-par não significam necessariamente baixa inteligência, caráter fraco ou uma personalidade demente (ver: Albert Einstein, George Washington, Thomas Jefferson, FDR, MLK, Picasso, Frida Kahlo, Cleópatra, etc.). Também não significam miséria conjugal. Muitas pessoas que têm assuntos relatam que seus casamentos são satisfatórios. A maioria deles não deseja deixar seu casamento.

Os dados também revelam que a infidelidade é um termo de guarda-chuva sob o qual agrupar muitos comportamentos e motivos diferentes. Alguns assuntos são principalmente emocionais enquanto outros são centrados no sexo; Alguns ocorrem inteiramente on-line, enquanto outros envolvem verdadeiros do mundo real. Alguns são flocos de curto prazo, enquanto outros duram por décadas. Alguns participantes experimentam o segredo de seus encontros como um turn-on, outros como uma tortura. O psicólogo Offer Zur identificou não menos de onze tipos distintos de assuntos, incluindo a evasão de conflitos, os aspectos existenciais e de saída.

Adicionando ao ruído é o fato de que nem todos concordam com o que se qualifica como verdadeira infidelidade. Por exemplo, enquanto 97% dos entrevistados em uma pesquisa recente concordaram que a relação sexual era definitivamente trapaça, apenas cerca de 50% achavam que o vínculo emocional profundo era qualificado como tal.

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Os dados mostram que muitos mais americanos têm assuntos do que tolerar a prática abertamente. A maioria das pessoas que têm problemas experimentam uma turbulência interna sobre isso. Até certo ponto, essa turbulência é uma característica da nossa arquitetura psicológica, que deve equilibrar desejos inerentemente opostos. Desejamos ordem, estabilidade, fidelidade e previsibilidade. Mas também buscamos mudança, novidade, emoção, autonomia e espontaneidade. Uma casa de onde você não pode fugir não é uma casa, mas uma prisão. Um viajante sem casa para voltar não é um viajante, mas um refugiado.

Um reconhecimento desta tensão inerente está subjacente ao argumento avançado pela educadora e professora de sexo popular, Esther Perel, que afirma que uma medida de autonomia emocional é essencial para a paixão sexual prosperar entre parceiros comprometidos e que os assuntos podem servir um propósito útil em nosso relacionamento interpessoal viagem. "Os assuntos têm muito para nos ensinar sobre os relacionamentos – o que esperamos, o que pensamos que queremos, e o que nós entendemos. Eles abrem a porta para uma conversa mais profunda sobre os valores, a natureza humana e a fragilidade do eros, e nos obrigam a lidar com algumas das questões mais inquietantes: como negociamos o equilíbrio indescritível entre nossas necessidades emocionais e eróticas? A possessividade é intrínseca ao amor ou um vestígio arcano do patriarcado? É realmente assim que o que não sabemos não dói? Como aprendemos a confiar novamente? O amor pode ser plural? "

De fato, nossa ambigüidade quanto à infidelidade, a dificuldade em abraçar ou resistir verdadeiramente ao seu potente coquetel de êxtase e devastação, pode falar sobre uma verdade profunda sobre a natureza do amor humano. Como Freud observou, nossas relações de amor são inerentemente ambíguas. Diagnosticando (em seu livro, Totem e Tabu) a culpa de uma viúva desgastada como expressão de sua hostilidade inconsciente em relação ao marido falecido, Freud escreveu: "Essa hostilidade, escondida no inconsciente por trás do amor, existe em quase todos os casos de lealdade emocional intensa para uma pessoa em particular, sim representa o caso clássico, o protótipo da ambivalência das emoções humanas ".

Ressentimos as pessoas que amamos, em grande parte porque, amando-as, nós lhes damos poder para nos ferrar, e nos ressentemos daqueles que têm o poder de nos machucar. Os emaranhados extra-par são um caminho através do qual esse ressentimento pode se expressar. Por exemplo, pesquisas recentes de Christin L. Munsch, da Universidade de Connecticut mostraram que a dependência econômica aumentou as probabilidades de que o parceiro dependente fique enganador.

"As descobertas", disse o autor, "indicam que as pessoas gostam de se sentir relativamente iguais em seus relacionamentos. As pessoas não gostam de se sentir dependentes de outra pessoa ".

Tais explicações psicológicas são esclarecedoras, mas os seres humanos não são meramente ou meramente psicológicos. Nossa psicologia é formada ao longo de parâmetros biológicos e incorporada em um meio social. Assim, mais recentemente, as tentativas de entender as relações íntimas extras foram ampliadas para ter em conta os fatores biológicos e culturais.

Na frente da biologia, os psicólogos evolucionários argumentaram que, dada a sua prevalência consistente ao longo da história e em todo o mundo, a infidelidade deve ser vista como uma adaptação, uma tendência que confere vantagens reprodutivas aos machos e às mulheres. Para os machos, é uma forma de espalhar sua semente. Para as fêmeas, uma maneira de perseguir o esperma superior para a sua prole.

Nesse sentido, a pesquisadora Helen Fisher propôs que os seres humanos tenham desenvolvido três sistemas célebres distintivos relacionados ao acasalamento. 1) O desejo sexual, que é em grande parte indiscriminado, motivando-nos a buscar sexo com uma ampla gama de parceiros; 2) amor romântico, que trabalha para concentrar nossa energia de acasalamento em parceiros específicos e, 3) o sistema de anexos, que permite que os pares de acasalamento permaneçam juntos ao longo dos anos necessários para criar uma criança. Esta arquitetura explica nossa capacidade de experimentar um vínculo profundo com uma pessoa e, ao mesmo tempo, sentir luxúria para outra.

A noção de que o acasalamento de pares extra é cozido em nosso hardware biológico também é a tese avançada por Christopher Ryan e Cacilda Jethá em seu best-seller livro "Sex at Dawn: The Prehistoric Origins of Modern Sexuality". Eles argumentam que nossa espécie evoluiu e viveu durante a maior parte da sua história com uma "sexualidade não-passiva e gregária". Nossa obsessão atual com a exclusividade surgiu cerca de 10.000 anos atrás com o surgimento da agricultura e da propriedade privada, o que tornou as relações familiares de herança uma preocupação premente, levando, por sua vez, à emergência de uma estrutura social dominada pelos homens, dedicada ao controle da sexualidade feminina e ao privilégio da monogamia.

Enquanto isso, a pesquisa sócio-culturalmente fundamentada mostrou que se alguém terá um caso depende em parte das normas e condições culturais. Nessa perspectiva, a melhoria da expectativa de vida e do controle de natalidade, a invenção do Viagra, o surgimento da Internet e os ganhos políticos e econômicos das mulheres têm tanto ou mais a ver com o porquê e como os assuntos acontecem do que os traços de personalidade ou a dinâmica de relacionamento das pessoas.

A cultura também tem um papel em moldar como as relações íntimas extra-par são percebidas e julgadas. Por exemplo, no Irã, um caso pode ser considerado um crime contra a lei divina, punível com a morte, enquanto nos Estados Unidos um caso comum será considerado drama privado, mais provável que resulte, no máximo, a perda da casa e do casamento. Um britânico pode falar de "trapaça", atribuindo uma valência moral a um caso, enquanto na França pode ser descrito como uma "aventura moralmente neutra".

Claramente, a ecologia sociocultural explica algo importante sobre o comportamento das pessoas da mesma forma que a disponibilidade de carros rápidos e rodovias largas e pavimentadas, juntamente com a aplicação da lei laxista, ajudam a explicar o excesso de velocidade. Como diz o termo iídiche: "O ladrão não é o mouse, mas o buraco na cerca".

Ao mesmo tempo, o comportamento das pessoas pode fornecer sugestões quanto a problemas na estrutura social. A evasão fiscal desenfreada pode apontar falhas, injustiças e insuficiências no sistema tributário. Se nossas prisões se encherem com fumantes recreativos, pode ser um sinal de que nossas leis de drogas estão desarrumadas.

Da mesma forma, a alta prevalência de relações íntimas extras pode ser um sintoma do fracasso da ecologia social em respeitar a psicologia complexa e tendências biológicas inatas de seus habitantes. Talvez a maneira atual em que estruturamos relacionamentos seja experimentada por muitos como uma forma de opressão a partir da qual eles procuram escapar através de dalliance extra-par.

Esta é a essência da crítica dirigida à cultura americana dominante pelo influente colunista de conselhos de sexo Dan Savage, que disse: "Reconheço as vantagens da monogamia quando se trata de segurança sexual, infecções, segurança emocional e garantias de paternidade. Mas as pessoas em relações monógamas têm que estar dispostas a me encontrar um quarto do caminho e reconhecer as desvantagens da monogamia em torno do tédio, do desespero, da falta de variedade, da morte sexual e de serem aceitas como garantidas ".

Esta é também a visão da socióloga britânica Catherine Hakim, que defende uma redação de nossas regras de relacionamento à luz dos avanços em tecnologia e ciência: "Como os sites de namoro abrem uma vitrine global de possibilidades sexuais, à medida que a expectativa de vida continua a subir e nos tornamos cada vez mais conscientes sexualmente, como podemos ainda tomar as velhas e antigas regras de fidelidade, que tornam o casamento em uma prisão, por certo? Por que não devemos recuperar as emoções embriagadoras da juventude, enquanto protegemos uma vida doméstica segura?

Hakim defende o derramamento das noções puritárias, moralistas e rígidas de monogamia para uma abordagem mais aberta, mais honesta e afirmativa de vida para o sexo e os relacionamentos. Para o seu sistema, o sexo é como comida: precisamos disso; nós gostamos disso; nós gostamos de brincar com isso. Na maioria das vezes, nós comemos com nossos parceiros, mas às vezes comemos sozinhos ou com amigos ou com estranhos. Ninguém faz barulho.

No final do dia, talvez seja melhor aceitar e incentivar uma pluralidade de experiências, arranjos e expressões íntimas e sexuais.

Algumas pessoas, por temperamento, tradição ou um valor de escolha pessoal conscientemente considerado e aspiram à monogamia em suas vidas amorosas. Para aqueles, o bem-estar sexual e emocional pode ser melhorado, em vez de embotado, pelos únicos desafios da exclusividade. Existem casais monogames felizes, muitas vezes para o benefício de seus amigos, filhos e da sociedade como um todo. Além disso, uma falha em alcançar a monogamia "pura" não precisa invalidar a aspiração. É a condição humana que rotineiramente não atinge até nossas aspirações mais dignas.

Outros podem experimentar o modelo monogâmico tradicional como um ajuste pobre e ver a aspiração da monogamia como rígida, destituída ou tímida. Aqueles devem ser incentivados a desenvolver modelos alternativos e aspirações românticas, que podem enriquecer a conversa social e ampliar a consciência social em relação ao significado do amor e do sexo. A mera novidade ou a complexidade adicional desses modelos alternativos não precisam colocá-los no ridículo. Novas idéias e hábitos sociais, difundidos cedo como degenerados, muitas vezes se mostram altamente generativos no tempo.