Você, eu e a Narcissist Next Door

Fonte: Cortesia Harper Wave

Desde que a palavra "narcisismo" se tornou o Vestido preto pequeno do gênero de auto-ajuda, fiquei abertamente céptica por uma série de razões. Primeiro, dada a percentagem relativamente pequena de pessoas realmente diagnosticáveis ​​como tendo Transtorno de Personalidade Narcisista (em algum lugar entre 1 e 6%), como é possível que estejamos cercado por eles? Em segundo lugar, há o próprio Inventário de Personalidade Narcisista (NPI) que, como já escrevi antes, parece desesperadamente antiquado e moralista com suas consultas de escolha múltipla sobre preferir não se destacar, desejando ser um seguidor e outros. Finalmente, há a questão geralmente não abordada de onde a auto-estima saudável termina e o narcisismo começa. Como escritor, isso não é um inquérito ocioso porque, em algum nível, eu tenho que acreditar que tenho algo a dizer que vale a pena ler e que eu tenho um tiro em dizer melhor do que qualquer outra pessoa. Isso também é verdade para quem cria: poeta, romancista, pintor, escultor, arquiteto, engenheiro, inventor, diretor, programador. Sou narcisista? São eles?

Ainda assim, para aqueles de nós infelizes o suficiente (e, sim, estou incluído nesse número) para ter tido uma corrida com uma pessoa ou pessoas que parecem exemplificar o tipo de narcisismo Big Bad Wolf (precisa ganhar a qualquer custo , falta de empatia, auto-engrandecimento extremo, etc.) e deixa um despertar de destruição em seu caminho, há uma necessidade real de identificá-los, se for apenas para auto-proteção.

Entre no novo livro do Dr. Craig Malkin, Repensando o narcisismo, que estabelece um espectro de narcisismo no qual todos podemos nos localizar. Na opinião do Dr. Malkin, é o desejo de parecer especial – tanto na presença como na ausência – que define o espectro. Ele nos pede para pensar o espectro como começando com 0 em uma extremidade e terminando com 10 no outro. Aos 0, há um vazio de auto-consideração (essas pessoas são chamadas de "eco-heróis" do mito original de Narcisscus.) Esta auto-abnegação extrema – não querendo que as pessoas prestem atenção a você, não querendo simpatia ou ajuda, querendo ser tão independente quanto possível – é tão insalubre a sua maneira como o extremo distante em 10 onde vive o Lobo-Lobo, que é viciado em atenção, emocionalmente desconectado, incapaz de amar o Extremamente Narcisista.

No meio, há o resto de nós, com os imóveis mais saudáveis ​​sobre o espectro encontrado nos pontos 4, 5 e 6. Às vezes, pensamos grande e até grandiosamente sobre nós mesmos, mas isso nos estimula a alcançar e não desconecte-nos de outras pessoas. Sim, gostamos de aproveitar a louvor e admiração, mas não precisamos disso diariamente. Podemos até mesmo dizer que o nosso Facebook gosta de um prazer culpado, mas não precisamos do modo como o verdadeiro narcisista faz. Nem nos esquivamos das luzes das atenções, como o eco eleitorista faz em graus no espectro de 0 a 3. Curiosamente, de acordo com o Dr. Malkin, onde estamos na faixa saudável, pode mudar ao longo do tempo – afastando-se da saúde ideal para mais perto de um fim do espectro ou o outro – e em vários pontos de nossas vidas.

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Dr. Malkin desenvolveu um teste de narcisismo, então, se você gostaria de saber onde você cair, visite seu site abaixo.

O que distingue o narcisismo saudável dos comportamentos nos extremos do espectro?

Na visão do Dr. Malkin, tanto o ecoista como o narcisista são produtos de sua infância, com o que ele denomina amor inseguro identificado no culpado. Embora reconheça que a natureza desempenha um papel – traços de personalidade, como a introversão ou a extraversão, um impulso narcisista mais alto em algumas crianças ou uma natureza mais frágil em outros – ele pousa firmemente no tribunal de educação, argumentando que o que empurra as pessoas para uma extremidade ou Outro do espectro é como eles são parentes. Pais narcisistas que apenas elogiam as realizações de seus filhos – e ignoram sua essência interior – criam narcisistas como os pais que ignoram os limites de seus filhos. O ecoista é explicado por pais que são frágeis e cujos filhos aprendem que ser tão discreto quanto possível é a maneira de ganhar amor. Desta forma, o Dr. Malkin postula que, em qualquer extremidade do espectro, o narcisismo insalubre decorre de esconder as feridas emocionais da infância e, no fundo, tanto o ecoquista como o verdadeiro narcisista são extremamente inseguros. (Esta é a parte do livro que eu, como um leigo que entrevistou centenas de filhas não amadas, achou menos convincente. Embora eu admita que algumas filhas não amadas se tornem "ecoistas" como o Dr. Malkin descreve, a maioria das mulheres que eu tenho entrevistados cujas mães os trataram como extensões de si mesmos, eram incapazes de empatia e ignoravam emocionalmente não demonstrarem comportamento narcisista e, de fato, altamente emocionalmente sensíveis e conscientes.)

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Mas a perspectiva do Dr. Malkin faz sua opinião sobre como identificar um narcisista – seja ele ou ela é amante ou cônjuge, amigo ou colega – fresco e diferente, uma vez que ele procede da idéia da ferida emocional escondida. Sua compreensão do narcisismo insalubre como um esforço para esconder ou negar a vulnerabilidade emocional leva-o a apresentar uma lista de comportamentos que são um pouco diferentes da tarifa usual do ponto de vista do narcisista.

1. Exibindo fobia emocional

O seu parceiro ou amigo alteram o assunto quando você está falando sobre seus sentimentos? Ele ou ela colocou você para baixo para trazer a mesma velha tatuagem e dizer-lhe como está aborrecido ele ou ela está com isso? Ele nega ser irritado mesmo quando está vermelho na cara e os músculos do maxilar estão funcionando? Ou seu comportamento apenas telegrama que ela está acima de tudo? Se é familiar, olhe para fora.

2. Jogando batata quente emocional

Sim, eles projetam seus sentimentos para você, mas, de acordo com o Dr. Malkin, o narcisista faz isso para se livrar de seus sentimentos, fazendo com que você os sinta. Seu cônjuge diz que ele está cansado de ouvir suas queixas sobre sua vida e cansado de sua raiva. Na verdade, você não está com raiva, mas, no momento em que ele acabou de falar, você está com raiva. Quem estava com raiva para começar? O narcisista.

3. Controle furtivo

Os narcisistas gostam de pensar em si mesmos como totalmente independentes, então eles não gostam de fazer suas necessidades conhecidas, nem diretamente pelo menos, porque isso os tornaria carentes e dependentes. Então eles têm que obter o que eles querem indiretamente, através da manipulação. Você diz que há um filme francês que você quer ver e o narcisista em sua vida lembra que ele odeia legendas. De alguma forma, você termina em um movimento de ação com coisas explodindo na tela. Ditto no fim de semana que você planejou como um get-away e, de alguma forma, você acaba fazendo o que você sempre acaba fazendo, o que não está indo a lugar algum, porque odeia aviões, não gosta de longas unidades de carro e não vai demorar trem. Leva às pessoas um tempo para perceber que eles esqueceram completamente seus próprios desejos e necessidades quando estão conectados a um narcisista.

4. Colocando pessoas em pedestais

Isso parece contra-intuitivo, mas a forma como o narcisista o idealiza no início de um relacionamento faz o duplo dever, tranquilizando o narcisista de sua própria dignidade e que a decepção emocional não estará no auge. É uma maneira diferente de pensar sobre o narcisismo, pois geralmente não pensamos neles como vulneráveis, mas faz sentido se você pensa neles como evitando a vulnerabilidade em primeiro lugar. Claro, colocá-lo nesse pedestal não tem nada a ver com você na verdade; o narcisista não o vê em tudo.

5. Pensando que você é exatamente parecido

Se a pessoa que você está vendo diz-lhe desde o início que você é almas gêmeas ou que está no mesmo comprimento de onda ou outras coisas que fazem parecer que são gêmeos separados no nascimento, o Dr. Malkin aconselha você para ouvir. Mais uma vez, pensar assim faz com que o narcisista se sinta confortável – se você é realmente a mesma pessoa, ele ou ela só precisa se consultar, certo?

Há muito mais para repensar o narcisismo , não menos importante, é que ele nos dá uma forma coerente de falar sobre um tema muito discutido, mas muitas vezes simplificado e superdimensionado, nestes tempos de "olhar para mim".

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Leia o blog de Psychology Today do Dr. Craig Malkin: https: //www.psychologytoday.com/experts/craig-malkin-phd

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