Adolescência e Amigo Dominante

Fonte: Carl Pickhardt Ph.D.

"Eu já te disse! Estou indo embora. Estarei com os amigos. Nós vamos sair. E voltarei mais tarde. O que mais você precisa saber?"

O pedido de um jornalista no Chile era essencialmente: "Como você explicaria a vontade de um adolescente ser dominado por outro?" Talvez a adolescência plantee problemas parentais em todos os lugares.

É uma questão interessante: "Por que um adolescente pode optar por se relacionar com um amigo do mesmo sexo que define os termos, chama os tiros e recebe poder de comando?"

Com uma idade em que o jovem se separou da infância e agora está mais inclinado a contestar a autoridade parental por causa da independência, por que um jovem agora se engajaria socialmente em um par dominador?

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A resposta é muitas vezes porque o jovem está suficientemente ligado à dependência da infância para ainda querer ser dirigido, mas não pelos pais, exceto de maneira rebelde. (Embora a rebelião possa sentir-se como a independência, não é. É a dependência de um tipo resistente: "Eu farei o contrário do que os meus pais querem.") Nos estágios iniciais da adolescência, a necessidade de ainda ser direcionada pode estar viva e bem.

Se você não quiser ser dirigido pelos pais, mas não se sinta pronto para se dirigir de forma independente, há um caminho intermediário para adolescentes: estabeleça uma dependência de transição de um pai dominante que assumirá a liderança enquanto você acompanha. Pelo que eu vi, a janela para relacionamentos de dominação tende desde o início (9 a 13) até a metade da adolescência (13-15). Além disso, o jovem geralmente reuniu um senso bastante seguro de individualidade e independência de querer para operar em seus próprios termos. As compensações já não sentem a pena.

Quais as compensações? Para se sentir socialmente conectado (e não isolado), dirigido (e não sem rumo), e tendo uma identidade (e não ser indefinido), o jovem concorda em seguir um par seguro, agindo de forma semelhante (imitando o peer) , ao se conformar (encaixando nas crenças dos pares) e dando conformidade (indo junto com o que o par deseja).

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Numa época em que a autoconfiança pode ser difícil de encontrar, há uma enorme segurança ao seguir alguém que assumirá a liderança, mostra o caminho, alguém em quem você pode confiar para lhe dizer o que fazer e não fazer, como ser e para não ser.

Na maioria dos casos, eu vi, escolher ter amigos dominantes na adolescência é realmente sobre a necessidade de uma relação de transição entre dependendo dos pais quando criança e dependendo de si mesmo à medida que um envelhece.

O que os pais percebem é como seu jovem adolescente parece tão completamente casado com a influência desse amigo dominante, usando essa pessoa como um modelo para se vestir, agir, acreditar, decidir o que é de valor e tratar essa pessoa como o mais importante para agradar, cuja opinião parece importar mais que as outras pessoas.

Há uma grande variedade de motivações de seguidores que podem estar em jogo.

Para o Social Standing: "Eu sou fortalecido pela associação".

Para Segurança Social: "Eu sou protegido pela associação".

Para a pertença social: "Estou ligado pela associação".

Para Identidade Social: "Eu sou definido pela associação".

Para Aceitação Social: "Eu sou valorizado pela associação".

Para orientação social: "Eu sou dirigido pela associação".

Testemunhar que seu filho adolescente em um amigo dominador pode ter medo pelos pais primeiro porque, em comparação, eles parecem ter menor influência, mas principalmente porque desejam que sua filha ou filho não tenha dado tanta autodefinição, auto-estima, e auto-direção de distância. Eles temem que seu adolescente se auto-sacrifique, perca a autoconfiança, se torne explorado e talvez seja desviado.

Se possível, é melhor para os pais fazer amizade com o amigo dominante se puderem, dando boas-vindas ao relacionamento como forma de manter a comunicação aberta e talvez ganhar alguma influência na forma como é conduzida. Desta forma, se alguma vez se opuserem a algo do que está acontecendo; com seu filho, eles podem se concentrar apenas nos comportamentos de preocupação e não na própria amizade. "Nós valorizamos o valor dessa amizade para você, mas precisamos que você aproveite, sem se envolver em atividades que o colocam em risco ou que acreditamos que não é do seu interesse. Então precisamos conversar com você sobre esse comportamento ".

Geralmente, é melhor manter o foco nas escolhas de seus filhos, não na influência do amigo, porque culpando o amigo reduzem a responsabilidade do adolescente. Mais importante, eles colocaram ele na defensiva. Lembre-se, ao criticar o amigo ou o relacionamento, por causa da dependência, eles estarão criticando seu filho.

Há algumas coisas que os pais podem tentar diminuir o domínio do amigo dominante que é realmente mantido junto por seu adolescente segurando. Primeiro, em um momento descontraído, sendo totalmente não avaliativo, eles podem expressar dúvidas não como críticas, mas como preocupação sobre quais compromissos podem estar ocorrendo. "Às vezes, nos perguntamos por tudo que você consegue nesse relacionamento, o que você pode desistir. Você pode querer considerar o que essa troca lhe dá, e o que isso custa. "E em segundo lugar, eles podem abrir outras exposições sociais e encorajar outras atividades de estimulação que são de crescente interesse para o adolescente.

Geralmente, a necessidade de amizades dominantes passa com a passagem da adolescência mediana, uma vez que um senso mais seguro de individualidade e independência cresce. Além disso, à medida que a amplitude das relações sociais aumenta, o poder desta única mais importante pode perder a sua atração e poder. Até então, ele pode fornecer suporte de transição que a adolescente precisa, mas um apoio caro para o qual os pais precisam prestar atenção.

Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Excelência Adolescente e Gerenciando Expectativas Elevadas