Diga adeus: crie um ritual

Os rituais ajudam você a deixar o passado e se mover em direção ao futuro.

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Maria relatou “Minha vida com meu parceiro está sendo vivida em dois níveis. Por um lado, é muito agradável e eu construí uma empresa. Por outro lado, não posso ou não compartilho meus pensamentos sobre terminar ou mudar nosso relacionamento. Parte de mim tem medo de levantar o assunto; parte de mim não tem certeza se quero fazer isso. Estou vivendo em um estado de ambivalência ”.

Jules descreveu seu último dia no trabalho como policial de Washington, DC. “Entreguei minha arma e distintivo, e foi isso.” O porta-voz do Departamento agradeceu, apertou a mão e saiu, sentindo-se deprimido e deprimido.

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Sam expressou choque quando soube que seu trabalho estava sendo eliminado em uma redução na força (RIF). “Eu assumi que estaria aqui para sempre. Eu amei meu trabalho e também adorei fazer parte do grupo de teatro. Eu sinto que perdi tudo. ”Paul Ryan, o presidente republicano da Câmara, anunciou sua aposentadoria surpresa explicando que seu desejo de passar mais tempo com sua família.

Todos nos despedimos de amigos, familiares, amantes, empregos e daqueles que morreram. Mas nós entendemos como dar adeus com graça, compaixão e bondade? Sarah Lawrence-Light, professora de Harvard e autora de Exit: The Endings que Set Us Free, estudou o processo de desengajar de um papel que tem sido central em sua identidade. É um período com muitos altos e baixos que inclui sentimentos conflitantes, incluindo raiva e / ou culpa não resolvidas. De acordo com a socióloga Helen Rose Fuchs Ebaugh, autora de Becoming an Ex: o processo de saída de papéis, há um processo que muitos passam quando se despedem: primeiras dúvidas, depois alternativas de pesagem, seguidas do ponto de virada e finalmente o estabelecimento. de um ex-papel. O ponto importante – é um processo ao longo do tempo, durante o qual a sua auto-imagem muda de ser empregado, parceiro, esposa, amante para alguém sem esse papel. Pode levar meses para passar pelo processo. Pode ser um processo “confuso” e nem sempre segue um caminho linear.

Embora não exista uma estratégia de saída mágica, considere o seguinte:

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1. Experimente sua dor pela vida que está acabando; reconheça seu medo do que é ser.

2. Identifique sua resposta emocional. Você se sente culpado por terminar um relacionamento? Você está com raiva que alguém acabou com um relacionamento com você? Se você não pode deixar de ir esses sentimentos, pense em falar com um conselheiro, terapeuta ou grupo de apoio.

3. Desenvolva um ritual que reconheça o puxão entre o passado e o futuro. Isso proporcionará uma oportunidade de lamentar o que está perdido e aguardar o próximo passo. Um exemplo pessoal: nunca esquecerei a manhã em que nossa filha Karen, estudante do ensino médio, entrou correndo em nosso quarto para anunciar que decidira ir trabalhar, mudar-se para seu próprio apartamento e não cursar a faculdade. Coincidentemente, naquela mesma manhã assisti a um discurso da falecida socióloga Barbara Myerhoff, que discutiu a importância dos rituais durante os “períodos marginais” ao passar de uma fase da vida para outra. Ela usou o caso de jovens de dezoito anos saindo da casa dos pais. Eu não podia acreditar que ela falou sobre o que eu estava experimentando. Deixei o discurso, liguei para o meu marido imediatamente e disse: “Eu sei como precisamos lidar com isso.”

Com base em seu discurso, decidimos ritualizar a partida de Karen celebrando o jantar com nossos amigos mais próximos da família. Escolhemos presentes e escrevemos poemas para comemorar seu passado e celebrar seu futuro. Prometemos pagar pela instalação do telefone, o que ligaria Karen ao seu passado – mas esperávamos que ela pagasse as tarifas telefônicas mensais, ligando-a ao seu futuro. E esse é o ponto de um ritual para reconhecer que você está deixando uma parte de sua vida, mas ainda não mudou para a próxima fase. Sam e os outros homens cujos empregos foram eliminados precisam de um ritual para ajudá-los a superar sua dor e descobrir os próximos passos.

Os rituais também podem ajudar a entender coisas sem sentido. Uma mulher que conheço perdeu o pai na Guerra do Vietnã. Ele está desaparecido em ação. Ela discutiu a dor de nunca saber. Ela continua esperando e imaginando. Para promover a cura e oferecer apoio, dois veteranos iniciaram um grupo de motociclistas que atravessa o país para chamar a atenção para os desaparecidos em ação. “Corra para a parede”. Esse ritual cresceu. A mulher cujo pai está perdido encontra este ritual de grupo reconfortante e ela aguarda ansiosamente por isso. Ela se despede de seu pai a cada ano. Meyeroff fala sobre a importância da atividade grupal, neste caso, a solidariedade grupal.

4. Desenvolva seu próprio ritual. Brainstorm um ritual projetado para uma transição que você está experimentando. Ele pode estar enviando balões no espaço, um passeio na praia com amigos íntimos, escrevendo uma pequena peça sobre sua transição. Precisa ser algo que se concentre no passado e no futuro.

E em conclusão: os rituais ajudam você a lidar com a dor de dizer adeus. Eles são particularmente úteis quando você está entre e entre. Segundo Myeroff, “os rituais pontuam e esclarecem essa condição amorfa”.