Durante as próximas semanas, milhares de jovens serão encaminhados para a faculdade e a grande maioria deles não sabe lavar as roupas. Essa é uma óbvia metáfora de como a superação dos pais pode prejudicar a capacidade de uma criança ser auto-suficiente.
Uma amada amiga minha foi para a faculdade na semana passada. Além de fazer malabarismos com suas aulas, seu horário atlético e uma experiência social bastante nova, ela está passando muito tempo ensinando seus companheiros de quarto e colegas como lavar roupa. Uma pesquisa casual de amigos, colegas e clientes revela que muitas de suas crianças quase universitárias não sabem como lavar roupa ou carregam uma máquina de lavar louça ou escrevem um cheque. Mais ainda não sei como mudar um pneu ou cozinhar uma refeição simples, como ovos mexidos ou panquecas. Estas não são mimadas, as famílias da parte superior da crosta com a equipe – apenas pessoas normais, de trabalho a dia.
Tudo isso fala bastante diretamente sobre como nosso imperativo social de pai em excesso realmente tem algo de efeito oposto. Os pais devem ser professores. Mas parece que muitas crianças não são ensinadas habilidades de sobrevivência social salientes além das atividades da vida diária.
Em seu livro de referência The Drama of Child, o psicanalista Alice Miller, nos apresentou o modelo da mãe "má", a "boa" e a "boa". A mãe "má" negligencia. A mãe "boa" é invasiva e hiper-vigilante. A mãe "boa-suficiente" atinge um equilíbrio entre esses dois extremos que apoia, enquanto permite uma sólida dose de independência auto-exploratória. O modelo pode ser transferido e aplicado a qualquer número de relacionamentos sociais, sendo um dos pais sendo um deles.
À medida que nossa cultura centrada na criança evoluiu ao longo das últimas décadas, a "boa" parentalidade tornou-se a norma. Muitas vezes os pais fazem para seus filhos mais do que eles por si mesmos. Uma conseqüência disso é que as crianças geralmente ficam deslocadas sobre a experiência, para o seu perigo. Eu posso falar sobre isso – e é provável por que estou reagindo e escrevendo sobre isso – porque, embora tenha sido emitido a partir de um conjunto diferente de valores, tive uma experiência semelhante ao crescimento.
Nasci uma geração atrasada. Meu pai, que nasceu muito perto da virada do século passado, era bastante antiquado e tendia a cuidar de tudo. Ele morreu de repente quando eu estava nos meus vinte e poucos anos e eu ficava literalmente sem saber cuidar de mim mesmo de maneiras muito básicas. Claro, eu podia lavar e mudar um pneu, mas muitas das ferramentas fundamentais necessárias para manter uma casa e levar uma vida independente estavam perdidas para mim. Eu continuei por necessidade, é claro, mas os resultados foram consideravelmente menos que estelares.
Esta postagem não é um conto autoconscienciável, cauteloso ou admoestação aos pais de hoje. Mas assistir tantos filhos em uma grande linguagem do meio-oeste do campus realmente empurrou meus botões e me fez pensar sobre como sua experiência – novamente, por diferentes razões – refletiu o meu próprio, e como essa experiência tornou minha iniciação na idade adulta muito mais uma luta, pesar obstante.
Suponho que tirar aqui é que existem algumas coisas que as crianças devem saber fazer por si mesmas e, se não lhes ensinam essas coisas diretamente, elas deveriam ter permissão para descobrir por conta própria. Essa é a peça de parentalidade suficiente.
É a nossa própria sensação de imortalidade e fracasso para reconhecer a constância da impermanência (ah, é assim que ele está trabalhando o Buda nessa) que nos leva à crença de que sempre estaremos lá para fazer por eles. Nós não entenderemos nossa concordância com a nossa própria mortalidade (leia: impermanência) pode realmente nos tornar melhores pais e professores mais eficazes.
© 2012 Michael J. Formica, todos os direitos reservados
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