QUESTÃO
Querida Irene,
Meu marido e eu fomos amigos muito íntimos com outro casal que nos traiu e nos feriu profundamente. Eles fizeram acusações torcidas e falsas sobre nosso casamento, minha educação, meu estado mental, etc. Eles compartilhavam isso com nossos vizinhos e amigos, mas, felizmente, isso não afetou a maneira como nossos vizinhos nos trataram. Se não tivéssemos um casamento forte, não acho que teríamos conseguido isso através dessa turbulência.
A última conversa do marido com meu marido foi sobre como sua esposa (minha melhor amiga) sentia meu marido e não achava que eu era bom o suficiente para ele. Ela teve uma quebra mental e foi diagnosticada como sendo paranóica (delirante) e alcoólatra. Ela estava muito infeliz em seu casamento, então ela apresentou comentários sinistros e torcidos. Eu acho que ela estava com ciúmes do meu feliz casamento e vida e se convenceu de mim, que tinha tudo errado na minha vida.
Essa experiência nos levou ao nosso núcleo e não nos recuperamos. Minha pergunta é como superamos essa raiva e o ódio que sentimos por eles? Encontramo-nos deitados na cama à noite falando sobre isso e recebendo nossas emoções disparadas. Se seus nomes surgirem na conversa, começamos a pensar neles e nos irritamos de novo e falamos sobre eles infinitamente. Sabemos que temos de avançar, mas não estamos a fazer progressos.
Agora o verão está chegando sobre nós quando todos os nossos amigos saem da madeira e todos nós temos festas e corremos nos mesmos círculos sociais. As pessoas estão nos perguntando onde estão e o que aconteceu. Estamos tentando assumir o terreno mais alto e apenas dizer que não conversamos com eles há algum tempo. Nós não dizemos por que, mas é difícil segurar às vezes. Tenho medo de ter alguns copos de vinho e falar um pouco demais.
Até certo ponto, isso prejudicou nosso senso de confiança com nossos amigos atuais. Não queremos fazer muito socialmente e desconfiar das intenções das pessoas em relação a nós. Não queremos ser assim porque somos pessoas muito sociais e entretemos com frequência. Não quero a essência de quem devemos mudar por causa desse casal. Li o seu livro e ajudou tremendamente. No entanto, qualquer comentário específico de você seria apreciado e útil.
Assinado,
Judy
RESPONDA
Querida Judy,
Sinto muito que você e seu marido tenham sido vitimados dessa maneira. Tinha que ser muito doloroso tanto para perder amigos íntimos quanto para se sentir tão traído. Você tem a sorte de ter um casamento forte e pode contar um com o outro para obter apoio.
Enquanto a doença da sua namorada não a absolve da culpa, pode ser mais fácil perdoá-la se você aceitar que ela provavelmente não tinha controle sobre seu comportamento destrutivo. Seu marido pode ter sentido que ele tinha que defender sua esposa ou pode ter sido realmente influenciado em acreditar nela (às vezes chamado folie a deux).
Dado o que aconteceu, parece que você está lidando com isso, assim como você pode. Você está certo em seguir a estrada para superar isso; Não há sentido ao envolver outras pessoas nesta bagunça. Pode levar tempo para reconstruir sua confiança, mas, dado que você gosta de se socializar e estar com outras pessoas, acho que você será capaz de voltar ao balanço das coisas e perceber, com retrospectiva, quão verdadeiramente aberrante era essa situação particular. É improvável que seja repetido. Outra sugestão: neste momento, tente limitar suas conversas sobre o tempo de dormir sobre este tópico para que não se achem perdendo o sono e ruminando sobre um capítulo infeliz, uma vez na vida, em sua história de amizade.
Espero que isto ajude.
melhor,
Irene
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