Prezado Dr. G.,
Minha filha é educada e geralmente é uma pessoa atenciosa. Ela está um pouco estragada e um pouco do lado tímido. Ela foi criada pelo meu marido e por mim mesmo. Ela sempre se opôs à mudança e às vezes era muito exigente de nós desde que era jovem.
Ao contrário da mudança, nos mudamos várias vezes, pois meu marido teve que se mudar por motivos de emprego. Durante o ensino médio, ela frequentou 4 escolas diferentes, mas se formou quando ainda tinha 17 anos, ficando 18 meses depois. Ela demorou um ano antes de frequentar a universidade. Nós decidimos nos aposentar em outro país, pois podemos ter uma vida melhor, mais acessível e confortável lá.
Então, mudamos novamente pensando que ela iria para a escola e depois para uma carreira! Como ela não foi diretamente para a universidade, ela se mudou conosco. Infelizmente, ela não gosta de onde vivemos e agiu várias vezes. Devido a "pensamentos aleatórios" ganhando atenção, o medo de esses pensamentos serem verdadeiros e nossa preocupação de que ela não possa lidar sozinha com a vida, estamos tentando descobrir como retroceder, não para nós, para ela. Agora, viajamos de um lado para o outro várias vezes por ano, mas isso drenou nossa renda SS limitada e qualquer economia que tivemos. Agora estamos apenas lutando para pagar a dívida que incorremos ao fazer a viagem de ida e volta.
O ano passado (2014) foi seu primeiro ano na universidade. Estava assustada, já que nunca fora fora de casa sozinha. Nem mesmo para um retiro, um acampamento durante a noite ou algo parecido. Seu medo se traduziu em telefonemas no horário da noite para ajudá-la a lidar com sua ansiedade. Ela muitas vezes nos acusava de deixá-la e não fornecendo nenhum lugar para ela ir. No entanto, ela não quer ir para o irmão mais velho nem para o tio dela, os dois que ofereceram um lugar para ir.
Ela tem dificuldade em fazer amigos porque ela acha que ela não é boa o suficiente. Ela realmente não aceita, aprecia e ama a si mesma. Sua auto-imagem é extremamente pobre. Achamos que a criamos para ter confiança, mas de alguma forma não conseguimos incutir um bom valor próprio. Ela acha que ela não é atraente ou bonita. Então, em seu primeiro ano na Universidade, ela fez apenas 2 amigos: um, seu colega de quarto (que agora mudou de escola) e o menino que se tornou seu namorado um mês depois.
Ela e o namorado pareciam se dar bem, ok. Periódicamente, ela ligava e falava comigo, a mãe, para queixar-se sobre ele, não enviar mensagens de texto, passar tempo juntos, ir à cafeteria do campus ou fazer outras coisas que ele havia prometido fazer. Eles se tornaram fisicamente íntimos (um pouco depois da terceira base!), Mas não tiveram relações sexuais. Ele nunca tiraria as calças para baixo e para baixo e ele só agia como se estivesse entrando de suas costas.
A fundação da minha filha em casa era o melhor que sabíamos como dar a ela. Ela foi a escolas públicas e privadas; Trabalhamos para fornecer uma boa base. Infelizmente, meu marido e eu temos um relacionamento muito tenso. Apesar do fato de cuidar uns dos outros, muitas vezes discordamos e (como minha filha diz) lutamos demais. Isso parece ter passado muito bem para nossa filha. Agora ela grita para nós que somos pais ruins, mas, assim que ela precisa conversar, ela nos chama. Enquanto tentávamos criá-la para ser completa, também tivemos / temos nossos próprios problemas e agora acredito que ela nos odeia. Talvez também co-dependente?
Uma mãe preocupada,
Querida mãe,
Obrigado por me dar uma descrição tão boa do que aconteceu com sua família. Parece-me que você trabalhou muito para dar a sua filha uma boa vida. Neste ponto, parece-me que sua filha deve confiar menos em você e mais em amigos. Embora seja sempre maravilhoso quando a mãe e a filha têm um relacionamento íntimo, pareceu estranho que ela lhe desse tantos detalhes de sua atividade sexual.
Eu acredito que sua filha precisa começar a terapia e aprender a lidar com situações estressantes. Talvez ela possa procurar aconselhamento no centro de aconselhamento da faculdade. Certamente não é benéfico para ela culpá-lo por sua infelicidade. Em outra nota, não é útil para você continuar virando sua vida de cabeça para baixo, esperando que isso seja útil para ela.
Na terapia, sua filha precisa trabalhar no funcionamento de forma independente e aprender a fazer amigos e lidar com outros relacionamentos. Ela também precisa trabalhar em questões de ansiedade e separação. Culpar seus pais por seus problemas não ajudará a resolver seus problemas. Deixe-a saber que você está disponível para falar com ela, mas não deve ser gritado. Ela precisa aprender habilidades interpessoais efetivas e gritar não é uma delas.
Lamento que seu relacionamento com seu marido esteja tenso. Sua situação parece muito estressante. Você tem uma rede de apoio social de amigos ou parentes com quem você pode conversar? Caso contrário, contacte um terapeuta ou amigos. Estar isolado com nossos sentimentos nunca é uma coisa boa.
Boa sorte.
Dr. G.
Você pode me seguir no Twitter:
