Um dos problemas mais difíceis para um pai aflito é saber compartilhar seu sofrimento com seus filhos, que também estão sofrendo. Para isso, é necessário um tipo de controle de si mesmo em um momento em que a própria dor do pai sobre a morte também pode ser muito aguda. O pai também precisa reconhecer que seu filho também está sofrendo. . Isso requer uma compreensão da idade da criança e capacidade de lidar com esses sentimentos. Na minha experiência, conversando com pais aflitos, acho que os pais se preocupam com a forma como seus filhos estão lidando com seu sofrimento, independentemente da idade da criança. Não é sempre claro para eles o que a dor deve parecer em uma criança. Talvez isso seja parte do problema. Não há nenhuma maneira pela qual uma criança se aflige.
Estava conversando com várias mães em um Children's Room www.childrensroom.org
reunindo na semana passada. Começamos a falar sobre suas preocupações de que as crianças adolescentes não estavam dispostas a conversar com eles sobre seus sentimentos sobre a morte de um pai e um irmão. Não foram novas mortes. Ambas as crianças foram envolvidas como voluntárias no Children's Room. Claramente, eles não estavam fugindo da realidade da morte em suas vidas. Eles simplesmente estavam escolhendo falar sobre isso de uma maneira diferente daqueles que suas mães esperavam. Nós conversamos sobre o quão difícil é dar um passo atrás e dar às crianças o espaço para encontrar sua própria maneira de lidar com essa morte, de uma maneira apropriada para a idade. Eles estavam preocupados que a relutância de seus filhos em falar com eles fosse um sinal de um problema. Nós conversamos também sobre como os pais têm que mudar com seus filhos ao longo do tempo, à medida que as crianças amadurecem e lidam de maneira diferente, em cada estágio de sua vida jovem, com seu sofrimento. Uma das mães finalmente observou que ela estava preocupada tanto que a morte de seu pai não prejudica sua filha, que ela não pode dar um passo para trás e apreciar o que a filha está fazendo, não só para ela, mas para os outros e para a mãe também.
Lembrei-me de um encontro que tive com viúvo, há muitos anos, que estava muito preocupado com o filho da sua adolescência, que falava muito pouco sobre a morte de sua mãe. O pai estava preocupado se seu filho estaria bem. Perguntei sobre o que o menino estava fazendo. Ele estava se formando na escola secundária com honras, ele tinha muitos bons amigos e ele foi aceito na faculdade de sua escolha. O pai persistiu que seu filho não estava falando sobre sua mãe e continuou perguntando "como eu sei que ele ficará bem?" Eu falei sobre uma jovem que não conversaria com sua mãe sobre o pai que havia morrido quando tinha 5 até ela foi para a faculdade e começou a se perguntar sobre quem era esse homem. Ela, pela primeira vez, conheceu outros alunos que tiveram experiências semelhantes e conversaram um com o outro sobre o que significava para eles. Esta jovem estava pronta em seu próprio tempo para falar sobre seu pai falecido e o que sua morte significava em sua vida. Ela descreveu como sua mãe estava tão satisfeita que ela finalmente estava pronta e tranqüilizada pelo fato de que sua filha agora poderia falar sobre o que ela havia perdido e como ela se sentia afligida à sua maneira ao longo dos anos. A filha explicou que não se sentia sozinha em seu sofrimento depois de falar com os colegas na escola. Ela sempre sabia que a mãe estava lá, mas ela não tinha as palavras para explicar o que ela estava experimentando e essa experiência mudou enquanto crescia. Esta vinheta parecia ajudar o pai a relaxar. Só mais tarde eu aprendi que o pai foi influenciado por uma brochura disponível na reunião que explicou que, a menos que seu filho recebesse ajuda (aconselhamento) ele estaria com problemas. O pai estava procurando por ter certeza de que seu filho ficaria bem porque seu filho não estava vendo um conselheiro.
O tipo de ajuda que eu gostaria de ver disponível para todos os pais enlutados criando crianças em luto está em uma configuração como o quarto das crianças www.childrensroom.com
Aqui eles conhecem outros pais e outras crianças. Eles não se sentem sozinhos e diferentes, mas se tornam parte de uma comunidade atenciosa onde eles aprendem um do outro.
Uma das dificuldades que os pais costumam ter é como compartilhar seu sofrimento com seus filhos de forma significativa. Em resposta a blogs anteriores, as pessoas compartilhavam a sensação de que seus papéis estavam sendo revertidos e eles acabam cuidando de sua mãe ou pai aflito. Embora o sofrimento possa ser difícil com as necessidades das crianças colocando um fardo extra para os pais, deixar as crianças preencherem a lacuna não é aceitável. No entanto, isso não significa que as crianças não possam ajudar. Eles podem oferecer conforto e ser útil como membro da família, de maneiras apropriadas à idade. Penso em uma família com quem falei com a filha de 7 anos que morreu e tiveram um filho de cinco anos que estava naturalmente muito chateado, especialmente quando viu seus pais chorando. Eles não tentaram tirar suas lágrimas dela. Eles explicaram que estavam muito tristes e sabiam que sentia o mesmo. Eles sugeriram que, quando os viu chorar, ela poderia vir e dar-lhes um abraço para fazê-los sentir um pouco melhor para estar perto dela; E quando a viram chorar, eles a abraçariam para que ela pudesse estar perto deles naqueles momentos. Eles também sugeriram que ela poderia ajudar um pouco na casa. Nas refeições, eles sugeriram que ela poderia colocar seu próprio prato na pia. Eles achavam que isso iria ajudá-los e ela estava satisfeita por ela ter um trabalho para fazer também. Eles também explicaram que ao longo do tempo poderia ser um pouco mais fácil, mas eles sempre sentiriam falta de sua irmã. Eles deram a permissão de 5 anos para falar sobre sua irmã e lembrá-la com eles. Vejo isso como um exemplo de uma solução razoável para este período muito difícil na vida de uma família que não vai acabar em breve.
À medida que as crianças crescem, eles têm novas questões, experimentam a perda de maneiras diferentes, e isso se torna parte da vida de uma família juntos. Comecei a pensar em como eu caracterizaria esse processo em evolução. Penso nisso como um processo no qual os pais ou os pais ACOMPAÑAM seu (s) filho (s) à medida que crescem e amadurecem depois de uma morte, por exemplo, de um pai ou de um irmão. Os pais e as crianças caminham juntos. Eles falam, eles escutam, eles podem rir e chorar juntos, pois eles lembram de coisas que eles fizeram juntos e assim se conectar com o falecido. O pai está sempre lá para se apoiar e oferecer uma mão amiga.
