Um estudo recente pediu aos terapeutas do casamento a frequência com que eles pediam aos casais com quem eles trabalhavam sobre suas vidas sexuais e quão amplamente eles encorajavam a se acasalar para se concentrar em questões sexuais em suas sessões de tratamento para problemas conjugais.
Surpreendentemente, poucos terapeutas perguntaram detalhadamente sobre os níveis de freqüência e satisfação da relação sexual, ou focados rotineiramente em questões sexuais durante o tratamento. Esse fato em si é problemático, particularmente devido aos resultados do relatório de 2011 do National Marriage Project em que os casais feliz casados classificaram o sexo bem lá com comunicação, compromisso e generosidade como principais fatores em sua satisfação conjugal.
Ainda mais problemática foi a revelação das diferenças de gênero entre os terapeutas. Os conselheiros matrimoniais masculinos mais frequentemente encorajavam a discussão de questões sexuais. Os conselheiros matrimoniais das mulheres focados no funcionamento sexual significativamente menos. Como a maioria dos terapeutas matrimoniais são mulheres, isso significa que a maioria dos terapeutas dos casais não exploram suficientemente esse aspecto essencial do funcionamento conjugal.
A relevância desta tendência me atingiu pessoalmente quando publiquei recentemente um blogposto sobre como determinar a eficácia de uma terapia de casamento. Uma mulher chamada Cynthia escreveu um comentário perguntando por que eu não incluí o encorajamento do terapeuta sobre discussões sobre questões sexuais no meu conjunto de perguntas.
"Woops!" Eu percebi com pesar. "Eu começo pessoalmente o erro sobre este questionário que as mulheres terapeutas em geral parecem fazer com os clientes".
Adicionando ao meu blogposto uma questão sobre o quanto um terapeuta atende a problemas sexuais no tratamento do casamento foi fácil. A parte mais difícil para mim em responder à pergunta de Cynthia foi responder o Porquê . Por que eu havia omitido uma questão sobre questões sexuais na minha publicação inicial?
Com certeza, a omissão foi inadvertida, não de propósito. Eu endosso totalmente a importância de lidar com o funcionamento sexual na terapia do casamento. A omissão foi um erro. No entanto, encontrar as fontes de erros pode ser esclarecedor com relação à repetição de erros semelhantes.
No meu próprio trabalho clínico, incluo perguntas sobre o funcionamento sexual na documentação inicial que os casais preencheram antes da primeira sessão. Se houver alguma indicação de dificuldades sexuais, minha rotina é pedir mais detalhes e enfrentar as dificuldades no início do tratamento. As dificuldades podem incluir baixo desejo, desejo excessivo (uma forma de dependência do amor), dificuldades no desempenho sexual, ansiedades sobre o sexo e uma série de outras questões.
Então, aqui estão algumas especulações sobre as possíveis fontes do meu erro pessoal com a omissão inadvertida. Além disso, vou compartilhar pesquisas sobre o assunto. Uma palavra de conselho. Certifique-se de ler as idéias excelentes que os leitores estão compartilhando nos comentários após este artigo. Por favor, compartilhe seus pensamentos também. Este é um trabalho interativo em andamento.
Constrangimento O desconforto sobre falar publicamente sobre uma questão privada como o sexo pode reter um terapeuta de um questionamento detalhado. Como um leitor escreveu na seção de comentários (Cynthia, que me motivou pela primeira vez a escrever este artigo), quanto mais saudável a vida sexual do terapeuta, mais confortável ele ou ela provavelmente se sentirá abordando questões sexuais com os clientes.
Pessoalmente, tendo sido um terapeuta há mais de trinta e cinco anos, casada há mais de quarenta anos em uma parceria sexualmente robusta, e um grama muitas vezes me sinto bastante imune ao desconforto sobre discutir questões sexuais com os clientes.
Ao mesmo tempo, depois de ler um comentário excelente para este artigo sobre esta questão, fiquei ciente de que, de fato, estou mais confortável tratando a disfunção sexual feminina do que as dificuldades masculinas. Felizmente, eu tenho acesso fácil a um colega do escritório de escritório, Dale Petterson. Em geral, convido-o a trabalhar em conjunto comigo quando estou tratando clientes masculinos com dificuldades de funcionamento sexual. (Veja detalhes na seção Comentários).
No entanto, na maioria das vezes, falar sobre problemas profundamente pessoais com os clientes é o que um terapeuta faz o dia todo a cada dia útil. A este respeito, os tópicos sexuais não são tão diferentes, embora talvez mais convencionalmente considerados privados, do que o que discutimos rotineiramente no tratamento. Mais uma vez, a dimensão da escuridão, para mim pelo menos, não é a causa de não ter incluído uma questão sobre falar sobre o sexo nas sugestões de avaliação do meu terapeuta.
Insuficiências de habilidades de terapia de sexo A incerteza sobre o que fazer para melhorar as dificuldades sexuais pode ser uma segunda razão pela qual os terapeutas matrimoniais tendem a deixar as questões sexuais escassas.
Tenho certeza de que, para muitos terapeutas, esse é um fator muito real. A terapia sexual tende a ser considerada como uma área de especialidade de terapia. O terapeuta do sexo e do casamento, Barry McCarthy, observa esta realidade em seu excelente artigo do Journal of Contemporary Psychotherapy de 2008 sobre este assunto, chamado "Integração de Intervenções de Terapia Sexual com Terapia Pareja".
McCarthy explica que os campos de aconselhamento e aconselhamento sexual de casal cresceram como disciplinas separadas, cada uma com suas próprias técnicas, seus próprios programas de treinamento e suas próprias conferências e jornais para compartilhar novos desenvolvimentos no campo. Não é de admirar, portanto, que muitos terapeutas matrimoniais possam se sentir inseguras ao lidar com problemas sexuais devido ao fato de se sentir insuficientemente equipados com os conjuntos de habilidades necessárias.
Para as mulheres, o baixo desejo sexual é a preocupação mais freqüente no domínio do funcionamento sexual (Basson, 2006). As sugestões práticas de aquecimento podem fazer uma grande diferença, juntamente com informações que ajudam com atitudes em relação ao sexo, para muitos clientes. O trauma sexual anterior, no entanto, pode ter desligado a mudança sexual. Infelizmente, poucos terapeutas foram treinados nos tipos de EMDR e técnicas de tratamento de terapia energética que podem desfazer os impactos de trauma sexual anterior. Na verdade, não tenho tanta certeza de que os terapeutas sexuais também possuam essas habilidades.
Pensando em casos recentes de desejo baixo ou zero, tanto masculino quanto feminino, que eu tratava, esses novos métodos de terapia de energia foram fundamentais para os resultados bem-sucedidos. Em um caso, por exemplo, um marido se sentiu incapaz de interagir sexualmente com sua esposa. Ele precisava ser capaz de rastrear o incidente que há muito tempo ocorrera entre eles pelo qual ele estava subconscientemente punindo-a ao reter a atenção sexual. Além disso, a intervenção de psicologia energética denominada The Emotion Code identificou e liberou a emoção negativa de um incidente no início de sua vida que comprometeu seriamente sua confiança sexual.
Resolução de conflitos de déficits de habilidades A causa mais comum dos conflitos conjugais em relação ao sexo nos casais tratados em minha prática clínica é o conflito em relação à freqüência sexual. Pesquisas clínicas relatam a mesma descoberta (Basson, 2006).
Sem restrições, os conflitos de frequência podem, ao longo do tempo, gerar distorções cada vez maiores entre o casal, colocando um risco para a polarização total ou nada. Quando um dos cônjuges começa a sentir que seu parceiro quer sexo o tempo todo, ele ou ela pode eliminar o toque ou abraçar e até sorri por medo de que qualquer [contato positivo liberte o desejo perpétuo do parceiro de copulação. Enquanto isso, o outro cônjuge começa a acreditar que seu parceiro nunca está disposto a participar do sexo.
No entanto, se, por exemplo, um cônjuge prefere relações sexuais diárias e a preferência do outro é algo mais próximo do semanário, este é um conflito resolvível. A maioria dos casais, com a ajuda de um terapeuta, pode explorar suas preocupações subjacentes e acabar com um plano de ação que funciona para ambos.
Infelizmente, poucos terapeutas são habilidosos em estratégias de resolução de conflitos de acordo com os ganhos. Muitos terapeutas matrimoniais, infelizmente, não possuem formação suficiente em habilidades para resolução de conflitos para ter sucesso em ajudar os casais a conversar cooperativamente até encontrar soluções mutuamente aceitáveis para suas diferenças sexuais.
Os programas de treinamento de terapeutas provavelmente precisam assumir pelo menos uma parte da responsabilidade pela insuficiente atenção do terapeuta em questões sexuais. O tratamento das dificuldades sexuais precisa ser movido para o topo da lista de habilidades que as escolas de pós-graduação ensinam conselheiros em treinamento. Um treinamento mais explícito no tratamento de dificuldades sexuais poderia aumentar as mudanças na forma como os terapeutas regularmente abordam questões sexuais nos tratamentos de casamento.
Técnicas de avaliação Barry McCarthy sugere perguntas particularmente úteis que os terapeutas devem fazer nas suas sessões iniciais de avaliação com um novo casal. De que forma você vê seu relacionamento sexual como uma força em seu relacionamento? Como fonte de decepção ou dificuldades? Quando em seu casamento a sua atividade sexual tem sido a mais positiva? Quando tem sido problemático?
C. Risen, um terapeuta que também escreve sobre abordar questões sexuais na terapia de casamento, descreve essas questões como convidando o casal a contar sua história sexual. McCarthy acrescenta que perguntar sobre sua história sexual precisa ser elevado a par com a exploração das experiências de relacionamento de cada esposa e família de origem.
Tratamentos sexuais técnicos Existem definitivamente dificuldades sexuais que se encontram fora do meu domínio de experiência e que, portanto, eu me referi a um especialista. A disfunção erétil, a dor das mulheres na relação sexual e a perda de funcionamento sexual induzida por medicamentos precisam de referências médicas. A ejaculação precoce merece um terapeuta sexual, em vez de um terapeuta especializado em relacionamentos.
O que é muito claro da pesquisa psicológica é que as dificuldades de funcionamento sexual sérias raramente remeteram espontaneamente após a terapia ter produzido melhorias na relação matrimonial geral. McCarthy enfatiza este ponto em seu artigo de 2008 sobre dificuldades sexuais e terapia de casamento, e refere-se a pesquisas corroborantes (Bancroft et al., 2003), (LoPiccolo e Friedman, 1988).
O que importa no casamento? McCarthy sugere que os terapeutas podem não perceber o papel vital que a sexualidade desempenha na felicidade conjugal.
Muitos estudos evidenciam as contribuições positivas que um relacionamento sexual saudável faz tanto para a saúde emocional pessoal quanto para a vitalidade do relacionamento. Como uma mulher na década de 1970, o grupo de libertação de mulheres disse uma vez: "O sexo é uma maneira positiva de passar o tempo".
Entretanto, a chave, porém, que os terapeutas podem facilmente e erroneamente entender mal é a potência do funcionamento sexual problemático. O estudo de 2002 de Keim e Lappin esclareceu que, quando o sexo se torna disfuncional, conflitual ou ausente, as questões sexuais podem prejudicar todos os bons aspectos de uma relação matrimonial. Embora seja adorável que o bom sexo melhore a satisfação do casamento, o fato de que o mal sexo não apenas diminui, mas pode matar um bom casamento, diz que ignorar os problemas sexuais na terapia do casamento pode ser desastroso.
Já estamos lá? Pessoalmente, nenhum dos problemas que listei até agora parece ter tido em conta a minha omissão no meu blogposto de avaliação de terapeutas sobre questões relacionadas à discussão de questões sexuais. Deve haver outras fontes além do desconforto com a fala sobre questões sexuais, habilidades de tratamento insuficientes ou falta de consciência da importância vital de uma relação sexual robusta no casamento.
Quais outros fatores poderiam ter sido os culpados?
Diferenças de gênero Cynthia, o escritor do comentário no meu blog anterior, ela mesma sugeriu um fator alternativo. Para mim, esse fator bate o prego na cabeça.
"É como o sexo é fundamentalmente subestimado [pelas mulheres]", escreveu Cynthia. "A comunicação, penso eu, é fundamentalmente feminina. Fácil para as terapeutas femininas encontrarem foco nela. O sexo, porém, tem importação paralela para homens … "
O mito de corrigir a relação social e a relação sexual seguirá. Essa crença equivocada ao mesmo tempo costumava limitar minha capacidade de resposta às queixas de dificuldades sexuais.
Como MCarthy escreve, citando um estudo de 2003 de Bancroft et al, "é raro que a disfunção sexual remeça espontaneamente mesmo quando outros problemas individuais e de reação são resolvidos". McCarthy continua a aconselhar, "a terapia pode abordar simultaneamente depressão e sexualidade, em Este caso referente a um estudo de 2003 de Snyder e Whisman.
Idéias equivocadas de seqüenciamento terapêutico . O excelente artigo de McCarthy também destaca um equívoco terapêutico comum relacionado, a crença de que os terapeutas devem primeiro lidar com "problemas centrais" abertos, como conflitos de abuso, violência e família de origem. então abordar problemas de relacionamento e, finalmente, se necessário, se concentrar explicitamente em questões sexuais.
A este respeito, sou um forte crente no princípio geral de iniciar cada sessão, perguntando aos clientes sobre o que gostaria de se concentrar. Os clientes sabem melhor o que precisam trabalhar e em que sequência.
Ao mesmo tempo, me reservo o direito de adicionar meus próprios pressentimentos sobre o que eu acho importante usar uma sessão. Se eu sei que houve dificuldades sexuais, e ninguém está colocando essas questões na mesa, eu faço. Isso porque muitas pessoas estão relutantes, envergonhadas ou envergonhadas para admitir que precisam colocar a sexualidade como foco de sessão. Ou, parte do problema sexual é a evasão perpétua, que eles correm o risco de fazer na terapia, bem como em casa.
Aqui é um caso em que eu lembro de um caso de muitos anos atrás em que eu fiz um erro terapêutico significativo a este respeito. Vamos chamar o casal Sr. e Sra. Smith.
A principal queixa da Sra. Smith no casamento era o déficit auditivo de seu marido em relação a seus pontos de vista. Os ouvidos de Mr. Smith estavam bem. Seu narcisismo não era. Seja qual for o tema, ele estava certo de que seu ponto de vista estava certo. E ele freqüentemente apontou para sua esposa como ela, em contraste, falava consistentemente de forma errada. O déficit de habilidades de escuta do Sr. Smith tornou-o difícil para mim trabalhar com um terapeuta e com a esposa para viver. É difícil para um terapeuta obter informações através de um cliente que descarta tudo o que lhe disse
A principal preocupação do Sr. Smith no casamento, ao contrário, era a retenção sexual de sua esposa. A Sra. Smith reconheceu abertamente que sentia-se perpetuamente irritada com o marido. Quando sentiu raiva, sentiu-se nem sexual nem amorosa. Do ponto de vista da opinião, a infrequência do seu gozo sexual foi 100% causada pela provocativa e provocadora escuta do marido.
Em um nível, a Sra. Smith estava certa. Ela estava impedindo o sexo porque estava com raiva de não poder se conectar com seu marido na relação verbal. Além disso, sua não-escuta desencadeou uma série de questões familiares de origem sobre como se sentir subestimado, despreocupado, sem voz e sem poder.
Ao mesmo tempo, os bloqueios do Sr. Smith para ouvir ou tomar a sério o que sua esposa disse foram definitivamente exacerbados pelo seu contínuo sentimento de frustração sexual. A retenção de sexo foi um ato provocativo de sua esposa, não um fenômeno neutro sem impacto sobre ele. Sua raiva em resposta a essa provocação deixou-o com pouco desejo de se tornar um melhor ouvinte.
Quando uma interação cíclica como essa fica clara, o terapeuta é aconselhável para ajudar cada parceiro a abordar sua própria parte do ciclo. Como alguém disse com astúcia: " Nós não mudamos. Os indivíduos fazem. "
Aqui está a verdadeira e triste confissão parte do caso de terapia de Smith. Como uma fisioterapeuta, minhas simpatias me levaram a me concentrar imediatamente e amplamente nas habilidades de escuta. Com certeza, ambos os cônjuges precisavam atualizar sua audição se tivessem a chance de um relacionamento mais harmonioso e gratificante.
A dificuldade foi a minha atenção assimétrica para ele e para suas preocupações. Inicialmente, pelo menos, eu permitia que as questões sexuais do casal caíssem no back-burner terapêutico.
Além disso, como diz o ditado, para um homem (wo) com um martelo, o mundo é um prego. Como terapeuta feminino, tenho especial interesse e desenvolvi habilidades específicas para corrigir déficits de habilidades de comunicação. O que nos sentimos bem é o que é provável que façamos a maioria.
O próprio Sr. Smith desempenhou um papel na situação. Ele sentiu-se envergonhado, talvez até mesmo com vergonha, por ter sucumbido a um casamento que era, pelo menos temporariamente, sem sexo. Para ele trazer o assunto repetidamente, o suficiente para superar os obstáculos de escuta e valores de seu terapeuta, sentiu-se humilhante. É aí que a liderança dos terapeutas e não a postura do seguidor na abordagem das questões sexuais é vital.
O resultado com o Sr. e a Sra. Smith, eu confesso, foi que eu permitiu muito tempo de atraso entre identificar os dois aspectos desse ciclo vicioso e abordar simetricamente os dois.
Desde a minha experiência de aprendizagem com os Smiths, fiquei radicalmente mais atento às questões sexuais. Pretendo abordar o sexo com igual rapidez e peso enquanto abordo a comunicação e outras questões. Ao mesmo tempo, infelizmente, acho que minha experiência pessoal no caso Smith tipifica os erros de muitas mulheres terapeutas.
Uma palavra ao sábio em conclusão.
Se você está em terapia, e especialmente se seu terapeuta é feminino, fale. Incentive seu terapeuta a resolver imediatamente quaisquer problemas sexuais em seu casamento que sejam uma fonte de sofrimento para qualquer um de vocês.
Se você é um terapeuta, não espere que seus clientes falem. Pergunte sobre o funcionamento sexual, e se a resposta para saber se essa arena tem sido uma fonte de dificuldades é sim, explore e trate esses problemas o mais rápido possível.
Por fim, gostaria de solicitar sua ajuda. Quais fatores adicionais você acha que podem ser fontes da tendência dos terapeutas matrimoniais de atenderem insuficientemente às questões sexuais em seus casais?
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REFERÊNCIAS
Bancroft, J., Loftus, J., & Long, J. (2003). Distress about sex. Archives of Sexual Behavior, 32, 193-211.
Basson, R. (2006). Desejo sexual / distúrbios excitantes nas mulheres. Em S.Leiblum (Ed.), Princípios e prática de terapia sexual (4ª ed., Pp. 25-53). Nova Iorque: Guilford.
Keim, J., & Lappin, J. (2002). Terapia estrutural-estratégica conjugal. Em A. Gurman & N. Jacobson (Eds.), Manual clínico de terapia de casal (3ª ed., Pp. 86-117). Nova Iorque: Guilford.
LoPiccolo, J. & Friedman, J. (1988). Tratamento amplo de baixa vontade sexual. Em S. Lieblum e R. Rosen (Eds.), Distúrbios do desejo sexual (pp.107-144). Nova York: Guilford.
McCarthy, B. (2008) Integração de Intervenções de Terapia Sexual com Terapia Pareja. J. Contemp Psychother 38: 139-149.
Risen, C. (2003). Ouvindo histórias sexuais. Em S. Levine, C. Risen & S. Althof (Eds.), Manual de sexualidade clínica para profissionais de saúde mental (pp. 3-19). Nova York: Brunner / Routledge.
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Susan Heitler, PhD, um psicólogo clínico de Denver, é autor de várias publicações, incluindo De Conflito a Resolução para terapeutas e O Poder de Dois para casais. Graduado de Harvard e NYU, o projeto mais recente do Dr. Heitler é um site de habilidades matrimoniais, o PowerOfTwoMarriage.com.
