Como desenvolver sua atração para a pessoa certa

Não podemos forçar nossas atrações sexuais. A maioria de nós aprendeu isso da maneira mais difícil.

No entanto, como descrevo no meu livro Deeper Dating , há algo de profundo que a maioria de nós nunca foi ensinado: embora nossas atrações sexuais não possam ser controladas, elas podem ser educadas. Esta publicação irá compartilhar algumas maneiras de cultivar atração sexual e romântica para pessoas gentis, respeitadoras e disponíveis. Mesmo que você seja incansavelmente atraído por garotos malvados ou meninas malignas, ou para pessoas indisponíveis, você ainda pode desenvolver essa capacidade. E estes não são truques; eles são as habilidades ao longo da vida do romance e da intimidade – as mesmas habilidades que você usará para manter a paixão viva em seu próximo relacionamento sério.

O Espectro de Atração

Toda vez que entramos em uma sala cheia de pessoas, fazemos escolhas baseadas em nossas atrações: a quem percebemos? A quem passamos? Deb, um jovem corretor de bolsa de Chicago, me disse uma vez:

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"Você sabe, é quase mágico. Eu posso ir a uma festa, e sempre há uma pessoa pela qual eu me atrai mais. Se eu sair com ele, dentro de algumas semanas ou alguns meses eu descubro que ele tem as mesmas qualidades emocionais do que meu parceiro anterior. Mas quando o vi pela primeira vez do outro lado da sala, não tinha ideia de que isso fosse verdade! "

Nossas atrações são forjadas no espaço profundo do nosso ser, nascido de incontáveis ​​forças, muitas vezes incognoscíveis. Quando nos encontramos com alguém pela primeira vez, nossa psique e coração começam uma varredura surpreendentemente complexa, pegando pistas óbvias como físico e estrutura facial, mas também observando inúmeras pistas sutis, como linguagem corporal, expressão facial, contorno dos lábios, nuance da voz e os músculos ao redor dos olhos. Processamos instantaneamente essa informação sem sequer saber disso. Tudo o que sentimos é desejo ou a falta dele.

Os cientistas nos dizem que um bicho da seda pode cheirar uma outra traça de bicho-da-seda do sexo oposto a seis milhas e meia de distância. Nosso instinto de acasalamento pode não ser aquele desenvolvido, mas a natureza programou nosso radar romântico com a sensibilidade para encontrar apenas a pessoa certa para desencadear qualquer circuito emocional com o qual precisamos trabalhar.

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Todos nós somos atraídos por um certo tipo que nos impede morrer em nossas faixas, seja um tipo físico, um tipo emocional ou um tipo de personalidade. Digamos que existe um "espectro de atração", de 1 a 10; as pessoas na extremidade distante não são fisicamente ou romanticamente atraentes para nós, mas as que estão no extremo superior são ícones – são atraentes, atraentes, deixando-nos fracos nos joelhos e desencadeando nossa saudade e nossa insegurança.

Harville Hendrix, fundadora da Imago Therapy, ilumina esse fenômeno de maneira que esclarece toda nossa jornada de intimidade. Ele ensina que essas pessoas são tão atraentes para nós, em parte porque incorporam não apenas o melhor, mas também as piores características emocionais de nossos pais.

Todos nós sofremos uma infusão não resolvida devido a traição, raiva, manipulação ou abuso. Inconscientemente, buscamos cura através do nosso parceiro. E nós tentamos alcançar essa cura ligando com alguém que sentimos que pode nos prejudicar de maneiras semelhantes a como nos machucamos como crianças, na esperança de que possamos convencê-lo a finalmente amar e nos aceitar.

O nosso eu consciente é atraído pelas qualidades positivas que ansiamos, mas nosso inconsciente nos atrai para as qualidades que nos lembram de como ficamos mais feridos .

Isso explica, em parte, por que ficamos tão incompreensíveis e inseguros em torno de pessoas a quem nos sentimos intensamente atraídos. Ele também explica por que nossos maiores cortes de corações freqüentemente ocorrem com essas atrações mais intensas e ardentes. Alguns de nós reagem aos quebra-corpos passados ​​namorando apenas aqueles que estão no extremo inferior do nosso espectro de atração; estamos com medo da intensidade e do risco de perda dolorosa quando nos aproximamos das pessoas no extremo superior. Muitas vezes nos sentimos mais seguros com pessoas que não fazem muito por nós em um nível físico ou romântico, porque ele simplesmente se sente mais confortável – mas a desvantagem pode ser o tédio, a frustração e a falta de paixão.

Muitos outros só namoram pessoas no topo de seu espectro de atração, porque acreditam que é aí que o amor e a paixão reais se encontram. Com alguém que é um "número alto" no seu espectro de atração, você pode dizer que você é atraído em uma fração de segundo. Isso pode ser dolorosamente emocionante, mas raramente é confortável ou seguro.

Na minha experiência, as pessoas que só datam daqueles que estão no topo do espectro de atração são muito mais propensas a permanecer solteiras. Por outro lado, no entanto, a atração pelas pessoas no meio do nosso espectro raramente é imediata; Normalmente, leva mais tempo para ter uma noção de quão interessado estamos realmente nessas pessoas.

As pessoas que estão dispostas a namorar no meio do alcance são mais propensas a encontrar um amor verdadeiro e duradouro. Não se trata de vender, porque a atração imediata não é o melhor previsor da paixão futura. Intensas atrações imediatas podem nos cegar a qualidade real de nossas interações com os outros, e aos personagens reais das pessoas que namoramos.

As atrações podem crescer – e muitos de nós já tiveram a experiência de nos atrair mais para alguém, pois o conhecemos melhor.

Cultivando atrações da inspiração

Então, o que fazemos quando conhecemos alguém que nos inspira e sentimos alguma faísca de atração, mas não o suficiente para se apaixonar?

A atração sexual é muito mais mutable do que nos ensinaram. Todos nós temos tipos que nos transformam imediatamente e intensamente. Mas, como eu disse, as atrações podem crescer. É duvidoso que você se atrapalhe para alguém que não seja fisicamente atraente para você. Mas se alguém segura uma chama de atração para você, e tem outras qualidades que você ama, sua atração pode florescer. Se você está conhecendo alguém pela primeira vez, não faça uma decisão instantânea com base em se você é instantaneamente atraído em um nível físico. Se você não tem certeza, saia com eles novamente. Com o tempo, algo adorável pode acontecer: Ele ou ela pode tornar-se mais bonito para você. E se não, você saberá que é hora de parar de namorar.

Se você já viu artistas trabalhando em um retrato, você notará que eles muitas vezes estalam. O aperfeiçoamento ajuda-os a concentrar-se na essência do seu assunto sem se distrair com os seus rígidos esboços. Precisamos fazer o mesmo na nossa vida de namoro. É tão fácil perder-se na dura avaliação das imperfeições das pessoas, mas nos serve melhor para sentir seu espírito. É o que faz crescer as atrações.

À medida que começamos a nos preocupar mais com alguém, os tendrinos invisíveis começam a crescer em nosso pensamento, em nossas imaginações e desejos sexuais, em nosso crescente senso de dependência dessa pessoa. Nossa psique, nossa sexualidade e nossos corações começam a criar apego a essa pessoa, para fazer dela própria.

Quando construímos um músculo através do exercício, nosso corpo cria novos capilares para alimentá-lo. Quando criamos novo amor, acontece algo parecido. Novos caminhos neurais, caminhos emocionais, novos rituais, memórias de senso e necessidades são criados. Uma rede inteira de novas conexões é criada, pois nossos corações permitem que esse estranho seja nosso amado. Nós nos tornamos especializados neles de muitas maneiras. É por isso que as rupturas podem doer com uma verdadeira dor física – esses tendões amorosamente construídos são arrancados, e essa experiência é uma angústia.

Em muitas atrações de inspiração, pode levar tempo para a nossa atração de construir. Nesses casos, pode ser difícil resistir a fugir em busca de algo mais claro. Como resultado, muitos relacionamentos potencialmente maravilhosos são interrompidos antes de ter uma chance. A verdade é que podemos aprofundar nossas atrações saudáveis ​​e intensificar sua paixão.

Quanto mais nos concentramos nas coisas que desencadeiam nosso desejo, mais nossa paixão pode ser construída. Se houver uma centelha de atração para alguém, e você quer fazer crescer essa atração, comece por dar-se espaço. Não importa o quão maravilhosa a pessoa, você não é obrigado a ser mais atraído por ele ou ela do que você. Forçar seus sentimentos só irá bloquear o fluxo natural de atração. Em vez disso, permita-se refletir sobre o que atrai você para eles – o que o excita e o que você aprecia.

Pense emocionalmente, mas pense fisicamente também. Aproveite o tempo para deixar suas fantasias se desenrolarem. Você pode simplesmente querer segurar os filmes. Ou beijar, ou simplesmente tocar suavemente por um longo tempo. Você pode imaginar sexo quente rápido ou longo, sexo preguiçoso Honre o que você estiver imaginando, e, conforme apropriado, veja se você pode pedir o que deseja – é assim que podemos aumentar nossa paixão.

Meu conselho: quando desejamos alguém e depois adiamos o sexo (pelo menos cinco ou seis datas), novas formas surpreendentes de atração de atração. É uma ótima maneira de crescer a paixão. Mais importante, ter relações sexuais muito cedo é como Miracle-Gro por qualquer medo da intimidade que possamos ter. Isso nos faz querer fugir. Então, vá lentamente do lado de fora, mas permita-se controlar gratuitamente sua vida de fantasia.

E se o seu desejo é mais sensual do que sexual, também está bem. Um amigo meu conheceu um homem que mora na Europa. Ela sabia que gostava dele, mas não se sentia atraída o suficiente para querer sexo. Ela só queria abraçar. Ele a convidou para visitar, mas não tinha certeza se deveria fazer a viagem. Falando com o namorado amigo, ela disse: "Não sei se eu deveria ir até a Europa apenas para abraçar alguém". Seu amigo sábio respondeu: "Sério? Eu não consigo pensar em uma razão melhor para ir para a Europa! "Meu cliente viajou, e ao longo do tempo, apaixonou-se profundamente. Ela era sábia o suficiente para tomar todo o tempo que precisava, e ele era sábio o suficiente para deixá-la.

© Ken Page, LCSW 2015

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