Se gostamos ou não de uma das únicas coisas de fogo na vida é que todos estamos morrendo. É um dos assuntos em que o Ocidente é incomodado, envergonhado e que muitos de nós evitam e isso inclui evitar as pessoas que sofrem ou estão morrendo. Este é um assunto próximo ao meu coração, como quando ainda era adolescente, um dos meus irmãos foi morto. Nunca esqueci o silêncio absoluto que me cumprimentou quando voltei ao trabalho. Ninguém sabia o que dizer para mim e senti que estava ficando um pouco enfadado. Eu tive uma experiência catastrófica e que mudou a vida e todos no trabalho fingiram que não aconteceu ou então eles me evitaram. Eu me senti como um paria e eu deixei um mês depois, embora eu tivesse trabalhado lá feliz por mais de um ano.
Não falamos sobre a morte. Falamos sobre sexo, drogas e dinheiro. Nós ensinamos nossos filhos sobre esses assuntos, mas não falamos sobre morte e morte. A morte era tão comum no século 19 que era facilmente abordada. As pessoas usavam preto se estivessem de luto e foram tratadas de acordo. Se as pessoas estavam morrendo, eles planejaram seus funerais com sua família e todos sabiam expressar suas condolências se encontraram alguém que estava enlutado. Parece que conseguimos sair do hábito e o assunto tornou-se tabu.
Precisamos conversar com nossos jovens sobre a morte e a morte e precisamos conversar abertamente sobre o sofrimento. Os animais de estimação são um bom começo. Precisamos discutir como nos sentimos sobre sua morte e encorajar nossos filhos a fazer o mesmo. Precisamos lembrar o animal de estimação com carinho e referimo-lo com frequência. Então precisamos empregar esse processo ao discutir a morte de um ente querido ou amigo. A experiência cria empatia e, em seguida, eles, por sua vez, se identificarão com aqueles que experimentam perda e estarão melhor equipados para responder de forma gentil e apropriada.
Como nós respondemos pessoalmente à morte de alguém próximo a nós, claro, dependeremos muito do que essa pessoa quisesse para nós quando eles estavam vivos. Acredita-se amplamente em vários estágios para o processo de luto, mas eu pessoalmente acredito que eles podem vir em qualquer ordem e todas as etapas podem ser experimentadas umas com as outras. É possível sentir várias emoções contrastantes ao mesmo tempo. É possível perder a pessoa enormemente e ficar furiosamente com eles com raiva. Não há um período de tempo aceito para chegar a um acordo com a morte de alguém – leva o tempo que demora. Você não "supera" a morte de alguém, mas você, com o tempo, aprende a viver com a perda deles. O fato de você perder a pessoa é uma indicação da parte que eles tiveram em sua vida quando estavam vivos.
Elizabeth Kubler Ross delineou os cinco estágios do sofrimento e eles valem a pena ler apenas para que você possa saber o que esperar em termos muito gerais, para você e para os outros.
1) Negação: isso não está acontecendo comigo. Às vezes, as pessoas continuam a agir como se o falecido ainda estivesse vivo. Uma expectativa de que, a qualquer momento, eles atravessarão a porta e a vida continuará como "normal".
2) Raiva: por que eu? Como se atreve, a pessoa morre, me deixa? Um sentimento de raiva de que isso aconteceu.
3) Negociação: Por favor, não deixe meu amado morrer … Eu vou ser bom para sempre. Se ao menos não tivessem morrido. Suplicando, desejando, negociando com um poder superior.
4) Depressão: sem esperança, frustração e amargura, levando às vezes a pensamentos temporários de suicídio.
5) Aceitação: não é resignação à morte da pessoa, mas aceita. A capacidade de olhar para a frente e desfrutar de sua própria vida enquanto lembra momentos felizes com o falecido e reconhecendo que a vida continua.
Precisamos, como sociedade, reconhecer esse processo de luto; para falar abertamente para pessoas que vivem com uma condição terminal e ser amável e disponível. Quando evitamos aqueles que vivenciam a morte ou a perda, nos separamos dos nossos eixos mais compassivos e empáticos e reduzimos a nossa capacidade de nos relacionarmos com pessoas em dificuldades.
No entanto, você escolhe se afligir, nós, como sociedade, podemos ajudar. Podemos nos lembrar que faz parte do processo de ser humano e podemos preparar nossos filhos falando sobre os entes queridos ou pessoas que conhecem quem morreu. Podemos ser mais abertos sobre os nossos sentimentos e quando conhecemos alguém que está deitado ou morrendo, podemos abordá-los e perguntar como estão. Eles nos informarão se eles querem abordar sua situação continuando a falar conosco ou mudando o assunto ou seguindo em frente. A morte não é assustadora, só pensamos que é porque ficou tão desconhecido. É apenas uma parte da vida e precisamos parar de temer a realidade da morte e, em vez disso, começar a abraçá-la, discutindo e familiarizando-nos com ela, para que possamos remover o fator assustador por nós mesmos e a próxima geração.
