"Por que eu faria algo tão estúpido ?!" 3 Ferramentas para Respostas

"O que há de errado comigo"? "Quem faria isso"? "Por que eu continuo fazendo a mesma coisa estúpida"?

Estas são questões comuns que os clientes têm quando se fala com um psicoterapeuta. Ou um amigo sobre um incidente com o qual estamos chateados. Ou para nossas revistas ou para o universo. É um argumento para entender. Tipo de.

"Tipo de", porque não é realmente uma pergunta. É retórico, apenas para nos julgar e nos envergonhar. Não é para ser respondido, mas para julgar sobre nós, acusando-nos.

As perguntas não são inerentemente ruins ou mesmo cruéis. Imagine que eles falam é um tom suave e curioso, um que busca uma resposta complexa, ainda não descoberta, uma resposta enterrada em uma mente inconsciente de várias camadas com uma longa história de autoproteção, defesas, feridas e formações de compromisso. Continue. Pergunte as questões de forma gentil, com a convicção de que existem respostas conhecidas até mesmo nos nossos comportamentos mais desconcertantes .

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• Se tivermos o objetivo de conhecer e entender a nós mesmos, devemos mudar a forma como fazemos essas questões.
• Se tivermos o objetivo de mudar nossos comportamentos mais entrincheirados, devemos desenvolver uma curiosidade genuína sobre eles.
• Se tivermos o objetivo de desenvolver a auto-estima saudável, devemos parar de envergonhar-nos sobre a dolorosa realidade de nossa tentativa de repetir comportamentos destrutivos.

Eu entendo que às vezes sentimos vontade de nos julgar e outros. Eu posso aproveitar totalmente sentado com um bom amigo e lixo falando. O que isso exige, porém, é que não tomamos nada em consideração: não os estressores da vida atual da pessoa, nem a história familiar, nem os possíveis traumatismos e perdas, nem ansiedades. Nada. Apenas olhando para seus comportamentos e julgando-os.

Como terapeuta, é realmente fácil não julgar comportamentos. Já estamos na conversa com o objetivo de entender. Quando estamos interessados ​​em entender algo sobre o comportamento humano, devemos considerar a maior parte da imagem como discernível para nós. Devemos estar abertos a uma maior variedade de dados.

Exemplo de Caso

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Na semana passada, encontro um cliente sobrecarregado por sua seleção repetitiva de mulheres quebradas que precisam dele para curá-las / mantê-las juntas / cuidar delas, sem se preocupar com suas próprias necessidades. Ele é novo no processo terapêutico, por isso não fiquei surpreso quando ele começou a se desencadear contra ele mesmo, sobre o que é um idiota, como ele é claramente um glutão para o castigo e sua noção de psicologia pop de que ele deve gostar do que ele está fazendo ou ele não continuaria fazendo isso.

Agora, sua psicologia pop estava tentando dirigi-lo no lugar certo, mas ainda tinha muitos julgamentos. Repetimos coisas por razões. Razões complexas embora; não apenas para se torturar.

As respostas às nossas repetições são mais comuns em nossa infância. É aí que aprendemos as danças da vida e tentaremos recriar as mesmas danças / padrões relacionais com todos que conhecemos. (Para mais informações sobre Repetições de Padrões Relacionais). Podemos também entender o nosso impulso para repetir como um desejo de reparação; essencialmente, que somos levados a recriar uma circunstância similar para que possamos reparar a injúria original .

A mãe de meu cliente morreu quando ele estava na adolescência, quando ele deveria estar se lançando em maior independência. Seu pai já havia sido um homem bastante emocionalmente frágil. Após a morte de sua esposa, ele quase não conseguiu funcionar. O meu cliente mal conseguiu conectar-se com seu próprio sofrimento à perda de sua mãe, uma vez que a sobrevivência básica exigia que ele tentasse ajudar seu pai a lidar com a tristeza e a tristeza debilitantes. Durante este tempo conhecido por auto-identidade frágil, ele se identificou com o papel de zelador. Ele foi obrigado a manter seu pai em pé, o que significava deixar suas próprias necessidades e se concentrar em apoiar seu pai. Isso ficou ligado a sua auto-estima, sensação de realização e sentimentos de bem-estar e segurança.

Como adultos, podemos passar por períodos em que reservamos nossas próprias necessidades para cuidar das necessidades de outro, sem perder a sensação de nós mesmos. Mas é por isso que temos um eu conhecido para nos segurar. Os papéis que desempenhamos em nossas famílias na infância facilmente se apegam à auto-identidade. Eles se tornam como o ar que respiramos, nem discerníveis como constituídos por comportamentos / pensamentos / perspectivas distintos.

Meu cliente continua escolhendo mulheres que precisam dele para cuidar dele por muitas razões, mas todas estão ligadas a essa experiência de vida adiantada. Ele escolhe porque, antes que eles se tornem onerosos para ele, sua necessidade dele faz com que ele se sinta útil, poderoso, no controle, bom em si mesmo e seu papel como o estável. Também permite que ele evite seus próprios sentimentos de medo sobre a natureza assustadora da vida, sua própria necessidade e fragilidade.

Para que ele pare essa escolha relacional repetitiva, ele deve relacioná-la com seu papel como cuidador de seu pai. E então ele deve fazer o duro trabalho de sofrer a perda de si que implicou. Deve llorar sua própria adolescência, raiva contra o terrível seqüestro de uma típica pré-ocupação adolescente com o eu, o rosto e o ódio e perdoa a fragilidade de seu pai. Este sofrimento o ajudará a ver seu valor e poder além de seu cuidado. Isso o ajudará a enfrentar seu terrível medo de sua própria fragilidade e a fragilidade dos outros, para que ele não se mova compulsivamente para resgatar .

Afligir as experiências que impactaram negativamente o nosso desenvolvimento e se tornaram barreiras para construir o amor e a vida que desejamos não é um acordo de um só tiro. Precisamos afligir-los profundamente, ao longo do tempo, e depois, meses e anos depois, quando avançamos contra as formas recentemente descobertas, ainda estão dirigindo nossos comportamentos, ou quando atingimos um novo estágio de vida / amor / autocompreensão e precisamos Pegue nosso sofrimento com nosso novo estágio de desenvolvimento.

Então, de volta ao começo. Nunca devemos parar de nos perguntar por que estamos presos, por que repetimos. Mas devemos pedir com bondade e ternura em nossos corações, porque as respostas, se enfrentadas genuinamente, trazem uma longa história de dor e perda.

Smith é o fundador / diretor da Full Living: Uma Prática de Psicoterapia que oferece serviços clínicos com clínicos provincianos experientes e experientes, além de Filadélfia e as áreas circundantes .