Eu não acredito na abordagem da "culpa dos pais" à vida. Eu acredito que nossas experiências de infância, que incluem pais, combinadas com nossas próprias personalidades, nossa reação a irmãos e colegas e o contexto de nossas vidas nos enviam um caminho com um conjunto particular de crenças e padrões que têm um enorme impacto sobre nossos relacionamentos futuros.
Maria, por exemplo, era uma criança mais velha e única garota em sua família com três irmãos mais novos. Ambos os pais tiveram uma infância difícil e estavam ansiosos para se afastar de seus problemas familiares mútuos, o pai da mãe era um alcoólatra e o pai de papai era fisicamente abusivo para sua mãe. Encontraram uma saída rápida quando descobriram que iriam ter uma criança, Maria, que lhe proporcionou os seus pais de 19 anos de idade, com uma razão para se casar e fazer uma via rápida na idade adulta.
Sua personalidade era um líder natural com uma natureza amorosa. A partir dos 3 anos de idade, sentiu as fraquezas dos seus pais e começou a ajudar onde viu uma necessidade, acreditando que se pudesse fazer com que seus pais se sentissem melhores, ficariam mais estáveis e se sentiria mais segura pelo menos temporariamente.
Ao longo dos anos, ela ficou cada vez mais ansiosa e vigilante com seus pais, irmãos e amigos. Maria acreditava que a melhor maneira de obter amor e se sentir seguro era dar o amor e a ajuda que esperava receber. Ela acabou ficando desgastada quando ela se encontrou cercada de pessoas que precisavam dela, mas lhe deram muito pouco. Ela estava cansada do ciclo e finalmente pediu ajuda. Quando ela começou a terapia, sua principal preocupação era o padrão de escolher parceiros indisponíveis ou abusivos e estava certa de que sua infância tinha algo a ver com isso.
Maria não se lembrava de seus primeiros anos, mas os fatos sozinhos forneceram informações suficientes para que ela explorasse como suas relações atuais poderiam ter sido afetadas por suas experiências de infância.
Para Maria e muitos outros clientes, a conexão da infância é um mistério que muitas vezes é mal interpretado. Aqui estão alguns dos mitos e fatos sobre essa conexão.
6 Mitos e fatos sobre a conexão entre problemas de infância e adultos
1. Mito: se você não se lembra da sua infância deve ter sido ruim.
Fato: os primeiros 5 anos de vida podem ser a força mais poderosa em nosso desenvolvimento, especialmente no que diz respeito ao apego. A maioria de nós não se lembra muito desse período de tempo, embora seja tão importante. Não lembrar não significa que era ruim. Nossos sentimentos e padrões atuais podem ser um indicador melhor da saúde ou disfunção em nosso passado.
2. Mito: não ter memórias ruins da infância significa que era bom.
Fato: muitos eventos negativos e interações na nossa infância são invisíveis ou muito sutis. Nossa vida familiar pode parecer melhor do que realmente é quando o problema é mais sobre o que não recebemos em vez do que obtivemos. A falta de atenção, tranquilidade, conforto e amor constantes durante os primeiros anos pode ser mais prejudicial do que um incidente de abuso físico. A negligência emocional pode existir em famílias onde todas as necessidades físicas são atendidas. Essa negligência configura padrões em como buscamos o apego e o conforto que são inconscientes e podem durar toda a vida.
3. Mito: se há algo de errado com a maneira como você lida com os relacionamentos, deve ser a culpa de seus pais.
Fato: quando começamos a culpar, temos que considerar o fato de que tudo o que nossos pais podem ter feito não começou com eles. Geralmente, os padrões existem ao longo das gerações e acredito ou não, podemos estar passando nossa disfunção para nossos filhos que também nos culparão. O ponto importante é que isso pode nos fazer sentir um pouco menos envergonhado com nossa disfunção, mas a culpa não muda nada a longo prazo. Pode ser importante reconhecer nossa dor e feridas e sentir-se irritado é parte disso, mas, eventualmente, precisamos possuir nossos problemas e assumir a responsabilidade de mudá-los. A culpa pode nos manter presos se não deixarmos ir e avançar.
4. Mito: se você pode descobrir por que você é do jeito que você é, você será capaz de mudá-lo.
Fato: nunca é uma coisa que nos fez quem somos. Alguns são biológicos, mas também personalidade, temperamento, forças e talentos. É em parte o contexto da nossa infância – pobreza, guerra, morte de um dos pais ou irmãos, perdas na família, etc. Identificar um evento particularmente prejudicial nos torna conscientes e possivelmente mais indulgentes com nós e com os outros, mas, novamente, isso não muda o padrão.
5. Mito: é importante descobrir memórias antes que possamos mudar padrões de infância.
Fato: Memórias não são necessárias para a cura ter lugar. Olhando no espelho como um adulto pode começar a abrir a porta entre o passado eo presente. Independentemente dos eventos específicos da infância prevalecem algumas verdades comuns. Quando nascemos, nosso objetivo singular é encontrar nossa "pessoa" geralmente pai e permanecer apegada para a nossa sobrevivência física e emocional. Se o nosso ambiente é tal que nosso pai não é estável, disponível ou equipado para fornecer uma conexão consistente e segura para nós, começamos a encontrar maneiras criativas de gerenciar nossa ansiedade e anexar de qualquer maneira que pareça funcionar.
O resultado é um padrão que pode ser chamado de "decisão de sobrevivência". Quanto mais dolorosa for a situação, mais necessário. Algumas crianças tornam-se extremamente boas, outras decidem se retirar e negar quaisquer necessidades. Podemos nos tornar rebelde, útil, frágil ou competente. É uma escolha pessoal inconsciente e existem muitas variáveis que entram nessa escolha. Embora a maioria de nós não tenha conhecimento de que desenvolvemos esse padrão, em alguns casos, nos condenará a repetir comportamentos adaptativos uma e outra vez como adultos quando eles não nos servem mais. A história de Maria ilustra que, à medida que crescemos, os métodos que usamos como crianças podem se tornar um padrão dominante em quem escolhemos e como mantemos nossos principais relacionamentos. Eles tendem a permanecer inconscientes até nossa frustração ou a frustração daqueles que nos rodeiam, nos leva a perguntar "O que há de errado comigo?"
6. Mito: as pessoas não podem mudar.
Fato: as pessoas geralmente não podem mudar quem são, mas podem mudar a forma como elas são. Nossas personalidades, tendências, presentes e vulnerabilidades permanecem iguais ao longo da vida, mas a forma como os usamos pode, com esforço, mudar substancialmente. Se a nossa "decisão de sobrevivência" na infância exigisse que desistimos, ou com mais precisão, esconda nossa sensibilidade, abertura, alegria ou talentos inatos, porque eles não foram bem-vindos e entendidos pelos nossos cuidadores, podemos re-descobrir e desenvolver as coisas que foram reprimidos ou negados. Se, em nossos esforços para anexar, tivéssemos que desenvolver certas qualidades, como nossa nutrição (torna-se compulsão, preocupação e controle), nossa personalidade espirituosa (torna-se rebelião), nossa independência (torna-se evasão e isolamento), podemos através da auto-exploração e às vezes terapia, começam a render nossa necessidade de sobreviver e substituí-la por uma vida autêntica. Esta mudança não só se sente melhor, mas começa a mudar nossos padrões de relacionamento em um nível mais profundo.
