Amando mais profundo através de lutas

Os casais discutem sobre muitas questões: dinheiro, sexo, educação infantil, tempo, etc. O problema para tantos casamentos não é que eles argumentam, mas sim que lutam sem resolver nada. Essas desentendimentos assumem um curso em espiral descendente, às vezes acontecendo por horas. Dr. John M. Gottman (www.gottman.com) chama o padrão de "ficar preso" GRIDLOCK. O marido e a esposa se acham quase resolvendo o "problema", mas depois começam de novo novamente. As palavras ficam mais irritadas, tornam-se defensivas, começam a se ignorar e, eventualmente, uma delas termina a luta distanciando-se. O suficiente desses tipos de lutas, e o casal se torna distante e solitário, preparando o cenário para uma possível infidelidade.

Como o amor pode se transformar em animosidade?

Uma das razões decorre do fracasso dos casais em entender o principal motivo das lutas. Se os argumentos realmente surgiram das questões (dinheiro, sexo, etc.), simplesmente criar uma estratégia de resolução de problemas seria a solução suficiente. Mas, os psicólogos sabem, a partir da pesquisa, que raramente os casais enfrentam o caminho do desespero porque não têm estratégias de resolução de problemas. Em vez disso, os casais engarrafados ficam presos porque lutam de forma diferente: há uma incompatibilidade na forma como eles argumentam. A falta de correspondência leva a uma falta de compreensão uns dos outros. Cada um simplesmente não obtém a perspectiva do outro.

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Existem três estilos básicos, de acordo com Gottman:

1) aqueles que querem se sentar, comprometer e voltar a ficarem confortáveis ​​uns com os outros

2) aqueles que querem ser ouvidos imediatamente e ter a outra pessoa concordando com eles, e

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3) aqueles que não têm interesse em lidar com problemas.

Quando os casais se encontram incompatíveis, os argumentos bloqueiam em grande parte devido às diferenças de estilo. Eles discutem sobre o caminho para lutar, e os padrões destrutivos se estabelecem.

Como amar através da luta: Três etapas principais podem mover o casal de argumentos bloqueados para um amor mais profundo através da luta.

O primeiro é suavizar a abordagem . Quando as pessoas do laboratório Gottman pesquisaram casais felizes e satisfeitos, encontraram muitos que lutaram. Ao lutar, no entanto, o casal usou palavras suaves para expressar desentendimento. Eles incorporaram idéias sobre o que a outra pessoa pode sentir, e expressaram seus próprios sentimentos de maneira aberta. Os casais que acham amor no final de um argumento começam com um tom amolecido.

Em segundo lugar, os casais podem fazer a luta funcionar para eles, se eles se lembram de se virar , não longe, um do outro. Às vezes, um deles deve reconhecer a responsabilidade por ser severo. Outras vezes, o casal faz perguntas umas às outras: perguntas reais, não o tipo que se entende como uma acusação. A idéia é se preocupar com o que a outra pessoa está dizendo e sentir, e expressar a preocupação por se engajar de maneira não defensiva.

Em terceiro lugar, os casais podem desenvolver uma melhor compreensão mútua através da descoberta dos significados subjacentes . Quando nós bloqueamos, os sentimentos parecem crescer muito mais do que o problema no argumento. Casais felizes buscam o motivo dessa intensidade, além da questão em questão. Eles procuram entender o que o argumento ou a questão significam para seu parceiro. Às vezes, eles acham um eco de dores do passado de anos atrás. Ou, talvez, o argumento simbolize uma verdade mais profunda. Ao procurar os sonhos e os significados representados na luta, o casal pode desempacotar verdades mais profundas um sobre o outro e construir uma sensação mais forte de ser conhecida no casamento.

A Palavra Final

A cultura popular nos diz que a luta prejudica os relacionamentos. A pesquisa diz o contrário. A pesquisa nos diz que os padrões prejudiciais da luta prejudicam os casamentos, mas uma discussão saudável faz os casais se aproximarem. O truque é comprometer-se a querer saber tudo o que puder sobre PORQUE cada um deles é tão apaixonado por um problema. Nós ganhamos qualquer luta quando lembramos de amar, mesmo quando nos machucamos, e usar nosso carinho para aprender de cada desacordo.

Recursos:

Casa

http://www.abct.org/docs/Members/FactSheets/MARITAL%20DISTRESS%200707.pdf

http://articles.nydailynews.com/2012-08-21/news/33307414_1_relationshipsforforivess-successful-marriage

http://danwile.com/fight.doc

http://www.boston.com/lifestyle/health/articles/2011/03/07/research_indicates_that_delusion_could_be_the_secret_to_a_happy_marriage/