2 palavras que enfatizarão seu relacionamento

No meio do sentimento de virada, muitas mulheres usam palavras absolutas como "sempre" ou "nunca" para expressar suas preocupações.

É assim que Hank descreve o que parece ouvir estas palavras:

Ei pessoal, você já ouviu isso ?: "Você nunca me compra flores." Ou "Eu sempre tenho que lembrá-lo de levar seus pratos de volta à cozinha"

O que é sobre mulheres e absolutos? Ok, só assim não sou acusado de fazer o mesmo, deixe-me esclarecer: nem todas as mulheres usam absolutos injustos. E tenho certeza de que alguns homens também fazem isso. Mas eu direi isso: na minha experiência, meu parceiro faz muito mais freqüentemente do que eu, e não é divertido estar no final de recebimento.

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Quando eu ouço essas palavras absolutas, penso: "E quanto a todas as vezes que eu comprei flores e eu lembrei do nosso aniversário? Onde essas experiências foram? Você os reconhece no momento, mas eles não parecem ter se registrado de forma significativa. Eles certamente não são mantidos de uma maneira que afeta o que você me diz quando está chateado. Nesses momentos, parece que qualquer pretexto de equidade e precisão voa pela janela. Por que é que?

Yana:

Hank, eu realmente aprecio você trazendo isso apesar de estar me contorcendo porque, sim, eu fiz "falas absolutas" às vezes. A coisa é que também não é divertido estar no final da entrega. Quando eu faço isso, estou me sentindo sozinho e separado de você. Eu penso: "Como ele poderia ter esquecido?" Então, se podemos abordar isso e diminuir o desconforto para nós dois, sou tudo por isso.

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Além disso, reagir desta forma aumenta a dinâmica com a qual estou chateado. Parei de estar orientado e veja "Hank" como o inimigo do nosso relacionamento. Naqueles tempos, eu me sinto especialmente impotente e jovem, mas cobrei isso com uma voz arrogante e uma atitude acusatória "o que há de errado com você". Estou com vergonha (depois) por ser assim, mas no momento em que estou apanhado em meus sentimentos, é a única opção que vejo. A seguir, eu sei que as palavras estão fora da minha boca e você também é ativado.

Hank:

Bem, é reconfortante saber que distorce as coisas por um motivo, e não porque você realmente acredite em nunca comprar flores ou nunca pegue meus pratos na pia. Não é tanto o tom exagerante que me perturba, pois é a verdade absoluta do que você está dizendo. O tipo de coisas que estão sendo esquecidas não são apenas decorrentes de chamadas de julgamento (como se eu ou não levantei a minha voz para você. É algo em que possamos desacatar legitimamente). Mas o "falar absoluto" é muitas vezes sobre a vida real, eventos inconfundíveis (por exemplo, minha entrega de flores para você) que parecem ter desaparecido da sua memória enquanto me criticam em termos muito gerais.

Rapaz, posso me relacionar com o que você acabou de dizer. Ser incompreendido também é um enorme gatilho para mim. Eu acho que há dois componentes para o "porquê" isso acontece em mim.

Emocionalmente, estou ferido por ter esquecido algo importante para mim, especialmente se investimos no período anterior discutiendo e negociando o problema. No extremo, se me sentir particularmente inseguro, posso me perguntar se perdi seu amor e meu cuidado. Mais benignamente, se você está apenas distraído e não me leva em consideração, sinto-me machucado – mas não o expresso com vulnerabilidade, dizendo-me como me sinto, em vez disso, eu estou irritado e culpado.

A segunda explicação vai além de mim pessoalmente. Tem a ver com a forma como os seres humanos reagem ao estresse e à ameaça. Você desenvolveu um curso de Psicologia Evolutiva de nível universitário e ensinou por muitos anos, Hank. Você é bem versado sobre esse assunto. Aqui está a minha compreensão de como esse problema pode estar se desenrolando nesse contexto.

Parte do porquê eu não tenho acesso às memórias de seu comportamento positivo pode ser enraizada no viés negativo e como evoluímos para reagir a uma possível ameaça. Estamos predispostos a notar estímulos negativos em nosso ambiente porque isso nos dá uma vantagem em estar preparado e defensivo. As mulheres geralmente ignorarão pequenas expressões ou sentimentos de dissidência ou conflito porque precisamos de cooperação e harmonia para continuar nosso papel de educador. Mas quando a sensação de ameaça aumenta, uma mulher dificilmente pode impedir que Mama Bear venha. Quando penso ter esquecido minhas necessidades ou não me importar, me sinto vulnerável e sozinho. Esse estresse, se eu não posso me apavorar naquele momento, ativa meu cérebro de lagarto (sistema límbico), e tudo em mim se mata para me proteger. Naquela nuvem, eu me esqueço das vezes que você tem sido amorosa e atenciosa em relação a mim.

Hank:

Um viés de negatividade é tudo bem e bom, e todos os seres humanos de fato podem estar predispostos a notar eventos ameaçadores e negativos por razões evolutivas. Mas esta não é a era do Pleistoceno. Você não pode me chamar com atenção sem mentir – e é isso, tecnicamente – sobre a ausência total de bons eventos. Não há filtro? O que isso exigiria para você (ou qualquer mulher) dizer: "Isso realmente me faz mal que você não me comprou flores para o meu aniversário. Eu deixei claro várias vezes o quanto eles significam para mim e quando você não faz isso, eu me sinto sem importância e ignorado. "Como você ganha terreno, adicionando a declaração gratuita (e falsa)," Você NUNCA me compra flores ".

Não sei o que fazer. Tento corrigi-lo? Posso mostrar-lhe os recibos do florista datados em seu aniversário? A razão fugiu da arena? Estou me sentindo mal o suficiente para que eu esqueci de comprar flores e estou tentando ficar adulta, manter o modo defensivo, procurar uma maneira de consertar você e reconhecer seus sentimentos, e então você me atinge com um generalização totalmente injusta. Eu quero confessar um crime que cometi, mas quando você também joga o seqüestro de Lindberg e o assassinato de Jimmy Hoffa, você me perdeu.

Você está dizendo que naquele momento você realmente não sabe que eu já comprei flores? Esse é o problema?

Yana:

Eu posso ver que isso é perturbador para você e você realmente quer que eu altere esse comportamento. Gostaria também disso, mas na verdade, muitas vezes acontece tão rápido que não consigo pegar.

Quando eu me deixo chateado (talvez existisse problemas no início do dia em que eu deixei construir em vez de endereço), não estou em contato com todas as coisas que você faz para me fornecer. E, para responder a questão do que você pode fazer, como você sabe, "toque" é muitas vezes a chave para mim. Debate, usar a lógica para tentar me convencer quando eu for lançado com uma forte emoção provavelmente irá escalar o conflito.

Aqui estão alguns passos que muitos casais consideraram úteis na descentralização de uma situação como a anterior. Pratique isso em conflitos menores para que os passos se tornem naturais e automáticos quando você precisar deles para temperar uma situação quando um ou ambos estiverem ativados.

Etapas da ação:

1. Pessoal, dos dois você, você está menos acionado. Isso significa que você tem mais flexibilidade. Tente ver a explosão do seu parceiro como um sinal de insegurança – mesmo que pareça um ataque. Deixe-os sair sem reagir.
2. Reconheça que seu parceiro está em estado de transtorno e eles estão muito mais em contato com sentimentos do que como aconteceu. Corte-os algum pouco por enquanto e não tome suas palavras pessoalmente.
3. Faça contato com os olhos. Isso ajuda a estimular e a controlar emocionalmente ambos e também restabelecer um anexo seguro.
4. Se você tiver experiência com uma prática de atenção plena, entre agora. Caso contrário, ouça o som da sua respiração como uma forma de distanciar-se de seus pensamentos agitados.
5. Ofereça algum toque. Você pode pensar que o toque é a última coisa que você deseja arriscar. Estudos mostram, no entanto, que o toque acalma o sistema límbico e pode aliviar ambos os parceiros. Se você também pode usar palavras calmantes "Está tudo bem, querido" ou "Eu te amo", isso é um bônus.
6. Reflita o que você ouviu seu parceiro dizer. Isso não significa que você concorda com eles – apenas que você estava prestando atenção. "Então eu ouço você sentir que não só eu esqueci você desta vez, mas que eu sempre me esqueci de você. Eu peguei você? "
7. Finalmente, dê alguma empatia, oferecendo apenas uma ou duas emoções. "Você deve se sentir assustado e solitário".

Seja qual for o conflito, quem for menos desencadeado deve seguir os passos acima.

Neste ponto, particularmente se você tem prática usando a escuta reflexiva (repetindo de volta ao seu parceiro, o que você ouviu dizer), esse pequeno ritual de respostas tranquilas tranquiliza a pessoa que está atirada. Eles têm sua atenção, se sentem ouvidos e validados, e eles são mais propensos a ver que eles estão exagerando o mal.

Este é um exemplo das formas positivas em que os casais podem "co-regular", um termo que se refere à forma como as pessoas em relacionamentos íntimos influenciam o estado emocional uns dos outros. ^{http://bit.ly/2nhq91d}

John Gottman, pesquisador líder em relacionamentos, encontrou em seu "Love Lab" que com observações positivas e negativas:

A razão mágica é de 5: 1. Em outras palavras, enquanto houver cinco vezes mais interações positivas entre os parceiros que são negativas, o relacionamento provavelmente será estável. ^{http://bit.ly/2nntcCb}

Prática expressando gratidão uma ou duas vezes por dia, onde cada um de vocês expressa três coisas sobre o outro que você aprecia. Isso pode começar a reparar o dano das interações negativas inconscientes, ajudar a restaurar o índice 5: 1 e pode até começar a colocar alguma moeda de volta na conta bancária amorosa.

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