10 Alternativas para "Consequências"

"Lance a palavra" conseqüência "inteiramente fora do seu vocabulário e substitua-a pelo termo" resolução de problemas ". – Becky Eanes

"Meu filho de 3 anos estava sentado no sofá depois de seu banho usando sua toalha e disse" NÃO "cerca de 5 vezes quando pediu para entrar em seus pj's. Eu estava ocupado com o bebê e eu ouvi meu marido dizer, "OK, tudo bem – sem livros então!" Então eu disse: "Ei! Nós temos um problema – é hora de dormir e você precisa estar no seu PJ – Como você acha que devemos resolvê-lo? "E assim como isso – ela ficou com um grande sorriso no rosto, sugeriu que todos nós aplaudimos e marchamos nosso pés e nós formamos uma linha diretamente em seu quarto – felizmente! A mesma coisa para dentes escovando e potty depois! Cada vez que eu disse "Ei, ótimas habilidades de resolução de problemas! Obrigado! "E sua resposta? "Você é bem-vindo, mãe, não há problema!" – Carrie

A maioria dos especialistas criados sugerem que, quando as crianças "se comportam mal", a melhor resposta é "conseqüências". Os pais são informados de que deixar as crianças experimentar as conseqüências de suas escolhas pobres irá ensinar-lhes aulas. Faz sentido, certo?

Bem não.

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Adoro as consequências naturais como professor. Todos nós temos que aprender que, se não nos lembrarmos de almoçar, teremos fome.

Mas quando a maioria dos pais usa "conseqüências" para a disciplina, eles não são o resultado natural das ações da criança ( "Eu esqueci meu almoço hoje, então eu estava com fome" ). Em vez disso, eles se tornaram para crianças as ameaças que eles ouviram através dos dentes cerrados de seus pais: "Se eu tiver que parar este carro e voltar lá, haverá CONSEQUÊNCIAS!"

Em outras palavras, "conseqüências" significam "punição". Se você está ameaçando a perda de um privilégio ou um tempo limite, isso é castigo, o que significa causar dor física ou emocional de outra pessoa com o objetivo de fazê-los fazer as coisas do seu jeito (ou com o propósito de vingança). E o castigo foi comprovado repetidamente para invadir a educação infantil. (Por que o castigo não ensina sua responsabilidade infantil). Simplesmente, o castigo cria lutas de poder, e não ajuda seu filho a internalizar a auto-regulação.

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Preocupado com o que você fará sem a ameaça de conseqüências para manter seu filho cooperando? Na próxima vez que seu filho recusar sua orientação e você está prestes a eliminar uma ameaça, experimente uma dessas respostas.

1. Deixe o seu filho resolvê-lo. "Você ainda não escovou os dentes e quero ter certeza de que temos tempo para uma história. O que podemos fazer? " É incrível como as crianças assumem a responsabilidade quando a oferecemos. Eles adoram ajudar e resolver enigmas. Às vezes, eles só precisam de um pouco de respeito.

2. Parceiro para soluções win / win. Se o seu filho não oferece uma solução que funcione para você, explique por que e ajude-a a criar um. "Você acha que você deveria simplesmente ignorar a escovação dos dentes esta noite? Hmm … isso não funciona para mim porque seus pobres dentes ficariam germânicos e eles poderiam ter pequenos buracos neles. O que mais podemos fazer para obter os dentes escovados e o tempo para uma história? Quer colocar seus pjs e depois escovar? " Uma vez que seu filho acredita que você é sério sobre as soluções win / win, ela é muito mais provável que trabalhe com você para encontrar uma solução que funcione para todos.

3. Convide a cooperação com seu fraseio . Considere a diferença nessas abordagens:

"Vá escovar os dentes agora." – Como ninguém gosta de ser informado sobre o que fazer, uma ordem direta como essa geralmente convida a resistência, direta ou sob a forma de paralisação.

"Você pode escovar os dentes agora?" – Muitas crianças vão refletir sobre isso e apenas dizer "Não". Não formule seu pedido sob a forma de um sim ou não, a menos que você esteja disposto a aceitar "Não" para uma resposta.

"Você quer escovar os dentes agora, ou depois de colocar seus PJs?" – Esta estratégia funciona porque você está estendendo seu filho o respeito de dar-lhe algum controle, ao mesmo tempo que você retém a responsabilidade de fazer o decisões que você precisa como seu pai. Apenas ofereça opções com as quais você possa viver, é claro.

"Você pode escovar os dentes agora." – Quase soa como um privilégio, não é? Este é um comando, mas um respeitável, calmante. Funciona especialmente bem com as crianças que são excessivamente estimuladas pela hora de dormir e oprimidas por escolhas.

4. Pedir um Do-over. "Oops. Eu disse para você escovar os dentes e você me ignorou e então comecei a gritar. Eu sinto Muito. Vamos tentar uma do-over. " Esta é uma ótima maneira de interromper as coisas quando você está indo para uma estrada ruim. Desça o nível do seu filho e faça uma conexão quente. Olhe nos olhos dele. Tocá-la. "Ok, vamos tentar isso novamente, Sweetie. É o tempo de escovar os dentes! Como podemos trabalhar em equipe aqui para tirar esses germes dos seus dentes? "

5. Uma onça de prevenção vale uma libra de cura.

• Antes das transições, dar amplo aviso e passar alguns minutos a se conectar com seu filho.
• Pense sobre o que geralmente desencadeia problemas para o seu filho e adquire ação preventiva.
• Sempre deixe um tempo extra para fazer qualquer coisa que seu filho geralmente resiste, então você está relaxado.
• Sidestep luta de poder em geral, então é mais provável que ele coopere quando você realmente precisa dela.

6. Quando seu filho o desafia, se concentre na relação, e não na disciplina. Um bom relacionamento é a sua base; A orientação não funciona sem isso porque seu filho não se preocupa em agradar você. Uma criança que é grosseira está muito chateada, ou expressando sua necessidade de um melhor relacionamento com você. Em ambos os casos, "conseqüências" agravará a situação. Não estou sugerindo que você sofra de descortesia, só que você a veja como uma bandeira vermelha para fazer algum trabalho de reparo no relacionamento.

7. Certifique-se de que suas expectativas são adequadas à idade.

• Um ano de idade precisa de uma casa à prova de bebe, para não aprender por conseqüências como deixar o leitor de DVD sozinho.
• Um filho de quatro anos precisa de sua ajuda para passar pela rotina da hora de dormir, para não perder o tempo de leitura com você quando ele se distrair e desaparecer.
• Um jovem de dez anos precisa de sua ajuda para tornar a rotina de casa em um hábito que funcione para ele, para não perder seus privilégios de TV. (Embora, deixar as crianças assistir televisão durante a semana quase certamente baixará suas notas. Mas essa é uma escolha de estilo de vida, não uma punição.)

8. Chegue à raiz do problema. Normalmente, quando as crianças nos desafiam, eles estão pedindo ajuda com suas emoções. Você saberá que isso está acontecendo quando seu filho parece infeliz e está deixando você infeliz – quando o que quer que você experimenta simplesmente não funciona. Naquela época, seu filho está mostrando que ele tem alguns grandes sentimentos que ele precisa expressar, e ele precisa de sua ajuda. Ele pode estar com raiva, medo ou triste. Ele só precisa chorar. Então, se você definir um limite e seu filho desafiar você, esqueça o castigo e as consequências. Esta é uma bandeira vermelha que ele precisa de sua ajuda. Conecte-se com ele, reafirme seu limite e deixe-o ter seu colapso. Depois que seu filho tiver uma chance de mostrar todos esses sentimentos que ele está segurando, você o encontrará muito mais cooperativo.

9. Envolva o cérebro. Quando os seres humanos estão chateados, nossos cérebros também não funcionam porque "luta ou fuga" assume e o pensamento pára. Comece por respirar profundamente e acalma suas próprias emoções, para indicar ao seu filho que não é uma emergência. Em seguida, conecte-se calorosamente com seu filho para que ela fique segura novamente. Isso sai da luta ou do vôo, então ela pode pensar de novo. Finalmente, convide seu cérebro para se envolver, ajudando-a a entender o que está acontecendo:

"Você está tão chateado. Você estava se divertindo tanto com o papai. Então ele disse que você fosse escovar os dentes. Você estava com raiva, certo? …… Então, papai disse: "Não há história esta noite." Certo? …. Agora você está triste e louco … Estou bem aqui. Eu te amo. Papai te ama. Papai também estava chateado, mas agora ele está aqui para te abraçar. … Vamos encontrar uma maneira que todos nós possamos ter uma boa noite e nos sentir bem quando te colocamos na cama. Talvez todos nós precisemos de uma do-over? "

Isso cria inteligência emocional em seu filho – e em seu parceiro. E, mesmo que não o leve a todos na mesma página, pelo menos ele faz você entrar no mesmo livro!

10. Use conseqüências naturais. Não estou sugerindo que você mova o céu e a terra para proteger seu filho dos resultados naturais de suas escolhas. Todos precisamos aprender lições, e se o seu filho pode fazê-lo sem muito dano, a vida é um excelente professor. (O que significa, você não vai deixar que ele tenha uma concussão para ensiná-lo a usar seu capacete de bicicleta). Mas você quer se certificar de que estas são consequências "naturais" que seu filho não percebe como punição para que eles não Isso desencadeia todos os efeitos negativos da punição. Além disso, você vai querer ter certeza de que seu filho está convencido de que você não está orquestrando as conseqüências e está firmemente ao seu lado, então você não prejudica seu relacionamento com ele. Considere a diferença nessas abordagens:

"É claro que vou trazer seu almoço para a escola, Sweetie. Eu não quero que você esteja com fome. Mas tente lembrar isso amanhã. " – A criança pode ou não lembrar seu almoço amanhã. Não há nenhum dano ao fazer isso uma ou duas vezes, se você pode fazê-lo facilmente. Todos nós esquecemos coisas como almoços, e não é um sinal de que seu filho será irresponsável para a vida. Mas é um sinal de que você precisa ajudar seu filho com estratégias de auto-organização.

"Eu certamente não vou deixar tudo para trazer seu almoço. Espero que isso te ensine uma lição. " – A criança provavelmente aprenderá a lembrar seu almoço. MAS ele conclui que o pai não se importa com ele e se torna menos cooperativo em casa. (E, como meu adolescente diz, "nunca pediria a um pai assim por ajuda quando eu realmente precisasse disso" ).

"Ok, vou trazer seu almoço, mas esta é a última vez. Você esqueceria sua cabeça se não fosse colado e não esperava que eu sempre deixasse tudo para resgatá-lo. " – A criança não aprende a lembrar do almoço, mas aprende que ele é uma pessoa esquecida que irrita seus pais. No futuro, ele age de acordo com essa expectativa.

"Sinto muito que você tenha esquecido o seu almoço, querida, mas não funciona para que eu a traga para você. Espero que você não morra de fome e eu vou ter um lanche esperando quando chegar em casa. " – A criança aprende a lembrar do almoço E sente-se preocupada. E a auto-imagem permanece intacta.

Retirar-se pode ser difícil. Mas, como Becky Eanes diz, basta tirar a palavra "consequências" do seu vocabulário e substituí-lo por "resolução de problemas". Você ficará surpreso com os milagres que você pode fazer.

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