Por que as pessoas não podem querer seu conselho

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Um enigma pergunta: "O que amamos dar, mas odeio tomar?"

A resposta é um conselho .

E, no entanto, muitos de nós somos viciados em oferecer nossas soluções e pérolas de sabedoria na menor oportunidade. Ao longo do tempo, isso pode fazer com que amigos, familiares e colegas levantem a ponte levadiça para se comunicar com a gente. Nosso conselho pode ser bem intencionado, mas é, em última instância, indesejável.

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• Um pai insiste que seu "conselho" regular para a filha adolescente é ajudá-la a ter sucesso. Mas ela trata isso como ruído branco e diz a seus amigos: "Meu pai está sempre no meu caso. Nada é bom para ele. "
• Um gerente acha que ela não vale o sal, a menos que esteja corrigindo problemas e problemas, mas os membros da equipe dizem que não delega nem dá espaço para criar suas próprias soluções.
• Um casal está preso em um padrão de discussão. Quando ela levanta um problema, ele tenta resolvê-lo, e ela o acusa de não escutar. Ele se sente desconcertado porque ele acha que suas soluções são perfeitamente válidas, mas que ela se recusa a deixá-lo contribuir.

O que fazer?

PASSO 1: Dê espaço, não soluções

Na maioria das vezes, alguém levantará um problema porque quer ser ouvido em vez de corrigi-lo. A medida em que muitos homens tendem a fazer isso leva as mulheres a ficarem loucas. Embora haja uma tendência de gênero em relação a esse hábito, não é exclusivo para os homens; pessoas de ambos os sexos querem ser ouvidas. Você pode facilmente testar essa teoria considerando quem na sua vida você fala quando tem um problema e quem evita . Nós tendemos a ir para as pessoas que nos darão espaço em vez de opiniões.

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PASSO 2: Dê um conselho quando solicitado

Como regra geral, não ofereça conselhos, a menos que tenha sido solicitado. Se você trabalha em um serviço de suporte de TI ou em uma empresa de consultoria especialista, você é remunerado pela sua experiência. Mas quando você vai para casa e dá conselhos para seu filho adolescente, você precisa assistir se ele realmente está ou não solicitado . Se ele não tiver, na melhor das hipóteses, você provavelmente receberá uma resposta "Sim, mas …" dele; É mais provável que ele simplesmente se afaste.

PASSO 3: pergunte o que as pessoas precisam – e diga o que você precisa

Muitas vezes, não expressamos o que precisamos em uma conversa. Se alguém diz: "Estou realmente tendo problemas com o meu gerente no trabalho", é difícil saber se eles estão apenas passando a hora do dia ou se eles querem que você ouça, ajude-os a se tornar claros, a oferecer sua opinião ou consertar o problema.

Em vez de deixar de dar conselhos, pergunte o que eles precisam . Se eles dizem: "Eu não acho que eu preciso de nada", essa é sua sugestão para manter sua sabedoria para si mesmo. Por outro lado, se eles disserem: "Seria bom obter seu conselho", é como ganhar a loteria – um convite para iniciar com suas sugestões. Como a parábola do fazendeiro que semeia suas sementes em terreno fértil em vez de pedregoso, há uma probabilidade muito maior de que sua contribuição fará a diferença se for solicitada .

PASSO 4: faça perguntas pensativas

Fazer perguntas é uma arte em si mesma. Voltaire ficou certo quando disse: "Julgue um homem por suas perguntas, e não por suas respostas". Ela exige ser capaz de se colocar no mundo da outra pessoa e considerar como você pode apoiar seu processo de pensamento.

Grandes líderes e gerentes – para não mencionar os pais – concentre-se nas questões que vão fazer, em vez de no conselho que estão queimando. Isso não quer dizer que o conselho não pode ser dado, mas é melhor feito com moderação e com discrição.

Muitos anos atrás, meu gerente conduziu minha avaliação de desempenho durante o almoço e me perguntou como eu avaliaria meu ano. Ele prosseguiu para perguntar o que me motivou, o que foi o próximo na minha agenda, como eu pensei que poderia construir meus pontos fortes e o que eu precisava dele. A razão de falar foi pelo menos 80:20 a meu favor. Foi bem sucedido que, mais de 20 anos depois, ele ainda está na minha mente. A maioria das avaliações teve pouco impacto e há muito recuou para um borrão memorável.

Muitas vezes, nossas perguntas têm mais impacto em nossas soluções.

• Meu livro é Blamestorming: Por que as conversas vão errado e como corrigi-las , publicado por Watkins.
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