5 dicas para reiniciar o relacionamento Spark After Kids

Eu me tornei um pai há um ano e meio, e minha vida mudou para sempre. Quando eu estava grávida, muitos pais me deram conselhos (Desfrute de fazer o supermercado sozinho, enquanto você ainda pode! Sair nas datas! Limpe sua casa!). Um mesmo me advertiu que se tornar um pai "iria meu mundo". Eu pensei que entendi. Eu pensei que estava preparado para a enorme mudança que viria. E enquanto eu não estava despreparada, eu realmente não tinha idéia exatamente como a mudança de vida se tornaria um pai seria. Agora, eu tento explicar aos meus amigos que não têm filhos o que exatamente foi arrumado na parentalidade, e o melhor que eu encontrei é este: eu tinha minha filha e ela era mais maravilhosa do que eu poderia imaginar, e O resto da minha vida caiu no caos. Uma dessas peças da minha vida foi meu relacionamento com meu marido. Nós nos olhamos e admiramo-nos de nos sentarmos no fim de semana e lamentamos que não soubéssemos o que fazer com nós mesmos. Agora, damos qualquer coisa para aprender o segredo para congelar o tempo. Agora, tentamos manter a vida se aproximando. Agora, eu digo ao meu marido que precisamos de mais tempo e ele concorda, mas pergunta: "a que horas?"

Em pouco mais de um ano e meio a nossa vida antes do bebê está se tornando uma lembrança distante. Noites aconchegadas no sofá juntos, manhãs de fim de semana preguiçosas e caminhadas durante todo o dia são uma coisa do passado. Eu sei que eles estarão de volta algum dia, mas temo, enquanto isso, nos acostumar com o "novo normal" de ter muito pouco tempo juntos. Eu me preocupo que o estresse dos empregos, longas interrupções, falta de sono e as realidades de cuidar de uma meninazinha doce que não pode cuidar de si mesma ainda fará um número em nosso relacionamento e pode ter se sentido dobrado em um irreconhecível forma pelo tempo em que nos encontramos novamente para nos acostumar no sofá para assistir a um filme.

Eu me preocupo com o que a paternidade pode estar fazendo no nosso relacionamento porque passei os últimos 12 anos estudando a psicologia das relações e há inúmeros artigos que examinam "o declínio da satisfação conjugal durante a transição para a paternidade". Há desentendimentos sobre o quão ruim que O declínio realmente é, se é pior para homens ou mulheres, e o que ajuda a prevenir isso. E porque os pesquisadores não podem atribuir aleatoriamente pessoas para ter filhos ou não, nunca podemos ter a evidência experimental necessária para dizer definitivamente que a paternidade é ruim para o casamento. Mas os resultados dos estudos de casais que foram seguidos antes de terem filhos até anos depois do nascimento do primeiro filho (e comparados aos casais que não tiveram filhos) parecem mostrar consistentemente que, para uma parcela considerável dos casais, ter um filho é difícil em seu relacionamento . Mas esses estudos também mostram que esse sucesso para seu relacionamento não é uma inevitabilidade. Há sempre variabilidade e alguns casais nesses estudos não estão em trajetória descendente depois de ter seu primeiro filho. Claro, todos queremos saber como ser um desses casais. Alguns não são fáceis de mudar – ter mais recursos financeiros, ter uma gravidez planejada e ter pais que não se divorciaram todos foram sugeridos como fatores de proteção. E é claro, priorizar seu relacionamento e encontrar tempo juntos como um casal é importante. Mas é mais fácil dizer do que fazer. Então, independentemente do seu nível de renda ou se você planejou sua gravidez, mesmo para aqueles que não podem ou não querem contratar uma babá para noites normais, aqui estão algumas sugestões sobre como manter (ou reativar) a faísca no seu relacionamento:

1. Priorize o sono

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Mais fácil falar do que fazer. Mas os pesquisadores pensam que uma das razões pelas quais a transição para a paternidade pode ser difícil para os relacionamentos é porque esse pacote adorável de alegria causa estragos em seu sono. Quando você está com menos sono, você pode se sentir mais irritado e hostil e reagir com mais força quando acontece algo ruim. E meu colega e eu descobrimos que os casais lutaram mais e foram pior em resolver conflitos se qualquer parceiro tivesse dormido mal na noite anterior. Mesmo que você não esteja mais lidando com aquelas noturnas, você ainda pode sofrer uma dívida de sono maciço. Após vários dias de perda de sono, as pessoas relatam que não se sentem tão cansadas, mas ainda funcionam mal em tarefas mentais.

Eu, é claro, malo em priorizar o sono – é difícil deixar os pratos sem lavar e a sala cheia de brinquedos e, às vezes, você só quer um pouco de mim (ou nós) no final de um longo dia, mas mesmo se você ainda acordar à noite para cuidar do seu pequeno, há coisas que você pode fazer para priorizar o sono. Por exemplo, tente dar-se uma hora de dormir, não leve seu telefone ou tablet para a cama com você, participe de uma boa higiene do sono, então você não está jogando e girando a noite toda e até mesmo considerar dormir em uma cama separada do seu parceiro em vezes se você acordar um ao outro. Pense se existem maneiras de dividir a noite para que ambos possam dormir um pouco.

A linha inferior : tudo é mais fácil e melhor se você estiver de frente para o dia totalmente descansado. Você será mais eficiente, fará seu trabalho mais rápido, cometerá erros e terá mais controle sobre suas emoções. Então, ao invés de permanecer acordado com algum problema pessoal, pessoal ou pessoal, dormir um pouco e ver se esse problema não é mais fácil de resolver pela manhã. Ah, e esqueça o velho ditado "nunca vá para a cama com raiva". Em vez disso, tente "se você estiver com raiva, diga que eu amo você e boa noite, e veja se ainda é um problema pela manhã".

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2. Dê-se mutuamente o benefício da dúvida

As noites sem sono, um bebê chorando e todas as outras exigências de paternidade são adicionadas em cima de tudo o que você estava fazendo antes que o bebê aparecesse. Embora seja um momento alegre de muitas maneiras, a transição para a paternidade também pode ser incrivelmente estressante. O estresse dificulta ser um parceiro amoroso e presente. Então, quando seu parceiro se encaixa em você, esquece de fazer algo que você pediu para fazer, ou simplesmente não é tão amoroso e afetuoso como você gostaria, ao invés de se irritar, tentando fazê-lo até o fato de que, como você, Ele ou ela provavelmente está com privação de sono e estressado. Culpar problemas de relacionamento menores em causas externas, como falta de sono ou perda de memória induzida pelo bebê, pode ajudá-lo a manter as coisas em perspectiva, possivelmente impedindo que alguma coisa pequena se torne uma grande luta contra o sono. Claro que é difícil lembrar de dar o benefício da dúvida, especialmente se você estiver com menos sono, então você pode tentar criar uma regra para si mesmo (chamar uma intenção de implementação). Por exemplo, toda vez que você começa a sentir irritado com seu parceiro, você pode repetir para si mesmo: "Não é ele, é a falta de sono", ou algo assim. Você também pode tentar se lembrar da última vez que fez algo semelhante e lembrar-se de que ambos irão cometer muitos erros durante este período.

Claro, se você se deparar com problemas de relacionamento reais, não é bom simplesmente ignorá-los. Mas ainda é importante manter uma boa perspectiva. Veja essas postagens (1,2) para obter algumas dicas sobre lidar com o conflito.

3. Seja apreensivo

Pouco tempo e muito para fazer, pode significar que você está se dando por certo. Quem tem tempo para agradecer por fazer o jantar quando você está apressado em preparar o bebê pronto para a cama? Além disso, novamente, esse todo não está fazendo o suficiente para dormir – encontrei na minha própria pesquisa que as pessoas tendem a ficar menos agradecidas quando não dormem o suficiente. Mas um pouco de gratidão poderia percorrer um longo caminho. A pesquisa mostra que pessoas mais agradecidas estão mais satisfeitas com seus relacionamentos, e isso pode ser particularmente verdadeiro durante os períodos de transição, como ter um bebê. Tão pequenas coisas, como reconhecer os esforços de seu parceiro, levando alguns momentos para se sentir com sorte, você consegue compartilhar essa viagem caótica com seu parceiro, ou refletindo sobre como se sentiu quando se conheceu e, em seguida, expressar esses sentimentos ao seu parceiro pode ajudar a manter A centelha viva. E se você começar a expressar sua gratidão, provavelmente achará que seu parceiro é mais provável que expresse sua gratidão também. E o quão bom se sentiria para receber um sincero agradecimento por todos aqueles jantares que você fez ou essas mudanças de fraldas que você pensou passaram despercebidas?

4. Comece um novo passatempo (não intensivo em tempo) juntos

A pesquisa mostra que se envolver em atividades novas em conjunto é bom para os casais, e isso pode ser particularmente verdadeiro durante a transição para a paternidade quando muito do seu tempo é gasto focado em outras coisas além de seus relacionamentos. Especialmente se você achar que seus passatempos antigos não funcionam bem em seu novo estilo de vida. Certo, vamos caminhadas empurrando nossa filha no carrinho de passeio, mas já não é razoável para nós fazer caminhadas de um dia as montanhas nos finais de semana ou fazer panquecas e assistir uma maratona de Psicoterapia no sábado de manhã. As noites no cinema ou os jantares da noite são também uma coisa do passado. Mesmo se você ainda puder se envolver em alguns de seus hobbies antigos juntos, graças a uma babá, ainda pode valer a pena encontrar um novo hobby, vocês dois podem começar juntos. Um novo hobby pode juntar vocês dois, dar-lhe algo de novo para falar, e proporcionar-lhe um pouco de diversão juntos durante um momento em que a maioria das suas interações sem filhos pode se sentir como reuniões de negócios.

Claro, não estou incentivando você a pegar a pára-quedismo (talvez depois do último filho partir para a faculdade?). Escolha algo não muito intensivo em tempo que você possa encaixar facilmente em suas novas vidas. Se vocês dois gostam de ler, comece um clube de livros apenas os dois ou se revezem lendo um capítulo um para o outro antes de dormir durante a noite. Pegue um novo jogo – eu joguei boggle pela primeira vez em anos deste verão e pensei quão fácil e divertido seria jogar 10 minutos de boggle juntos algumas noites por semana. Em comida? Encontre uma lista de 10 melhores para restaurantes em sua área e comprometa-se a tentar uma cada poucas semanas e trabalhe juntas para planejar o que você vai comer antes de ir.

5. Comiserar uns com os outros

Quando as coisas estão na pior das hipóteses, não guarde em silêncio. Lembre-se que você está em conjunto. Mesmo se você não está dormindo, é snappish, e não tem tempo para apreciar ou novos passatempos, isso pode ajudá-lo a se sentir melhor sobre seu relacionamento se você tomar o tempo para se queixar juntos. Se você sabe que seu parceiro também está cansado e deseja mais do que qualquer coisa, ele ou ela pode fugir para uma ilha tropical deserta com você, você pode não se sentir tão sozinho e frustrado. Não é que o seu parceiro não se importa, é que ela também está lutando para passar por seu dia e se esquece de lhe dizer que ela se importa. Você poderia até agendar uma sessão de aderência semanal – apenas cinco minutos na noite de sexta-feira para sentar-se e se revezar e reclamar com os problemas da outra pessoa poderia ajudá-lo a permanecer um "nós" em vez de nos transformarmos em "você" e "eu".

Você teve dificuldade em seu relacionamento quando você se tornou pai? Você encontrou as estratégias que funcionaram? Quantos anos tinham seus filhos quando você teve tempo juntos novamente?

Leitura recomendada:

Cowan, CP, & Cowan, PA (2000). Quando os parceiros se tornam pais: a grande mudança de vida para os casais. Lawrence Erlbaum Associates Publishers.

Gottman, J., & Gottman, JS (2007). E o bebê faz três: o plano de seis passos para preservar a intimidade conjugal e reavivar o romance após o bebê chegar. Harmonia.

Algumas referências adicionais:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM e Markman, HJ (2009). O efeito da transição para a paternidade na qualidade do relacionamento: um estudo prospectivo de 8 anos. Jornal de personalidade e psicologia social, 96 (3), 601.

Lawrence, E., Rothman, AD, Cobb, RJ, Rothman, MT e Bradbury, TN (2008). Satisfação conjugal na transição para a paternidade. Journal of Family Psychology, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, & Lillis, TA (2009). Interrupção do sono e declínio na satisfação conjugal durante a transição para a paternidade. Famílias, sistemas e saúde, 27 (2), 153.