Qual é o imperativo-chave para o amor duradouro?

Fonte: "Casamentos Quotes", Fashion Ekstrax, usado com permissão

No estado idílico do amor romântico – e sem um monte de pensamento racional – normalmente você tenta proteger o objeto de sua paixão colocando seus desejos e necessidades à frente do seu. É como se você estivesse se dizendo: "Então eu posso fazer você meu, eu tornarei cumprindo seus desejos ainda mais importante do que o meu".

E se você está ou não ciente disso, o "negócio" que você está fazendo para maximizar as chances de que aquele que se encoraje com você irá devolver esse carinho envolvendo uma quantidade considerável de manipulação. Ou seja, seus esforços dificilmente poderiam ser descritos como desinteressados. Tão generoso em espírito quanto a sua posição relacional "dando" pode aparecer, ainda inclui uma cláusula de contingência crucial. Esperançoso de se enamorar do seu bem-amado, você está propondo uma troca de idéias, de entrega e de troca. Então, mesmo que para um observador externo seu comportamento possa parecer abnegado ou abnegado, é realmente uma maneira intuitiva e bastante inteligente de "cativar" alguém cujo valor você está avaliando como, bem, inestimável.

O problema profundamente incorporado em tudo isso é que sempre que seu amor é totalmente recíproco e você está confiante sobre a permanência do relacionamento, você vai além da fase de cortejo até a fase de compromisso. E por que esse movimento presumivelmente para a frente deve ser tão problemático? Simplesmente porque este é o momento em que você – e muito provavelmente o seu parceiro também – sente com justiça que o que agora é chamado é ser "compensado" por sua orientação altruísta anterior. Ou seja, agora parece que seu parceiro deve algo, que eles devem começar a fazer suas necessidades, desejos e desejos a sua primeira prioridade.

Há um nome para isso, com o qual você é sem dúvida familiar. É chamado de luta de poder . E lamentavelmente, é um estágio no desenvolvimento relacional que é praticamente universal. No entanto, é um estágio que (por arduamente) pode ser "trabalhado" – embora, seja acrescentado, ele também pode durar indefinidamente, independentemente de o casal realmente permanecer junto.

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O que eu chamaria de amor maduro – o tipo de amor mais "durável", um carinho e carinho praticamente garantido para triunfar em todo tipo de adversidades – é o palco mais esclarecido de um relacionamento íntimo. E seu amor pode evoluir para esta fase final apenas se você e seu parceiro tiverem sucesso no desenvolvimento de idéias e habilidades para ir além da sua luta de poder anterior.

Fonte: "Esposa, Marido, Casamento. . . , Pixabay, usado com permissão

Ao contrário de competir um com o outro pela gratificação das necessidades individuais, esta é uma união onde você e seu parceiro transcenderam seus antigos "me-first" inventos, de modo que seu cuidado não tenha mais strings exigentes. É sinceramente e autenticamente inovador, honesto e real. Nesta fase, o seu parceiro quer e precisa de verdade para você tanto quanto o seu. E, mais do que qualquer outra coisa, esse compromisso muito mais "avançado" é o que realmente permite que vocês dois sintam (quase momento a momento) o amor uns dos outros.

O relacionamento cresceu em um "refúgio seguro" de dois lados, onde as tensões anteriores entre você se espalharam ou dissolveram. No melhor sentido possível, você pode contar confortavelmente um com o outro e se dar um ao outro por certo. A compreensão, o apoio e a compaixão empáticos de seu parceiro podem agora ser "assumidos". Essas qualidades podem até mesmo ser ditas para agora definir o relacionamento.

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E este é um amor que tem pouco a ver com dar a seus presentes presentes pródigos. Ou elogios exagerados. Ou regularmente adiando seus desejos ou vontade. Também não tem nada a ver com assumir uma responsabilidade indevida por eles (como em uma espécie de codependência subserviente). Não, é uma afirmação de parceria comprometida: uma "união" querida, onde seus desejos e necessidades são valorizados tanto quanto os de seu parceiro. Seus desejos – e seus parceiros – estão agora "unificados" ou "empatados" de maneiras que, no início da sua relação, teriam sido inimagináveis.

Existente em um relacionamento tão distinto de qualquer outro, menos íntimo, que você já teve no passado, finalmente aprendeu a pensar como um "nós". Sem ser enredado ou excessivamente dependente um do outro, sua própria identidade ( Como parte deste "nós" mutuamente criado, evoluiu para algo novo. De muitas maneiras, agora se concentra em sua devoção para atender as necessidades de seu parceiro (como eles , não você, defini-los) e de forma voluntária abordando essas necessidades como se fossem suas. Em um estado tão relacionalmente esclarecido, agradar o seu parceiro não é tão diferente de se agradar.

Já não se vê como um "eu" autônomo, que (apesar de suas ilusões) dominou suas deliberações e decisões durante o namoro. E é exatamente essa transformação em como se considera a si mesmo – como parte de algo maior e, de certa forma, mais "vital" do que o seu eu (centrado no ego), que promove a segurança sempre fortalecida de seu vínculo conjugal. O que, em consequência, tornou-se mais democrático e igualitário.

Você não é a mesma pessoa que você era antes do casamento. Nem, idealmente, é o seu parceiro. Por enquanto, no contexto de sua "síntese" íntima e mutuamente confiável, você permanece com confiança juntos. No entanto, sua dependência umas das outras é basicamente saudável naquilo, precisamente porque vocês dois estão totalmente, de forma confiável, "lá" um para o outro, sua necessidade de se apoiar um para o outro é bastante reduzida. Por enquanto, esse suporte já foi estabelecido, ou firmemente "estruturado" no relacionamento. Então você pode ser confortavelmente você mesmo – e um eu muito mais forte e auto-suficiente nisso. Você sabe que o que quer que surgir, seu parceiro estará no seu canto. . . e você mesmo está feliz em ser seu. Os sentimentos intermitentes de solidão, que podem ter-lhe "afligido", são agora uma coisa do passado.

E sim, sempre haverá certas divisões entre você. Mas se você veio para ver as necessidades do seu parceiro como um par de seus próprios, essas diferenças e desentendimentos não vão mais colocar uma chave em seu relacionamento. Pois você aprendeu a arte de realizar concessões e compromissos viáveis. Vocês dois mostram uma prontidão para se adaptarem ou cooperam com as preferências um do outro porque você sabe que seu parceiro compartilha essa disposição e agarra o "imperativo" dessa acomodação mútua.

Fonte: "It's All About Love", Flickr, usado com permissão

Se sua união chegou a este estágio final, mais contente e gratificante, você se moveu muito além da dicotomia não-baseada na realidade de "egoísta e altruísta". Seu relacionamento agora foi redefinido, ampliado ou "esticado" você mesmo. As discrepâncias inevitáveis ​​nas necessidades do seu e do seu parceiro agora parecem relativamente menores. Pois, em muitos aspectos, seus desejos e desejos tornaram-se os seus. . . e vice versa. Mais do que qualquer outra coisa, é o que eu me referi como o maravilhoso potencial que existe quando duas pessoas podem viver harmoniosamente como uma. E, paradoxalmente, cada um deles pode tornar – se cada vez mais de quem são individualmente, pois seu crescimento pessoal já não é sufocado por conflitos relacionais.

Em uma união tão evoluída, você encontrará que o compromisso – a essência de todos os relacionamentos de longo prazo bem-sucedidos – vem cada vez mais naturalmente. E vem com um coração aberto. Para o seu desejo primordial é manter a harmonia devida que criou um amor tão maduro, duradouro, satisfatório e gratificante, em primeiro lugar.

Nota 1: Se você pudesse se relacionar positivamente com essa peça e pensar que os outros também poderiam, por favor, considerar transmitir seu link.

Nota 2: Eu escrevi muitas outras publicações orientadas para o Psychology Today . De várias maneiras, todos eles complementam, ou adicionam, o que eu tentei esclarecer aqui. Para qualquer pessoa interessada em buscar melhorias relacionais, aqui estão alguns títulos e links:

• "Você defende as defesas do seu parceiro? Aqui é por que você deveria "
• "Como responder quando a casca do seu parceiro se sentir como uma mordida"
• "O Perigo de Tentar Possuir Quem Você Adora"
• "6 maneiras de recriar, não apenas o salvamento, o seu relacionamento"
• "Não apenas salve seu relacionamento – Recrie!" [A peça complementar para o post acima, realmente, é "Parte 1"]
• "Como otimizar seu relacionamento: o Compromisso 70/70"
• "Codependente ou simplesmente dependente: qual é a grande diferença?"
• "As três coisas que você nunca deve dizer ao seu parceiro"
• "Atenção Casais: Aqui estão 5 maneiras de" ficar loucos "juntos"
• "Você pode dar ao seu cônjuge tanto amor como eles não merecem?"
• "Em Relacionamentos, Compreensão – Não Contrato – É Chave. Por quê?"
• "Quão justo é seu casamento?"
• "Um casamento = duas realidades"
• "Dando para obter vs Griping para obter"
• "Como Rational são" casamento racional "?
• "Casais, pare de lutar contra o dinheiro!"

Nota 3: Para verificar os artigos que escrevi para a Psychology Today on-line em geral – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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