Todos os pais jogam favoritos?

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Nós amamos nossos filhos, mas nem sempre os amamos na mesma medida, uma verdade admitida mais livremente na ficção do que na realidade: em um episódio da sitcom teen Good Luck Charlie , por exemplo, a mãe diz ao filho que ela nunca pensou que ela diria isso, mas ele é seu filho favorito.

No filme de Alan Pakula de 1982 Sophie's Choice, um soldado nazista força Sophie, uma sobrevivente judaica de Auschwitz, a escolher entre seu filho e sua filha. Ela só pode manter um filho e deve se render ao outro para morrer imediatamente na câmara de gás. Se ela não escolher, ambos irão morrer. Ela sacrifica sua filha de sete anos e salva seu filho.

No efeito do irmão: o que os vínculos entre irmãos e irmãs revelam sobre nós, o escritor de ciência Jeffrey Kluger sustenta que a maioria dos pais do mundo tem uma criança favorita, porque é algo que é rígido no cérebro humano.

E a ciência agora fornece evidências para essa afirmação.

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Em um estudo recente, Catherine Conger, professora de desenvolvimento humano e comunitário na Universidade da Califórnia, Davis, visitou um grupo de 384 pares de irmãos e seus pais três vezes por ano e os gravou em vídeo enquanto trabalhavam em conflitos. Os pesquisadores descobriram que 65% das mães e 70% dos pais apresentaram preferência por uma criança.

A internet está repleta de histórias pessoais de adultos que sabem que eram crianças menores de seus pais. Em seu blog, "The Frisky", Daisy Barringer afirma que, quando era jovem, a mãe dela gostava de todos os seus irmãos:

"Quando eu era pequeno, estava convencido de que minha mãe me odiava. Entre meus dois irmãos mais velhos e eu, fiquei positivo. Eu era o único que ela gostava … Minha mãe queria uma filha perfeita, alguém que segurava sua mão, usasse vestidos frágeis e adorasse. Em vez disso, ela me pegou. Juxtaponde isso com meu irmão mais velho, nove anos, meu ancião, que foi forçado a adultez em uma idade muito jovem quando o nosso pai partiu. Todd estava no lado tímido, quieto, mas inteligente. Um atleta. Bem educado e bem comportado. Tanto quanto eu sei, o pior que ele fez no ensino médio foi o skate em lugares ilegais. (Eu estava tomando ácido antes do ano de primeiro ano, inclusive começou.) "

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Ser criança menos favorecida pode levar a transtornos psicológicos sérios. A psicóloga do desenvolvimento Clare Stocker estudou o favoritismo dos pais em 136 famílias e acompanhou-os após dois e quatro anos. Ela descobriu que as crianças menos favorecidas eram mais propensas a desenvolver ansiedade, depressão e baixa auto-estima, o que não é difícil de entender se uma criança se sente trancada em um armário de vassoura emocional, enquanto os irmãos recebem elogios, adoração e amor pelo qual ele ou ela anseia. Uma criança como essa percebe que ele é uma decepção, é consistentemente pensado para agir com base em motivos maliciosos, tem o gênero errado ou não corresponde aos sonhos de seus pais de uma criança perfeita e cooperativa.

Só se pode especular como, no caso de crianças, os pais talvez gostassem de suas "contrapartes" – as crianças que poderiam ter tido no lugar das que elas realmente possuíam – em maior ou menor grau. Se você foi abençoado com um bebê que dormiu durante a noite após duas semanas, quanto você gostou de um bebê cólico que perdeu seus tímpanos com gritos, impedindo você de dormir mais do que algumas horas por noite? Se, por outro lado, você é o pai de um beijinho cólico, você teria odiado um par de pais um pouco menos se você tivesse um sono fácil?

Poucas pessoas enfrentam seus pais sobre não receber o amor parental que teriam obtido se tivessem sido uma pessoa diferente – e por uma boa razão: esse tipo de confronto inevitavelmente leva a negação, como aconteceu quando Barringer confrontou sua mãe:

"Claramente, Todd é sua criança favorita", eu disse. Não de forma acusatória, mas como um fato simples que era óbvio para todos.

"Eu não tenho uma criança favorita", ela insistiu.

"Mas você faz", afastei-me.

"Eu amo todos os meus filhos igualmente", disse ela.

"Eu sei que você faz", respondi. "Mas isso não muda o fato de que Todd é seu favorito".

Ela pensou nisso por um tempo. "Bem, Todd e eu temos mais conversas intelectuais. Ele abre para mais. "

"Certo", eu disse.

"Mas isso não significa que ele é meu favorito".

"Mãe", insisti. "Sinceramente, não me importo que ele seja. Você o conheceu nove anos mais do que você me conheceu. Só faz sentido que você o ame melhor ".

E então uma enfermeira entrou e a conversa terminou.

Barringer provavelmente é correto, e sua mãe provavelmente em negação. No meu livro Sobre o amor romântico, eu argumento que o amor é uma noção de grau: você pode amar alguém um pouco ou muito. Você pode amar uma pessoa mais do que outra. Você pode amar uma pessoa muito um dia e não tanto o próximo. Meu ponto era sobre amor romântico, mas não há motivo para pensar que o amor dos pais é muito diferente. O pensamento: "Eu amo meus filhos igualmente e os amo o mesmo, não importa o que eles façam", é obrigado a ser falso. E assim é: "Eu amo o meu filho mais do que qualquer pai poderia ter um amor".

Estudos empíricos confirmam isso, mas as reflexões sobre o próprio conceito de amor revelam isso também. Nós amamos indivíduos diferentes para um grau diferente e os mesmos indivíduos de forma diferente em momentos diferentes. O favoritismo deve acontecer, assim como vários graus de amor parental. O truque é não deixar isso brilhar em suas ações, porque ninguém quer se sentir como o filho menos favorito. E, no entanto, configurar um filtro para purificar suas ações é mais fácil dizer do que fazer.

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love .