Do famoso ensopado de coelho de Glenn Close em Fatal Attraction , todos sabemos o quão assustador pode ter quando um amante rejeitado apontar para um alvo. Se você já passou por uma ruptura patológica, se você é a pessoa deixada para trás ou a que está fazendo a partida, você sabe como é esse sofrimento emocional. Mas, aquém de situações tão extremas, o que acontece com as pessoas comuns durante a ascensão e queda do amor apaixonado?
De acordo com o psicanalista da Universidade de Deli, Rakesh Shukla (2014), há uma conexão entre a intensidade do amor à primeira vista e a raiva que as pessoas sentem quando finalmente se deixam cair por um objeto amoroso. Shukla usou o choque do ataque a um estudante universitário da Índia devido a um caso de "amor unilateral" para analisar o que pode dar errado quando os narcisistas estão feridos.
Com relação à questão de um quadro psicanalítico, Shukla propõe que o amor instantâneo que as pessoas sentem um pelo outro ocorre quando se vêem como sendo o mesmo que são, mas em outra pessoa. Em outras palavras, o amor à primeira vista é uma forma de narcisismo : ao amar essa pessoa, você se ama a si mesmo .
Quando o amor à primeira vista atinge sua forma patológica, as pessoas podem se tornar obsessivamente apaixonadas, descritas como limerência pelo falecido Dorothy Tennov (por exemplo, Tennov, 1998). No estado de limerência, você coloca o objeto limerente (LO) na vanguarda da sua vida, eventualmente negligenciando todos os outros aspectos. Apesar da angústia e da deficiência real (no desempenho do trabalho ou nas tarefas domésticas), essa preocupação pode causar, continua a crescer. Para resolver a dissonância cognitiva de permanecer em um relacionamento que é objetivamente ruim para você, você enfatiza ainda mais isso. Ao mesmo tempo, você faz demandas crescentes em seu LO para retribuir e fazer sacrifícios emocionais e práticos semelhantes aos que você está fazendo.
O que acontece se o seu LO decidir o suficiente é suficiente? Incapaz de retribuir seus sentimentos por mais tempo e querer escapar, o objeto de sua paixão anuncia que acabou. É quando a "raiva furiosa" se instala, de acordo com Shukla. Como ela afirma, essa raiva intensa pode ser atribuída a uma reação a uma lesão narcisista profunda – uma ameaça percebida para todo o senso de auto-estima … A raiva incoerente e injusta parece ao narcisista como uma raiva dirigida para a pessoa que os desprezou . "(Pág. 276)
Esta lesão narcisista leva ao próximo passo na transição do amor para a raiva, que é o estado psicológico de "separação". Essa experiência, observa Shukla, remonta ao modo como, como crianças, somos incapazes de aceitar as partes de nós mesmos que causamos angústia. Por exemplo, em vez de reconhecer que sua raiva causou que você rasgasse seu brinquedo, você dividiu esse sentimento no brinquedo "ruim".
Através do processo de maturação, a maioria de nós aprende a aceitar o bem e o mal sobre nós mesmos, sem se sentir desprovido de defeito ou defeituoso. Isso nos permite, nas palavras de Shukla, "tolerar angústia e frustração e desenvolver um narcisismo saudável com uma auto-estima robusta" (pág. 276). O amor saudável e equilibrado que sentimos por nós mesmos nos permite amar os outros. Se não pudermos fazer essa transição de desenvolvimento, continuaremos a esperar a perfeição de nossos LOs, as pessoas em quem projetamos nosso desejo de ser perfeito. Quando eles não se comportam como tal, eles são os que se tornam "ruins" e merecedores de nossa fúria.
Depois disso, qualquer coisa pode acontecer.
Embora a raiva simpatizada por Alex na Fatal Attraction tende a ser atribuída às características da personalidade limítrofe que o personagem apareceu, a lesão narcisista não é um conceito reservado apenas para narcisistas. Todos nós podemos experimentar esse sentimento de tempos em tempos, especialmente se nós estivéssemos altamente investidos em outra pessoa, instituição ou mesmo idéia.
Considere este cenário: era tarde da noite e seu Wifi parou de funcionar quando você queria o Skype com um amigo de longa distância. Você gritou para o seu telefone no prestador de serviços, apesar da sua boa natureza geral. Alguma coisa sobre essa privação desencadeou sua birra de criança. Você colocou fé em seu provedor de Internet; Você escolheu isso em outro serviço, e você achou que poderia atender a todas as suas necessidades.
Quanto mais você projeta suas expectativas de perfeição para os outros, mais arrisque-se a descer com dificuldade quando as coisas dão errado. Para sair desse vínculo, Shukla sustenta, você deve aceitar a si mesmo , falhas e tudo, e entender que os outros e seus entes queridos também são defeituosos.
A explicação psicodinâmica de Shukla sobre o amor virou a raiva pode não se sentar bem com você se você for da persuasão mais comportamental ou cognitiva. No entanto, você pode ver o comportamento narcisista a partir desta perspectiva alternativa: de acordo com Arthur Freeman da Universidade do Meio-Oeste e Suzy Fox de Loyola (2014), os indivíduos narcisistas se tornarão mais razoáveis quando suas tendências auto-aggrandizantes não forem mais reforçadas.
Enquanto envolvidos em seu LO, indivíduos narcisistas podem não ser muito acessíveis ou abertos à idéia de tonificar as coisas. No entanto, após rejeições repetidas de potenciais parceiros, eles eventualmente podem reconhecer que o caminho para relacionamentos bem – sucedidos envolve a mudança de suas expectativas narcisíssimas para si e para seus parceiros. Não leva uma revisão de personalidade para superar esse tipo de idealização narcisista, mas com o tempo e a experiência, o amor próprio e o amor de alguém para com os parceiros, podem tornar-se mais realistas e aceitáveis.
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Referências
Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015