6 razões é fácil ser enganado por um narcisista

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Uma das perguntas que eu me fiz de novo e de novo, especialmente durante meu prolongado divórcio, foi como eu consegui escolher essa pessoa como parceira e como eu não vi quem ele era. Não é exatamente uma questão original, uma vez que a visão retrospectiva de 20/20 que você adquiriu após um relacionamento acabou – o campo de bandeiras vermelhas que se parecem com papoulas no final da primavera, o clique das peças do quebra-cabeça enquanto elas se encaixam, o recall de os comportamentos óbvio-óbvios – é suficiente para fazer qualquer pessoa pensante descer em auto-culpa.

Mas o fato é que há razões para que um narcisista seja bom em enganar a maioria, se não todos, de nós. Alguns serão sábios mais cedo do que outros e sairão quando o curso for bom, e outros não. Aqui está o magro sobre o que a ciência conhece desses indivíduos.

     [ Nota: para facilitar e evitar a estranheza ele / ela, eu me refiro ao narcisista abaixo como um homem, mas as mulheres também são narcisistas, então basta mudar os pronomes.]

1. Ele parece ser confiante e forte.

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Sim, essas pessoas são ótimas na auto-apresentação, e é por isso que, inicialmente pelo menos, são tão atraentes. Muitos são realmente bonitos e em boa forma (não se esqueça, eles se preocupam sobre si mesmos antes), e podem suavizar o encanto. O sucesso importa para o narcisista – ou pelo menos a aparência do sucesso – e ele mostrará provas de um ou outro, então também faz parte do turn-on. Um estudo realizado na Alemanha fez com que os rapazes saíssem para a rua e conversassem com 25 mulheres que eram totalmente estranhas; o objetivo era conseguir o maior número possível de mulheres para entregar informações de contato como seu nome, endereço de e-mail e número de telefone. E quem superou os outros homens? Aqueles que testaram o mais alto em características narcisistas. Além disso, quando os pesquisadores analisaram as mulheres e perguntaram sobre o contato, era o narcisista considerado o mais encantador e atraente.

2. Ele parece ser acolhedor.

Embora muitas descrições do comportamento narcisista possam imaginar alguém que comece cada frase com "eu" e exige que tudo seja feito, é realmente mais complicado do que isso. Você não se apaixona por isso porque você é estúpido, mas porque você interpretou mal sua motivação. Em seu livro Rethinking Narcissism, Craig Malkin sublinha a forma como o narcisista exerce o controle furtivo, explicando que, como ele pensa em si mesmo como não dependendo ou necessitando de alguém, ele não quer pedir coisas, então ele não. Na verdade, você está realmente fazendo o que quer na maior parte do tempo no início, e então, o tempo todo, mas você realmente não percebeu. Ele tem maneiras de fazer isso acontecer – chegando com algo "melhor" quando você fez planos, decidindo tratá-lo para um jantar francês em vez dos chineses que você queria, porque é mais "especial", de repente mudando de plano porque "a espontaneidade é a chave para a vida "- e você pensa:" Oh, que lindo. "Demora muitos de nós um tempo considerável para perceber que nossos desejos e necessidades se perderam no shuffle. Ah, e adicione o fato de que os narcisistas gostam de pensar em si mesmos como caras legais, então eles podem realmente fazer coisas agradáveis ​​para você e ser generosos de várias maneiras. O problema? É para eles, não você, e pode – e vai – parar em um centavo no primeiro sinal de conflito. E ser jogado em seu rosto se você se atreve a tentar discutir seus problemas como prova de que o que está errado é você, não ele. Mas é preciso tempo para ver os padrões de forma clara.

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3. Ele coloca você em um pedestal.

De acordo com Malkin, o narcisista precisa acreditar que ele é especial e, no esquema lógico das coisas, então você deve ser, ou ele não estaria com você. E se o seu narcisista não consegue colocá-lo em um pedestal, você pode notar que no início, pelo menos, ele está cheio de louvores, o que, claro, é lisonjeiro. (Oh, se eu tivesse apenas um dólar por cada vez que o meu ex me dissesse: "Eu sou o homem mais sortudo do mundo.") Mais uma vez, isso não é sobre você – não importa o quão grande você é, você tem tem falhas como o resto de nós – mas sobre a necessidade do narcisista de uma superfície reflexiva.

4. Ele seduzi-lo com a relação de montanha-russa.

A sedução dos altos e baixos em um relacionamento que parece uma grande paixão é a especialidade narcisista. Infelizmente, isso se encaixa em algumas das idéias mais errôneas que muitas pessoas têm sobre o amor romântico, e você pode encontrar-se dizendo coisas como: "Não é uma briga de amor, afinal?" Ou "Não é desentendimento parte do que acontece quando dois espíritos independentes se juntam? "Para adicionar a essas racionalizações, você apenas se concentrará no sexo de maquiagem quente. (Não está claro quando a dependência se tornou uma palavra suja e a idéia de um relacionamento perfeito tornou-se dois planetas auto-suficientes circulando entre si. Como o trabalho de Brooke Feeney deixa claro, quando as pessoas estão firmemente unidas, a dependência de outra pessoa realmente aumenta sua independência e capacidade de expansão e crescimento. Dependência pode ser saudável, em vez de permitir.)

Mais uma vez, Malkin explica a confusão do drama de um narcisista com a paixão de um amante simples e claramente do ponto de vista psicológico, ou seja, como ele faz, "a incerteza romântica muitas vezes nos liga". (Se você duvida disso, apenas assista uma re-corrida de Sex and The City e observe a química entre Mr. Big e Carrie.) O seu ponto de vista é que nos despertem sentimentos de ciúme, raiva e ansiedade – e não pode, a partir de um ponto físico de vista, sente-se tão diferente da excitação da paixão. (Importa-se, isto é excitação emocional , não o tipo sexual.)

Então, a armadilha está definida … e você provavelmente está disposto a entrar nela, pelo menos por um tempo.

5. Ele é sexualmente realizado.

Sim, no nível técnico, pelo menos, porque o narcisista se orgulha de ser melhor do que ninguém em tudo, e ele está disposto a tentar praticamente qualquer coisa que lhe dê prazer. Claro, a conexão emocional que faz parte de um sexo realmente grande o elude, uma vez que ele está fundamentalmente fechado; infelizmente, pode levar um tempo para apreciar a diferença.

6. Ele sabe como jogar seu investimento no relacionamento – e sua empatia também.

Acima de tudo, o narcisista é um jogador de jogo, e ele também não se afasta do ponto de vista e, até que você veja isso, você é muito gostoso. Quando uma pessoa honesta e atenciosa está contra alguém que está mais do que disposto a mentir, feliz de manipular e, no final do dia, não se preocupa com você, você não tem chance. Tenha em mente que o narcisista gosta de estar em um relacionamento e realmente precisa estar em um, porque ele o usa para se auto-regular – para melhorar-se ou manter sua auto-estima.

E como W. Keith Campbell e seus colegas observam em seu estudo de jogo, o narcisista não é necessariamente pesado, mas é capaz de usar um toque suave. Ele quer você no relacionamento, porque ele gosta do controle e mantendo você fora de equilíbrio, mas, ao mesmo tempo, ele quer sua autonomia também. Não é que ele não tenha sentimentos positivos para você – ele bem pode – mas eles são relativamente superficiais, já que ele não está interessado em intimidade, e no esquema das coisas, suas próprias necessidades são absolutamente as primeiras.

Se você teve um run-in com um narcisista, é importante reconhecer que vê-lo (ou ela) claramente não é tão fácil quanto parece. Se apenas todos os narcisistas fossem a caricatura que a cultura pinta – aquele que proclamou "Eu, eu, eu" em voz alta, a pessoa tão cheia de si mesmo que não há ar na sala e cuja sala está cheia de auto- retratos e troféus – ninguém precisaria ler sobre o assunto. Não, o problema é que um narcisista pode se esconder à vista e, de alguma forma, permanece difícil de detectar.

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^{Dufner, Michael, John F, Rauthmann, Anna Z, Czarna e Jaap JA Denissen, "Os Narcisistas são Sexy? Zeroing in the Effect of Narcissism on Short Term Male Appeal, " Personality and Social Psychology Bulletin (2013), 39 (7), 870-882.}

^{Malkin, Craig. Repensando o narcisismo: o mau e o surpreendente bem-estar do sentimento especial . Nova York: Harper Wave, 2015.}

^{Fenney, Brooke C. "O Paradoxo de Dependência em Relacionamentos Fechar: Aceitar Dependência Promove Independência", Journal of Personality and Social Psychology (2007), vol. 92, não. 2, 268-285.}

^{Campbell, W. Keith, Craig A. Fogler e Eli J. Finkel. "O auto-amor leva ao amor para os outros? Uma história do jogo narcisista, " Journal of Personality and Socia l Psychology (2002), vol. 83, não. 2, 340-354.}