Por que você nem sempre pode sentir quando o amor dói

O fMRI foi útil para pesquisadores que desejam saber mais sobre o que acontece quando nos apaixonamos. No passado, os psicólogos tinham que confiar inteiramente no auto-relato ao tentar entender o que as pessoas sentem de um momento para o outro. Agora podemos tirar uma foto.

O advento da tecnologia fMRI torna mais fácil do que nunca ver o que acontece com o cérebro apaixonado. Também inspirou toda uma série de estudos nos quais os voluntários estão conectados a dispositivos projetados para chocar, assustar ou queimá-los. Embora isso apenas ressureça a imagem, muitos de nós, os psicólogos, esperávamos descansar de uma vez por todas – o do cientista louco que marchava alegremente através de pontes perigosas, ordenando-lhes que administrarem choques ou conectando-os com tantos eletrodos intrusivos e desconfortáveis e as sondas, como dinheiro bom, podem ser compradas – o último desses estudos poderia nos contar muito sobre por que é tão fácil ignorar as pequenas mágoas e desgastes de nossos parceiros quando estamos ocupados adulando sobre eles.

Arthur Aron, PhD, na Universidade Estadual de Nova York em Stony Brook, e Sean Mackey, PhD, na Universidade de Stanford, recentemente recrutaram quinze estudantes de graduação recentemente feridos, dispostos a ser submetidos a vários níveis de desconforto – neste caso, aquecendo suas palmas para "uma temperatura desconfortável". Agradável. O objetivo do estudo: descobrir se meramente ver uma foto de seu ente querido teria algum efeito sobre a experiência dos indivíduos em relação à dor. Os undergrads não relataram nenhuma mudança em seu nível de dor enquanto olhavam para a foto de um conhecido, mas quando eles tiveram a chance de ogle a imagem de seus amados, aconteceu algo incrível: eles sentiram menos dor. Um olhar mais atento sobre as imagens de fMRI revelou uma espécie de anestesia neurológica no trabalho. Assim que os sujeitos atingidos pelo amor vislumbraram seus amados, o centro de recompensas de seus cérebros começou a acender.

Este estudo chega contra o pano de fundo de outros, semelhantes em que os voluntários em relacionamentos comprometidos e amorosos receberam "choques leves", tanto ao manter a mão de seu parceiro como a resistir por conta própria. Quando eles tiveram a chance de segurar a mão de seu parceiro, surpreendentemente, os sujeitos relataram menos dor do que quando não tinham o conforto de um ente querido. Sua imagem de fMRI revelou que, quando os voluntários tomaram as mãos com seus entes queridos durante o choque, os centros de dor do cérebro eram relativamente silenciosos; em contraste, quando eles tinham que ir sozinhos, seus centros de dor iluminados como uma árvore de Natal. (Segurando a mão de um estranho reduziu a intensidade da dor, também, mas menos do que segurar o parceiro).

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Por mais de cem anos, começando com Freud, pesquisadores e teóricos exploraram o fenômeno da "idealização", no qual vemos nossos amados através de óculos coloridos, parece que eles não podem fazer nada de errado. Cegados pelo brilho do amor romântico (ou pelo amor de seus filhos), tendemos a perder as falhas, as decepções, as baixas-pequenas e às vezes até as principais – nas pessoas que mais amamos. Agora, parece que pode haver um poderoso componente neurológico para o amor-cegueira; e se a dor que sentimos, não apenas nas mãos de um experimentador de olhos curtos que manipula eletrodos, mas nas mãos de um ente querido, permanece sujeito à mesma influência analgésica observada nestes estudos, talvez o amor não seja apenas cego; talvez também esteja entorpecido.

Talvez seja por isso que, quando estou tentando ajudar as pessoas a sintonizar o que há de errado com um novo e emocionante relacionamento, enfrento um tipo peculiar de amnésia: o amargo desapasionamento de ser "destruído" por um interesse amoroso pode simplesmente desaparecer de um Sessão para o próximo, substituída, de maneira incompreensível, por um livro adorável, um catálogo adorável dos muitos presentes e realizações de seus encontros. Quando perguntado sobre a dor e a raiva da semana anterior, esses clientes costumam pausar, estupefatos e dizer algo como. "O que você quer dizer?" Se pressionado por uma resposta, eles podem até oferecer uma espécie de admissão: "Eu acho que eu não estou mais chateado".

Lembre-se, ainda há esperança para o amor-entupido lá fora. Uma forte rede de amigos, que pode lembrar vividamente os comportamentos prejudiciais ou decepcionantes da sua data, mesmo quando não pode, às vezes pode cortar a nuvem de dopamina (ligada ao centro de recompensas) e a oxitocina (o "hormônio do abraço", ligado aos sentimentos de relaxamento e confiança) lançando uma neblina vertiginosa sobre seu sistema nervoso. Seus melhores amigos nem sempre podem dizer-lhe como resolver as mágoas ou desapontamentos, mas eles podem, pelo menos, lembrá-los de que são reais. O jornal também parece ser bastante eficaz. De alguma forma, é muito mais difícil se engajar na adoração de ídolos quando observa as suas próprias descrições de dor e confusão. Eu mesmo fiz as pessoas escreverem, na parte de trás do meu cartão de visita, todos os momentos de raiva e decepção que parecem esquecer cada vez que eles ficam com os olhos brilhantes. Meu propósito não é tornar-se o que Yalom chama o executor do amor; É para ajudar as pessoas a se lembrar do bom e do mal com a pessoa com quem estão, para que possam fazer uma escolha informada. Pode haver muitas coisas terríveis sobre o seu relacionamento em ascensão, mas também pode haver alguns problemas, e você não pode mudar o que não pode sentir . Mas você terá, pelo menos, uma chance de lutar se você cortar a anestesia romântica.

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Seja avisado, no entanto: se você se depara com um psicólogo que fala em "um pequeno estudo sobre o efeito do amor com dor", trazem alguns amigos. Os choques podem ser mais dolorosos do que você percebe, e pelo menos as testemunhas podem lembrá-lo de que está sendo ferido.

Fonte: HarperCollins / Shelton Interactive

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