Por que nós obsessoramos as pessoas que não nos querem

Por motivos de simplicidade, me refiro a mulheres heterossexuais neste post, mas o que eu discuto aqui definitivamente se aplica aos homens heterossexuais e aos indivíduos não heterossexuais também.

Fonte: Phovoir / Shutterstock

Muitos de nós estão familiarizados com esse cenário: o Sr. Nice Guy é fofo, doce, interessante, inteligente e disponível. Ainda melhor, ele está interessado em um relacionamento com você. O único problema é que você simplesmente não está nele. Sr. Bad Guy, por outro lado, está em sua mente 24/7.

Como Mr. Nice Guy, o Sr. Bad Guy tem muitas boas qualidades, mas ele não está disponível para um relacionamento em geral, ou está indisponível para um relacionamento com você , porque ele simplesmente não é isso em você. Apesar de sua rejeição contínua, no entanto, você não consegue tirá-lo da sua mente. Quanto mais ele te rejeita e mais com força ele indica que ele não quer estar com você, mais interessado você parece se tornar.

Por que desenvolvemos esse mau hábito de querer o que não podemos ter? Por que não queremos sempre o que podemos ter? Em outras áreas da vida, parece que podemos ajustar nossas preferências para atender a situação. Você pode ter uma vez flertado com a idéia de se tornar uma estrela de Hollywood. Mas quando você descobriu que não podia agir, você solta esse sonho (espero). Então, por que não podemos deixar as pessoas que nos rejeitam continuamente?

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De acordo com Helen Fisher e seus colegas, a razão pela qual a rejeição romântica nos faz crescer é que esse tipo de rejeição estimula partes do cérebro associadas com motivação, recompensa, vícios e cravings. Usando a ressonância magnética funcional, sua equipe analisou os cérebros de 15 homens e mulheres de idade universitária que recentemente foram rejeitados por seus parceiros, mas afirmou estar ainda intensamente "apaixonados". Durante a varredura, os sujeitos da pesquisa examinaram uma foto do pessoa que os rejeitou. Eles completaram um exercício de matemática, como contar para trás de 4.529 em 7. O exercício foi uma tentativa de distrair os participantes de seus pensamentos românticos. Finalmente, eles foram mostrados uma imagem de uma pessoa familiar que eles não estavam interessados ​​em romântica.

A equipe descobriu que os cérebros dos participantes eram mais ativos em áreas associadas com motivação, recompensa, ânsia, dependência, dor física e angústia quando eles olhavam a foto da pessoa que os havia rejeitado do que quando olhavam para a foto do neutro pessoa.

O estudo, publicado no Journal of Neurophysiology em 2010, mostra que as pessoas nesta situação estão realmente sofrendo de uma dependência de drogas, e a droga é a pessoa que nos rejeita, deixando nosso amor sem reciprocidade. Mas os resultados não nos dão uma visão de por que respondemos a rejeição romântica dessa maneira, e não responde a questão de como desenvolvemos essa preocupante tendência de querer pessoas que não podemos ter.

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Você pode pensar que é uma questão de desgosto e sofrimento. Mas isso também não pode ser a resposta completa, porque em alguns casos não perdemos nada que possamos sofrer com a perda de. Podemos estar loucamente apaixonados por alguém que não nos quer, e nunca nos quis, mas a situação às vezes pode ser tão dolorosa quanto alguém rompendo conosco.

Em uma publicação anterior, eu argumentava que parte da dor de rejeição que sentimos quando o amor é não recíproco pode ser causada por uma repulsão evolucionada para a rejeição social combinada com um estigma social associado a rupturas e divórcio. Mas isso, também, não explica por que muitas vezes queremos apenas aqueles indivíduos que não podemos ter.

Outro aspecto dessa angústia pode ter que ver com o valor percebido da outra pessoa. Se a outra pessoa não nos quer ou não está disponível para um relacionamento, seu valor percebido aumenta. Tornam-se tão "caros" que não podemos "pagá-los". Evolutivamente falando, teria sido uma vantagem acasalar com o companheiro mais valioso. Então, faz sentido que nos tornemos mais interessantes em termos de romântica quando o valor percebido de uma pessoa aumenta.

Outra resposta pode ter a ver com nossas personalidades relativamente viciantes. O estudo de Fisher mostrou que a angústia e a dor após a rejeição romântica são uma espécie de vício. A questão permanece, no entanto, no que é adictivo neste cenário?

No caso de um relacionamento que terminou, podemos ser viciados no tempo que passamos com a outra pessoa, suas mensagens de texto, sua empresa ou o sexo. Mas se os nossos cérebros funcionam de forma semelhante quando nosso amor é não recompensado, e nunca houve um relacionamento, qual é a fonte dos sentimentos aditivos? Presumivelmente, somos viciados em pensamentos sobre o que poderia ter sido, mas nunca será. Uma vez que ficamos presos nesses pensamentos, ser rejeitado pela outra pessoa pode intensificá-los, deixando-nos lidar com a obsessão, o que é uma espécie de vício ou um vício em pensamentos de certo tipo. Em outros lugares, argumentei que os métodos padrão para lidar com transtorno obsessivo-compulsivo também podem ajudá-lo a superar a obsessão romântica.

Seu estilo de anexo também pode influenciar o quanto você fica preso em pessoas que não querem você. Pessoas com um estilo de anexo dependente (também conhecido como um estilo de anexo co-dependente ou ansioso) são criados para procurar pessoas que irão causar dor. Em um cenário clássico, eles cresceram em uma casa com uma mãe ou pai que os rejeitou emocionalmente. Para esses indivíduos, ser rejeitado romanticamente é um sentimento familiar. Uma vez que sempre somos mais propensos a agir de maneiras que nos são familiares, se tivermos uma história de rejeição, é provável que busquemos situações em que devamos esperar mais rejeições. Nossos cérebros interpretam esses cenários como normais, mesmo sabendo que não é normal procurar cenários que levem a dor e angústia.

Finalmente, há a explicação do "final diferente": se temos um histórico de rejeição – por um pai, por exemplo – às vezes, inconscientemente, buscamos cenários semelhantes, esperando que a história tenha um final diferente na próxima. Somente não. Vale lembrar a definição de insanidade de Einstein – fazer o mesmo repetidamente e esperar um resultado diferente.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love