As mudanças estão chegando, quer queiramos ou não, e se as queremos ou não. Mas não falo sobre política: estou falando de casamento.
Todos os dias, meu co-autor sobre The New I Do , Reformando casamento para céticos, Realistas e Rebeldes, Vicki Larson e eu publicamos artigos em nossa página do Facebook sobre como o casamento e as atitudes das pessoas em relação ao casamento estão mudando. Essas mudanças estão ocorrendo em taxas alarmantes em todo o mundo.
Neste artigo, vou destacar as três alterações mais controversas para nós no Ocidente: casamentos abertos, casamentos temporários e casamentos parentais.
Abra sua mente: abra seu casamento
Os casamentos abertos, como sabemos, foram por eons, mas é apenas na última década ou assim que o tabu para tais práticas diminuiu. Dan Savage chama isso de "monogamish", enquanto outros falam de não-monogamia ética, não-monogamia consensual, ou poliamoral.
Eu ouvi a palavra polyamory pela primeira vez há 13 anos, mas não o ouvi novamente por um longo tempo. Agora, eu ouço falar de poliamora quase semanalmente. De acordo com Frank Veaux, co-autor de More Than Two, Guia Prático de Polyamory ético, o polyamory é muito mais comum agora do que no passado.
Os assuntos clandestinos também aconteceram para sempre. Apenas duas gerações atrás, era comum que as mulheres soubessem que seus maridos estavam enganando, mas fechavam os olhos. Como uma mulher de 82 anos me disse recentemente, "as mulheres da minha geração não podiam sair. Nós éramos economicamente dependentes de nossos maridos ".
Mesmo que os assuntos doem, essas mulheres tiveram que aguentar. Se todas as esposas tivessem uma suspeita de que seu companheiro estava sendo infiel, era quase impossível provar. Hoje, as coisas mudaram. Como observou a psicóloga, Esther Perel diz, hoje, a trapaça nunca foi tão fácil, mas descobrir um caso nunca foi tão fácil.
A maioria concorda que a maior dor da traição não é a traição sexual. É a mentira e a liderança de uma vida dupla que corta profundamente; é não saber se você pode confiar em seu companheiro – a pessoa com quem você trocou votos solenes que deveriam protegê-lo de tais provações.
Por mais errado e doloroso, a trapaça é desenfreada. E não são apenas homens. As mulheres também enganam. Algumas estatísticas estimam que, dependendo de como você define trapaça, cerca de 70% dos homens trapaceiam enquanto 50% das mulheres fazem. Foi o que fez Ashley Madison (cujo lema é: "A vida é curta, tenha um caso") tão popular.
Se essas estatísticas são verdadeiras, em vez de fazer todos os trapaceiros errados, talvez seja hora de examinar o próprio paradigma do casamento. Afinal, impomos nosso modelo de tamanho único a todos, mas isso pode não ser justo. Enquanto escrevemos no The New I Do , "Se metade de todos os carros comprados na América (poderia ser qualquer país da cultura ocidental) quebrou na estrada, haveria alvoroço nacional. Mas quando metade de todos os casamentos na América falham, culpamos os motoristas, não os motores defeituosos ".
E se, em vez de evitar o medo de que eles não pudessem ter seu bolo e comê-lo também, os casais poderiam ter conversas abertas, conscientes e maduras sobre explorar sexo ou amar fora do casamento? E se ambas as pessoas estivessem dispostas a expandir os limites do casamento ou, pelo menos, tentar poliamora para o tamanho? E se ambas as pessoas concordarem? É errado simplesmente porque é diferente? É certamente mais respeitoso para a outra pessoa e para o relacionamento ser sincero e direto com seu companheiro. É o que chamamos de acoplamento consciente: a escolha das regras funciona para você ao invés de tentar se encaixar nas regras "tradicionais" que você pode ter superado.
A Itália, o país em que o catolicismo romano nasceu, pode estar abrindo o caminho, removendo a cláusula de fidelidade das leis do casamento no futuro próximo. Fique atento para ver o que acontece em 2017.
Configurando seu casamento até "ter sucesso" mudando a definição de sucesso
Alguns dizem que a melhor maneira de evitar o divórcio é não se casar. Outros dizem que a melhor maneira de evitar o divórcio é não se divorciar. Mas, há outra maneira de evitar o divórcio: dê ao seu casamento um prazo de validade; um final natural.
Atualmente, a única medida de um casamento "bem sucedido" é se dura até que uma pessoa croasse. Embora isso facilite as coisas, por um lado, cria um confinamento natural no outro. Não há praticamente nada mais em sua vida que você deve manter até morrer.
Voltando à analogia do carro, você não diria a alguém: "Não me importo se o motor não funciona, a transmissão precisa ser substituída e suas rodas não continuarão. Você tomou a decisão de comprar esse carro quando tinha 35 anos, então você precisa manter esse carro até morrer. "Parece ridículo, não é?
Não estou tentando degradar o relacionamento humano comparando-o com um objeto. O meu argumento é que talvez nem todos os que se casem se acham com a mesma pessoa para sempre. Aqueles de vocês que podem ser ofendidos por essa noção precisam ter em mente que o casamento nem sempre envolveu as pessoas para a vida. A cláusula "até a morte nos separamos" foi posta em prática pela Igreja Católica quando converteu o casamento de um evento civil a um santo sacramento em 1215. Antes disso, o divórcio era realmente bastante fácil de obter em muitas culturas.
Havia também alguns detalhes importantes que fizeram que a cláusula da morte fazia sentido naquela época: a igreja controlava tudo (ou pelo menos eles tentavam controlar tudo), as mulheres eram vistas como propriedades, o casamento ainda era necessário para fins políticos, sociais e até mesmo o bem-estar físico e, finalmente, a expectativa de vida média era de 32. Mesmo que uma pessoa casada às 16 (não incomum), ainda era um casamento de 16 anos.
Millennials, que muitas vezes ainda estão cambaleando de dívida de empréstimo de estudante bem em seus 20 anos, estão adiando o casamento até que estejam estabelecidos em suas carreiras. Paradoxalmente, ser solteiro torna mais difícil acumular riqueza. E se os jovens pudessem tentar o casamento por tamanho, criando também uma base financeira melhor e depois, após quatro ou cinco anos, seguem seus caminhos separados – ou renovem seus votos por outro termo.
Este conceito de romance às vezes é chamado de Starter Marriage, um casamento beta ou um casamento com duração limitada. Também foi referido como um arrendamento mercantil.
Embora a Cidade do México (outra área principalmente católica) tenha tentado criar legislação que limite as novas núpcias a 2 a 5 anos em 2011, o contrato de casamento tradicional atual na maioria das culturas não assume nenhum fim. Na verdade, aqui nos Estados Unidos, é contra a política pública planejar o desaparecimento do seu casamento.
Eu acho que é hora de termos tido um longo e difícil olhar sobre as políticas públicas como se relacionam com o casamento, porque com taxas de divórcio que atingiram até 50% e atualmente pairam entre 30% e 40%, o divórcio está acontecendo – muito!
Ter limites de termos com a capacidade de seguir suas formas separadas ou renovar seus votos em certos intervalos faz muito bom senso. As crianças, obviamente, complicam as coisas, mas é aí que entra o próximo modelo.
Alterar o foco altera os termos
Existe apenas um motivo certo para obter-ou ficar-casado, certo? Isso é amor, é claro.
A menos que e até encontrar sua alma gêmea, em nossa cultura, você não deve amarrar o nó. Casar-se por qualquer outro motivo é blasfemo. E você definitivamente não deveria ter filhos com ninguém além de "The One". As famílias devem ser construídas exclusivamente em torno do amor e da conexão.
O único problema com este modelo de casamento é que, quando o amor se vai, o fundamento da família vai. O que então? Você tem um monte de casais miseráveis que se mantêm em situações insalubres ou mesmo tóxicas por causa das crianças.
As estimativas são que um quarto das pessoas casadas permanecem "para as crianças" e alguns deles planejam dividir uma vez que as crianças saem da casa. Esses cônjuges são muitas vezes bons co-pais, mas a parte do amor romântico de seu casamento acabou. Os casais se separam, se apaixonam e, em alguns casos, podem se ressentir do outro por mantê-los presos.
Muitos ficam porque querem ver seus filhos diariamente. Alguns ficam para a estabilidade financeira. Alguns permanecem para poupar seus filhos de ter duas famílias (talvez porque eles próprios eram filhos de divórcio e odiavam ir e voltar).
Esses casais não estão modificando o amor saudável, nem estão modelando um estilo de vida saudável. Eles estão demonstrando vida viva de um lugar infeliz. Todas as crianças vêem duas pessoas que permanecem no relacionamento de má vontade e que perderam sua alegria de viver.
Meus pais viveram assim. Eles ficaram para as crianças por dez anos depois de terem se separado. Eu digo às pessoas que eles nos mostraram que o casamento era uma sentença de vida para ser suportada ao invés de uma parceria para ser apreciada (eu tenho certeza que isso foi um fator na minha não me casar pela primeira vez até os 43 anos).
Se, em situações como essa, a ênfase no amor é retirada da equação e colocar em vez de criar crianças saudáveis juntas, o que você obtém é um "casamento orientado por propósitos" ao invés de um "casamento baseado em emoção". Autores John F Cuber e Peggy B. Harroff distinguem esses diferentes casamentos em seu livro, Sex and the Significant Americans, nomeando-os casamentos "utilitários" e "intrínsecos", respectivamente.
Eu chamo um casamento onde o foco principal é criar crianças juntos um Parenting Marriage. Eu costumo recomendá-lo para casais que não podem decidir se ficar para as crianças ou morder a bala, se divorciar e deixar as fichas cair onde elas podem. Faz sentido como alternativa e pode comprar tempo de casais para ganhar clareza e aliviar a pressão de ter que tomar uma decisão.
Quando os casais são confrontados com a permanência infeliz ou divorciada, um Parenting Marriage oferece o melhor dos dois mundos e evita o pior: eles podem estar com seus filhos todos os dias, as crianças não precisam ir entre duas casas, elas podem manter todas as suas ativos em um lugar, seus filhos ainda recebem lições, amenidades, escolas, etc., eles evitam quebrar a unidade familiar e eles colocam seus próprios filhos na faculdade, em vez dos filhos do advogado. Com um Casal Parenting, os casais podem legitimamente adiar a decisão de se separar até o último filho estar fora de casa. Eles podem até decidir ficar indefinidamente, mas eles criam o casamento que eles querem e não o que eles estão presos. Isso sempre se sente melhor.
Cada casal pode determinar se eles querem ter vidas separadas fora do casamento, mas eles definitivamente concordam que seu principal foco é o bem-estar das crianças. Mães e pais (ou mães e mães / pais e pais), em seguida, modelam o trabalho em equipe e se juntam ao redor das crianças, o que os ajuda a ter estabilidade e se sentir preocupado.
Se os casais podem acabar aqui, por que eles não podem começar aqui? Indo em um casamento parental desde o início é outra tendência que estamos vendo em ascensão. Sites como Modamily.com e PollenTree.com conectam aqueles que podem não ser capazes de ter um filho (porque não encontraram o Sr. ou a Sra. Direita), mas que se sentem prontos emocionalmente e financeiramente para começar uma família.
Tirar o amor da equação e fazer a criação de filhos o foco principal do relacionamento é, na verdade, um retrocesso para tempos diferentes (antes da Revolução Industrial). Em vez de enfraquecer a base familiar, esse modelo aumenta a estabilidade para as crianças.
Conclusão
As três alternativas ao casamento tradicional apresentado aqui provavelmente vão contra tudo o que você ensinou que o casamento deveria ser. Eles provavelmente suscitam preocupações – especialmente quando se trata de como as crianças serão afetadas. A realidade é que esses modelos não são novos. As três dessas idéias foram – ou atualmente – modelos de casamento reais na evolução do casamento. Sabemos que trabalharam no passado.
O casamento tradicional funciona para alguns também. Embora possamos manter nossas noções tradicionais sobre o que o casamento é e deve ser, outros devem ter a liberdade de determinar o que funciona melhor para eles. Se ambas as partes do casal concordarem, todos se beneficiam.
Como escrevi no título deste artigo, essas alternativas ao casamento tradicional já estão acontecendo. As mudanças estão aqui se você as aprova ou não. Em vez de lutar contra isso, por que não se juntar a eles na criação de casamentos por design?
Se você quiser mais informações sobre qualquer um desses modelos de casamento, pegue uma cópia do The New I Do, Reformando casamento para céticos, Realistas e Rebeldes, ou sinta-se à vontade para me contatar diretamente.
Se você se sentir ofendido pelo que está incluído neste artigo, não grave o mensageiro. Essas mudanças são reais, elas já estão acontecendo e essas mudanças estão aqui para ficar.
