Ao trabalhar com casais há mais de quatro décadas, raramente ouvi parceiros íntimos perguntarem o que poderiam fazer ou dizer que fariam com que o outro se sentisse mais amado. Eu sou muito mais provável que ouça declarações auto-atendidas como: "Por que você não se lembra do que me faz feliz?" "Não importa o que eu faça por você, nunca é o suficiente". "Você nunca me consegue, você é? "Por que sempre é sobre você? Você nunca quer saber o que eu quero? "" Por que você continua me machucando assim? Você não se importa? "
Por que as pessoas, que antes se preocuparam umas com as outras, parecem tão atentas a satisfação de suas próprias necessidades e não estão mais interessadas em como elas podem amar seus parceiros com mais sucesso? Por que os casais comprometidos de longo prazo, que uma vez pareciam se preocupar com os sentimentos e pensamentos mais profundos do outro, tornaram-se parceiros que se contentam em conhecer uns aos outros por velhos pressupostos e observações?
Se você é um parceiro íntimo que não se manteve atualizado sobre os sentimentos e pensamentos internos de seus significantes, você não está sozinho. Muitas pessoas tornam-se preguiçosas nas relações de longo prazo e apenas se adaptam e se adaptam às coisas como estão, esquecendo que relacionamentos bem-sucedidos dependem e prosperam após a regeneração contínua. As pessoas ficam facilmente apanhadas em outras prioridades da vida, assumindo que, se algo for importante, de alguma forma encontrará o caminho para a superfície.
Se eles fizeram uma prática de evitar a busca dos mundos internos mais vulneráveis uns dos outros, muitos parceiros íntimos, em vez disso, se envolvem em interações repetitivas e negativas que parecem incapazes de resolver adequadamente. Ao trabalhar com eles, rapidamente se torna evidente que eles são incapazes de fazê-lo porque nunca compartilharam alguns de seus pensamentos e sentimentos mais profundos com seus parceiros, ou os enterraram porque criaram uma ameaça à relação.
Quando observo esses tipos de interações limitadas ou superficiais em suas sessões de terapia, tenho certeza de que eles fizeram exatamente isso. Sem nunca terem reconhecido os medos mais profundos, os traumas e as vulnerabilidades dos outros, nunca os conheceram, ou os esqueceram, eles são incapazes de ir além do que praticaram.
Se eles estão dispostos a reabrir uma exploração genuína do que eles podem ter perdido no passado, suprimidos ou são atualmente ignorantes, eu posso levá-los para um lugar de uma conexão mais genuína e reabrir seus corações para um profundo e uma conexão mais viva.
Eu projetei um exercício que os levará lá. É chamado de "Como posso fazer você se sentir melhor amado por mim?" É em duas partes. O primeiro tem cada parceiro perguntando uma série de dois conjuntos de questões únicas, projetadas para identificar suas falências ou desejos ocultos passados ou atuais, desejos, vulnerabilidades e desejos genuínos. Dá ao parceiro de escuta informação necessária que ele ou ela precisa para reiniciar, reabilitar e regenerar seu amor pelo outro.
A segunda parte é quando o parceiro que escreveu as respostas a essas perguntas, as compartilha com seu parceiro. O parceiro que escuta não comenta, mas simplesmente escuta com compaixão e interesse, mesmo que sejam surpreendidos, defensivos ou movidos emocionalmente.
Se você está pronto e disposto a desafiar suas próprias limitações de relacionamento, convido você a experimentar este exercício juntos.
Como posso fazer com que você se sinta melhor amado por mim?
Um parceiro irá pedir os dois conjuntos de perguntas em ordem. O primeiro conjunto de perguntas revela palavras e ações que podem ajudar esse parceiro a se sentir mais profundamente conhecido, seguro e apreciado. O segundo conjunto de perguntas produz quaisquer palavras ou ações que possam doer, ofender ou distanciar esse parceiro. O parceiro perguntado silenciosamente escreve as respostas para ambos os conjuntos de perguntas, um de cada vez, mas não compartilha essas respostas durante esta parte do exercício.
O parceiro de escuta não comenta nem interrompe. Ele ou ela está lá apenas para tomar a informação, para ouvir com compaixão e para entender mais profundamente o que a outra pessoa sente e pensa.
No final do primeiro conjunto de perguntas, o parceiro que os responde então lê as respostas em voz alta e o inquiridor escuta, mas não faz comentários.
O casal fica em silêncio durante um curto período de tempo para deixar a nova informação escorrer enquanto mantém seus corações abertos um ao outro. Sem mais troca, o segundo conjunto de perguntas é solicitado e o mesmo procedimento segue.
O casal decide quem deve ir primeiro e, em seguida, alterna o exercício.
Perguntas da Seção One – Palavras e frases que suavizam e curam
Seja desde a infância, experiências de mídia, fantasias ou relações passadas, todo homem e mulher conhecem algumas das palavras, frases ou comportamentos que derreteriam seus corações. Embora muitos deles possam ser fáceis de conhecer e compartilhar, outros podem ser mais difíceis de acessar, especialmente se eles foram escondidos por traumas do passado. Alguns podem até ter vergonha de compartilhar, especialmente em voz alta ou expressados pela primeira vez. As respostas também serão fortemente influenciadas pela entonação da voz, linguagem corporal, expressões faciais, ritmo, tempo e toque.
Se você é a primeira pessoa a começar a responder as perguntas, você responderá redigindo as respostas no papel depois que seu parceiro pede a cada uma delas. Se houver experiências passadas específicas que surjam quando você pensa nelas, anote-as também. Quando você compartilha estes com o seu parceiro mais tarde, eles o ajudarão a entender melhor.
Se você é o ouvinte, você estará simultaneamente ouvindo o que seu parceiro está lhe contando no passado, enquanto imaginando se o que ele ou ela está compartilhando também está acontecendo no seu relacionamento atual.
1. Pense em alguém da sua infância com quem você se sentiu seguro e apreciado. Você consegue lembrar o som da voz dessa pessoa, e as palavras que ele ou ela usaram que lhe deram esses maravilhosos sentimentos?
2. Que tipos de palavras ou toque ajudam mais quando você já se sente mal com algo que você fez?
3. Quando você se sente insegura ou inesgotável em relação ao seu próprio valor, que frases posso pronunciar, isso ajuda você a se sentir melhor em relação a você mesmo?
4. Qual é a melhor maneira de responder quando você está irritado ou chateado que ajudaria a silenciar sua angústia?
5. Quando você se sente deprimido ou puxado para dentro, qual é a melhor maneira que eu poderia responder, isso ajudaria você a se sentir melhor?
6. Quando você está angustiado, mas não consegue entender por que, qual seria a melhor maneira de responder?
7. Quando você precisa de algo, mas tem medo de perguntar, como posso fazer isso mais fácil para você?
8. Quais são as palavras, frases ou comportamentos que você vê em outros que derreteria seu coração se eles vierem de mim em vez disso? Em que tipo de circunstâncias eles ocorrem?
9. Se você está bravo ou ferido comigo, qual é a melhor maneira para eu ajudá-lo a classificar seus sentimentos e pensamentos?
Seção Dois Perguntas – Palavras, Frases ou Comportamentos que doem ou distanciam
Todos nós fomos feridos ou traídos de alguma forma em nossas vidas. Às vezes, essas experiências deixam cicatrizes traumáticas ou desencadeiam respostas rápidas e rápidas que talvez nem vejamos chegar. Se não compartilharmos aqueles com o nosso parceiro, ele ou ela pode entender mal a gravidade de uma experiência passada e pode inadvertidamente responder incorretamente. Mesmo que, de qualquer forma, não seja apropriado ao seu relacionamento atual, a pessoa que reaviva o trauma pode sentir como se estivesse novamente acontecendo no presente.
Os traumas passados nem sempre são fáceis de compartilhar, mas se eles são raízes que podem danificar ou destruir seu relacionamento atual, seu parceiro só pode ajudá-lo se ele ou ela sabe o que são. Além disso, certas palavras, frases ou ações são fáceis de interpretar mal se os parceiros vêm de diferentes origens. Quando um parceiro está compartilhando um pensamento ou sentimento doloroso ou embaraçoso, ele ou ela é muitas vezes excessivamente sensível ou vulnerável. Se eles não são interpretados corretamente, eles podem ser prejudiciais quando não deveria ser. É por isso que as respostas silenciosas e compassivas são importantes.
Seguem-se as questões que tapam esses lugares potencialmente dolorosos. Novamente, se você é o falante, escreva as respostas para baixo. Tente incluir todas as memórias que você tenha de quando essas experiências ocorreram e como elas causaram problemas.
Mais uma vez, como ouvinte, você pode tomar consciência de que, inadvertidamente ou sem saber, disse ou fez algumas das coisas que seu parceiro irá compartilhar com você. Embora isso possa ser doloroso para ouvir e perceber, não conte ao seu parceiro neste momento.
1. Quais são as experiências traumáticas que aconteceram em sua vida que deixaram cicatrizes doloridas e as palavras e ações que os acompanharam?
2. Quais são algumas das palavras ou ações que eu posso dizer que podem fazer você se sentir defensivo ou mal por você?
3. Houve alguma palavra ou frase que as pessoas o chamassem em sua infância que rotulavam você de maneiras que sentia incompreendidas, zombadas ou invalidadas?
4. Que palavras ou ações minaram seu auto-amor e autoconfiança?
5. Há alguma palavra ou ação que tenha sido particularmente ofensiva ou dolorosa para você?
6. Onde você sentiu o mais mal interpretado e injustamente definido em nosso relacionamento e o que você preferiria?
7. Se houvesse algo que eu pudesse mudar para fazer você se sentir mais confortável e mais amado em nosso relacionamento, qual seria?
8. Quando estou bravo, chateado ou não gosto do que está fazendo, qual é a melhor maneira de expressar meus sentimentos para você sem descartar sua necessidade de defender ou contrariar?
9. Quais são as palavras e ações minhas que são as mais consistentemente dolorosas ou desdenhosas de você?
Este exercício não é fácil, mas profundamente emocionante para a maioria das pessoas. No processo de compartilhar essas experiências, vulnerabilidades e desejos abertos, os parceiros íntimos tornam-se responsáveis uns com os outros de uma maneira totalmente nova. Eles agora têm informações que diz com sinceridade quando seus parceiros se sentem amados e quando se sentem danificados. Quaisquer futuras palavras ou ações devem levar essas novas aprendizagens em conta. Em outras palavras, nenhum dos parceiros pode fingir ignorância, uma vez que eles sabem o que é verdade.
Esse novo conhecimento, é claro, não pode garantir que ambos os parceiros sempre possam lembrar ou agir sobre isso. Mas os ajuda a assumir a responsabilidade quando não podem, e a não responsabilizarem o outro quando eles escorregam. "Eu não queria machucá-lo", "eu sabia que isso poderia doer, mas eu ainda não conseguia nem dizer ou fazê-lo, e sinto muito". Ou, "eu sabia que dizendo algo diferentes realmente ajudariam, mas eu estava muito chateado por dar isso a você nesse momento. "As respostas podem não se sentir bem, mas a interação não culpa nenhum dos parceiros.
É muito mais fácil para um casal estar na mesma equipe quando ambos estão dispostos a trabalhar nessas mudanças em conjunto. Quando eles são bem sucedidos em se juntar, eles ficam mais confiantes em saber como se amar com precisão de uma maneira totalmente nova.
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