As 6 conversas que um casal precisa ter antes do casamento

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A menos que seu feed Facebook seja muito diferente do meu, você deve ter notado que a temporada de casamento e noivado está em pleno andamento. Olhando para as noivas que falam de postagens em vestidos brancos, casais de mãos dadas, pais orgulhosos e convidados animadores – eu me pergunto de quantas pessoas ficarão juntas por muito tempo e se falaram sobre o que precisa ser falado , pelo menos de acordo com a pesquisa científica.

Ironicamente, antes que o amor romântico se tornasse a base do casamento – um troco de jogo que a historiadora Stephanie Coontz data dos anos 1700 – o casamento baseava-se na conversa porque era uma ligação contratual de indivíduos, propriedade e famílias. (E o casamento ainda é um contrato, como qualquer um que tenha passado por um divórcio sabe).

Nosso foco no amor romântico como base para o casamento tem uma desvantagem definitiva, embora seja uma imagem bonita no início. O que não gosta do cara que contratou um redator para propor ou aninhar um anel de noivado em cima de um pequeno cupcake? Quem não gosta de histórias de amigos que ficaram por anos e depois, do nada, o amor percebido estava no ar? Muitas das conversas que precisamos ter com o nosso futuro parceiro de vida são evitadas precisamente porque são tão pouco românticas. Essas conversas envolvem assuntos que podem revelar fendas no relacionamento, cujo amor romântico nos permite desviar o olhar. Mesmo que a taxa de fracasso do casamento – 40% ou mais – é bem conhecida, todos estamos certos de que não se aplica a nós porque nosso amor é real e sólido.

No entanto, o casamento é complicado porque somos complicados. Cada um de nós traz em casamento um monte de pensamentos não articulados sobre o que significa se casar com base no que vimos, ouvimos, vivenciamos ou formulamos em contraste com o exemplo de nossos pais – e esses pensamentos inconscientes influenciam nossos comportamentos e reações. O casamento tem seu próprio conjunto de mitos, incluindo o que diz que qualquer coisa errada com seu relacionamento será consertada pelo compromisso que o casamento representa.

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A pesquisa espelha a complexidade do casamento. Por exemplo, as pessoas vivem juntas primeiro como uma boa prova para ver como o casamento pode acontecer. Admiro prontamente que eu também acreditava nisso, embora esse não fosse o caso no meu próprio casamento inicial. Acontece que viver juntos é uma péssima ideia porque, como o trabalho de Scott Stanley e outros mostrou, as pessoas tendem a "deslizar" para o casamento como um próximo passo lógico em vez de conscientemente deliberar sobre isso. Não surpreenderá que esses casamentos sejam mais susceptíveis de serem estressados, não desenvolvem o tipo de solução cooperativa de problemas que exige um casamento de longo prazo e têm uma taxa de falha maior.

Aqui estão as minhas recomendações para 6 conversas que cada casal deve ter antes de amarrar o nó, com base em minhas pesquisas sobre casamento e divórcio. (Eu também acho que eu tenho uma autoridade pessoal porque eu já casei mais de uma vez).

1. Dinheiro.

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Esta é uma coisa sobre a qual ninguém quer falar, porque parece tão grosseiro, não romântico, e talvez até superficial. A maioria de nós é criada dizendo que as finanças são pessoais e nunca compartilhadas. Dito isto, a pesquisa mostra que o desacordo sobre as finanças é a causa número um do divórcio, até mesmo a infidelidade. O dinheiro é real e simbólico, e isso pode não figurar no seu alcance quando você está noivo para alguém e cada um de vocês tem uma conta corrente separada. Você pode ter notado que seu parceiro tem uma atitude diferente em relação ao dinheiro do que você. Ele pode ser mais cauteloso ou dispendioso do que você é, ou ela pode parecer um pouco descuidada e mais endividada do que pensa que é saudável, mas isso só se torna uma questão conjunta depois de casar-se. Falar sobre o dinheiro inclui uma discussão sobre quem ganhará dinheiro e como as decisões sobre os gastos serão feitas, explorando as atitudes em relação à dívida e à poupança, e o que você faria se sua situação mudar – se um de vocês perder o trabalho ou decidir retool e voltar para a escola, ou se alguém ficar em casa com uma criança. É importante que você seja capaz de concordar com objetivos financeiros também.

O pesquisador Jeffrey Dew e seus colegas descobriram que falar de dinheiro é importante porque os argumentos sobre dinheiro nem sempre são apenas dinheiro; eles podem refletir sobre como cada parceiro se sente sobre poder, compromisso, respeito e justiça no relacionamento. A pesquisa de Dew sugere que às vezes argumentar sobre o dinheiro é mais fácil do que enfrentar os conflitos profundos e os desapontamentos que estão no cerne de um casamento fracassado.

2. Como você argumenta.

Não é se você discute, mas como você argumenta que isso importa, e todo um conjunto de pesquisas confirma isso. Ser consciente e consciente dos padrões em seus argumentos é terrivelmente importante, como especialistas como John Gottman deixaram claro. Você precisa prestar atenção se um dos padrões realmente tóxicos estiver presente, como Demanda / Retirar. Este padrão, também conhecido como DM / W, descreve um cenário em que uma pessoa faz uma demanda e a outra pessoa se retira, tanto literal como emocionalmente. Normalmente, é a mulher na posição de demanda, mas nem sempre – e também pode ser uma função de um desequilíbrio de poder no relacionamento. Por exemplo, se uma pessoa faz a maior parte ou a totalidade do dinheiro e pensa que lhe dá direito a tomar todas as decisões, a pessoa que faz a demanda por mudanças provavelmente será a pessoa com menos poder. Da mesma forma, a pessoa que deseja mudanças – seja na estrutura do relacionamento, na alocação de responsabilidades ou em qualquer outra coisa – se encontrará na situação de demanda.

O problema com este padrão é que a escalada é incorporada a ele. À medida que a pessoa A, que faz a demanda, fica cada vez mais frustrada com a retirada da pessoa B, é provável que ele ou ela amplie o volume. Isso, por sua vez, só faz a pessoa B ainda mais inclinada a se retirar e talvez se torne agressiva ou zombadora – e então ambas as partes se sentem prejudicadas.

Gottman também delineia o que ele chama de "Quatro Cavaleiros do Apocalipse", os comportamentos obrigados a reduzir seu casamento. Você e seu parceiro devem saber sobre isso, estar vigilante se eles aparecerem, e estar preparado para corrigi-los: Crítica, ou atacar alguém com base em sua personalidade ou caráter, em vez de um comportamento específico; desprezo ou intenção consciente de abusar ou insultar seu parceiro; defensiva, que pode incluir a recusa de assumir a responsabilidade, retirada, ou falar sobre a pessoa ou se repetir; e stonewalling , que é um componente da demanda / retirada.

Se seus argumentos se enquadram nesses padrões, ou estão começando, não contam com seus votos para consertar coisas. Você e seu parceiro devem conscientemente consertá-los.

Uma vez que os seres humanos estão atentos para serem mais reativos a eventos e trocas ruins do que os bons, a ração de Gottman de 5: 1 – é preciso cinco trocas boas para superar uma má – é ecoada em outras pesquisas. Tuck esse número para o futuro, se você quiser o seu casamento para durar.

3. Como você entende a personalidade.

Este é menos óbvio, mas ele realmente embala um wallop. Todo casamento passará por períodos de estresse e períodos em que as necessidades ou metas de uma pessoa mudam, ou uma pessoa quer crescer de maneira que a outra não. Ou pode ser simplesmente que um sócio não esteja satisfeito com o status quo do relacionamento e quer que as coisas mudem. O trabalho de Carol Dweck e outros revela que suas crenças sobre a personalidade – quer acreditem que sejam corrigidas e imutáveis ​​ou maleáveis ​​e sujeitas a mudanças – são fundamentais para navegar nesses períodos de estresse. Isso não é contra-intuitivo: quanto mais você acredita que a personalidade, o comportamento e o caráter são maleáveis , melhor você poderá negociar tempos que exigem mudanças. Você estará disposto a aprender e tentar, exercer esforços, falhar no endereço e aumentar a compreensão. As pessoas que acreditam que a personalidade é fixa não farão muito esforço nem farão muita fé na mudança – e isso pode ser um disjuntor.

4. Suas idéias sobre parceria.

O casamento é uma parceria que pode assumir muitas formas diferentes dependendo das necessidades emocionais das pessoas nele. O importante é articular e definir como você e seu futuro cônjuge vêem seu casamento: Será desenhado ao longo de linhas tradicionais, com um parceiro focado em finanças e o outro em dirigir o lar, mesmo que você seja ambos trabalhando? Ou você está procurando uma relação mais igualitária? Como você equilibrará a necessidade de autonomia de seu parceiro e manterá a intimidade? Algumas pessoas se casam e fazem alguns turnos de suas antigas vidas únicas – eles ainda socializam com seus próprios amigos e mantêm seu dinheiro separado dos cônjuges – e se contentam em viver em faixas paralelas que às vezes se conectam. Outras pessoas querem funcionar como um casal, juntando interesses, amigos e recursos em um único pool compartilhado. Ser claro sobre suas próprias necessidades – seus desejos de intimidade, de autonomia, de apoio – deve preceder a conversa.

Mesmo que a dependência de um cônjuge tenha sofrido uma batida ruim, tornou-se sinônimo de assalariado dos anos 50 (masculino) com uma esposa na cozinha – sendo circundante, mas os planetas independentes também não podem ser a melhor resposta. Há o paradoxo da dependência a considerar: ao contrário da sabedoria popular, saber que você pode depender de alguém realmente o torna mais independente, mais disposto a assumir riscos, mais resiliente se os esforços iniciais falharem e mais interessados ​​em explorar as oportunidades, como mostrado na pesquisa Brooke Feeney.

5. Suas experiências de infância.

Eu não estou falando sobre seus verões no Maine ou seus anos jogando Little League ou mesmo Spotty, o spaniel que você era filho. As chances são de que seu parceiro tenha ouvido essas histórias ou, pelo menos, visto fotos e vídeos lisonjeiros. Estou falando sobre as coisas mais difíceis, especialmente se sua infância fosse menos do que perfeita. As pessoas tendem a se afastar dessas discussões por muitas razões, mas são uma parte importante de entender por que seu parceiro é a maneira como ele ou ela é. Se você notou que suas leituras de reações ou situações emocionais das pessoas são diferentes, a resposta pode estar em seus diferentes estilos de anexo, que são uma função da infância.

6. Criando crianças.

Não, não apenas sobre o que crianças adoráveis ​​vocês dois podem algum dia fazer juntos, mas uma discussão real sobre levantá-los. Infelizmente, porque pensamos sobre o casamento em termos de romance, muitas vezes não nos concentramos em que tipo de mãe ou pai o parceiro que escolhemos para nós mesmos – aquela pessoa que nos emociona – pode fazer. Mas eu não acho que preciso lembrar a ninguém que os desentendimentos sobre criar filhos são uma das principais causas do divórcio. Esta conversa deve, idealmente, seguir sua discussão sobre a infância. Você provavelmente replicará como você foi criado em termos de disciplina, expectativa e tratamento, ou você está em plena rebeldia? Explore se você acha que uma abordagem hippy-dippy, laissez-faire é uma que você pode favorecer, seja você o tipo de pai que vai estudar e decidir o que é melhor para a criança, ou se você quer tentar co- pai o melhor que puder e atirar papéis tradicionais para o vento. Se você tem visões muito diferentes de como criar uma criança, vale a pena prestar atenção.

Não há como "divorciar-prova" um casamento, mas uma habilidade aprimorada para comunicar pensamentos e sentimentos é tão próxima quanto você pode obter. Tenho conversas reais sobre problemas reais antes de viajar para o pôr do sol para ajudar a colocar vocês dois na estrada em que você precisa estar.

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Referências

• Coontz, Stephanie. Casamento, uma história. Nova York: Viking, 2005.
• Dew, Jeffrey P. e Robert Stewart, "Uma questão financeira, uma questão de relacionamento ou ambas? Examinando os Preditores do Conflito Financeiro Marital, " Journal of FinancialTherapy (2012), vol. 3, número 1, 43-61.
• Stanley, Scott M., Galena Kline Rhoades e Howard J. Markman, "Sliding Versus Deciding: Inertia and the Premarital Cohabitation Effect", Family Relations, 55 (outubro de 2006), 499-509.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Uma revisão meta-analítica da Demanda / Retirar Padrão de Interação e sua Associação com Resultados Individuais, Relacionais e Comunicativos", Monografias de Comunicação , 81,1 (abril 2014), 27-58.
• Gottman, John. Por que os casamentos são bem sucedidos ou falham . Nova york; Fireside, 1994.
• Dweck, Carol S., "A personalidade pode ser alterada? O Papel das Crenças na Personalidade e na Mudança, " Diretrizes Atuais em Ciências da Psicologia (2008), vol.17, no.6, 391-394.
• Feeney, Brooke C. "O paradoxo da dependência em relacionamentos próximos: A aceitação da dependência promove a independência", Journal of Personality and Social Psychology (2007), vol. 92, no 22, 268-285.

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